До какого-то момента все протекало нормально. В раннем детском возрасте я не припомню, чтобы сильно в кого-то влюблялся, а вот классе эдак в 6 начали зарождаться нежные чувства к однокласснице, которые к 8-9 классу перетекли в мучительную безответную любовь. Она не знала о моих чувствах, но, поверьте, я понимал, что шансов у меня ноль (рассказывать всю историю слишком долго, да и не об этом сейчас пойдет речь). Сейчас уже даже смешно вспоминать былое.

Я наивно полагал, что проживу со своим безнадежным чувством до выпускного, если бы не одно неожиданное поворотное событие в 9 классе. Все дело в том, что я ее разлюбил из-за кое-кого. Все бы ничего, но этот кое-кто оказался парнем. Скажу честно, я не понимаю, как именно это произошло. Просто начали общаться, затем я понял, что что-то не так: я постоянно горю желанием увидеть его ещё, что от этого общения у меня поднимается настроение, да и вообще… Короче, как-то слишком быстро всё это вышло из под контроля. Я оказался перед лицом новой проблемы и, сначала не до конца осознавая всю серьезность, радовался, что разлюбил ту самую, и даже неважно было, какого пола моя новая любовь. Пока не включил мозги. Стал заниматься самокопанием.

Для чего я сейчас набираю текст данного повествования? Даже для меня самой остается загадкой. Думаю, многие из нас не знают, что Кубомедуза является самым ядовитым существом в мире, это довольно симпатичное существо за последние шестьдесят лет унесла примерно 6 тысяч жизней. Ее яд считается самым смертельным в мире, токсины поражают клетки кожи, нервную систему и сердце. И самое плохое, все эти процессы сопровождаются поистине адской болью. Пострадавшие умирают от остановки сердца, впрочем, есть шансы на спасение – мгновенная обработка раны уксусной кислотой, впрочем, вероятность, что после укуса в воде найдется что-то подобное – ничтожна. Или вот…

многие не знают, что вращение Венеры происходит в обратном направлении – с востока на запад, в отличие от большинства планет вращающихся с запада на восток. И получает от солнца в два с лишним раза больше света и тепла, но, тем не менее, с теневой стороны там господствует мороз более 20 градусов. Ну, или вот еще…Не все знают, что высочайшая горная система Земли – Гималаи, но самая большая гора на планете — вулкан Мауна-Лоа, на острове Гавайи, высота вулкана от морского дна (Гавайская впадина) до пика составляет более 10 километров.

Осень 2005 года. Под ногами шуршит листва, я иду по улице и перебираю в кармане очень мне приятный предмет – ключи! Ключи – они уже нагрелись от моих рук, мне кажется, я ощущаю, запоминаю каждую их бороздочку – ключи от новой квартиры, от новой жизни, теперь то уж точно все будет хорошо. Я сильная, самостоятельная, я буду правильно жить, правильно воспитывать свою дочурку, у меня все получится.

Правильно? А как это правильно? Что нужно для этого делать? Как найти те золотые иррациональные зерна? Телефонный звонок оторвал Лану от размышлений о смысле жизни и вернул в реальность, опять и как всегда очень срочно нужно бежать на работу. Лана работала проводником пассажирских вагонов, правда она работала с особенными пассажирами, высокого железнодорожного ранга. «Как, почему? Сегодня не моя смена, я не готова….» — эмоции захлестывали Лану, полный раздрайв в новой квартирке, недобросовестные работники, требующие тотального контроля, затянувшийся ремонт. Но как говорил очень большой значимый начальник, господин Иванов – «железная дорога слабых не терпит!».

Мне 34 года и я мать одиночка. Родители пенсионеры, помочь материально некому, но морально они моя единственная поддержка. Сначала, когда узнали, что я собираюсь рожать ребенка без мужа, был жуткий скандал, но я все пережила и теперь нисколько об этом не жалею, сына очень люблю, он моя единственна радость в жизни. Мама с папой тоже уже не представляют без внука своей жизни, о том, что они были против его рождения, даже не вспоминают. Парень, с которым я встречалась, был разведен, от первого брака есть двое детей, и когда узнал, что я беременна, стал настаивать на аборте. Но мне уже столько лет, что я решила, что это единственный шанс иметь ребенка, даже если он уйдет, и в итоге, осталась одна с ребенком.

Мой зять, ему 25 лет, не работает вот уже 9 месяцев. Он попал в аварию на машине, машину пытался восстановить, но не получилось, слишком много требовалось на это средств, в итоге он продал ее очень дешево. Работа его предусматривала наличие личного автомобиля, без личного автомобиля ему пришлось уволиться. С тех пор он был на нескольких собеседованиях, но итог всегда один – он никому не подошел, в одном месте, правд, его взяли на неделю, но в итоге оставили другого. Зять мой человек скромный, тихий, спокойный, делает все медленно, скорее всего, просто обдумывая свои действия, но медлительные люди никому видимо, не нужны. Но и планку он свою завысил. Считает, что не для того он получил высшее образование, чтобы работать, где попало, и кем попало.

Когда заходит разговор о том, что надо понизить планку и тогда, возможно, что-то можно для себя найти, он говорит, что все мы ему уже надоели. А сидеть без денег ему, видимо, не надоело. Ему дают деньги его родители, мы немного помогаем, как родители нашей дочери и у нас уже создалось такое впечатление, что зять уже довольствуется малым и особо уже не заморачивается по поводу, как найти работу. Уже несколько месяцев говорит что, в крайнем случае, пойдет грузчиком, и…не идет, только слова на ветер.

Я жила с мужчиной, у нас родился сын и по вине врачей, наш сын умер. Он меня поддерживал. Через полгода после этой трагедии я приняла его предложение узаконить наши отношения. Ещё через год меня начала одолевать какая-то женщина и говорить, что я «отвратительная» женщина и разбиваю её семью с моим мужем, что у них есть ребёнок, а я негодяйка (не буду говорить все слова, которые мне эта женщина и Ее Мама говорили) и это продолжалось примерно месяц. Муж говорил, что это какая-то не ненормальная, которая портит ему жизнь.

Я сделала вид, что поверила. Но некоторыми манипуляциями я выяснила, что она говорит правду! А самое главное, что когда мне было плохо, он развлекался. Я понимаю, что каждый переживает трагедию по-разному. А самое интересное, что 8 он отвёл меня в ЗАГС, а 25-го он пошёл в роддом за ребёнком. Когда я у него спросила, зачем он это ВСЁ намутил, он сказал, что он, любит меня и думал, что я об этом не узнаю.

Мне 18 лет, я поздний ребенок в семье и я знаю, что такое гиперопека не по книгам. В школе надо мной издевались с 1 класса: пинали, толкали, обзывались. И все это происходило практически каждый день, пока я не перевелась в другую школу в 10 классе. Началась депрессия, я была нервно истощена, но с этим я справилась, но старые воспоминания со школы до сих пор мешают мне жить. Иногда я школу вспоминаю каждый день, иногда забываю на месяц-два, но воспоминания все равно всегда возвращаются. Случалось, что я начинала плакать в общественном месте и все из-за этого. А говорить о школе очень сложно. Я будто пропускаю это все через себя и чувствую большой упадок сил, буквально не хочется двигаться, а только апатично лежать несколько часов.

Я часто чувствую себя одинокой, оставленной со своими мыслями и воспоминаниями. Мои воспоминания и моё беспокойство представляется, как чёрная слизь, которая заполняет мою грудь, не даёт дышать. Я и на психолога поступила, чтобы помочь себе самой, у меня отчасти получилось, произошли значительные изменения, но я чувствую, что дальше не смогу помогать себе сама. Хотя мне сейчас значительно лучше, чем два года назад, но мои воспоминания и моя тревога периодически возвращаются ко мне и не дают мне мыслить о чем-то, кроме прошлого.

Хочу поделиться своей исповедью. Я очень устала, устала просто от того, что жизнь стала однообразной в плане быта. Мне ужасно стало тяжело морально, я устала от всего и от всех. Я не понимаю своего мужа и никогда уже, наверное, не пойму.

Женаты мы всего год, но все эти месяцы совместной жизни я только и думала, что совершила ошибку, что вышла замуж слишком скоро. Этот человек мне просто понравился. Он — хороший человек, но явно не мой тип. Я никогда не смотрела на внешность людей, мне всегда важна была душа человека, его характер всегда написан у человека на лице. Я хорошо знаю других людей, но плохо знаю себя, и от этого мне бывает не по себе.

Первый месяц я жила хорошо, хоть он и лез со своими учениями, как правильно включить машинку стиральную, как поставить, как готовить, что надеть, что делать, даже у мамы в гостях он пытался говорить, как мне ходить. А ведь я в гостях у собственной матери и чужих мужчин там нет, потому могла ходить в коротком, но ему видно это не нравилось.

Мне 24 года, и обычно я работаю, снимаю квартиру и думаю о будущем, по крайней мере, ближайшем. Однако моя жизнь с каждым годом и месяцем становится всё бессмысленнее и унылее. Дошло до того, что после тяжелого рабочего месяца я провожу свой отпуск дома, не выходя из квартиры.

Началось всё просто с того, что я заболела. Не сильно, но планы — съездить повидать подругу, которую давно не видела, отложила. Не очень то и хотелось — устала, да и денег жалко. Прошло около 15 суток и мне теперь не то, что в магазин лень сходить, пойти на кухню поесть приготовить или в душ, всё равно, что подвиг совершить. Чтобы просто встать с кровати приходится делать большие усилия (не физические), хотя физически, в результате нерегулярного питания и сна и небольшой температуры, я не в самом лучшем состоянии.