Мне 19 лет. Почти год, как я вышла замуж, по любви. Муж старше меня на 9 лет но, несмотря на это, мы очень похожи. Мы с разных городов, я переехала в его город (поселок городского типа), который в разы меньше моего города (почти миллионик). Поначалу меня это устраивало — я перешла на заочную форму в институте, нашла тут интересную работу, мы были рядом, и все было замечательно. Здесь у него квартира, живем мы с его дедушкой. Его мама и отчим живут в своей квартире.
Много уже сказано об отношениях родителей и детей. Тем не менее, я не могу справиться со своей ситуацией. Мне 37 лет (точнее вот-вот 38), я самостоятельная и независимая. Во втором браке. У меня двое сыновей. Недавно с мужем купили свой дом. Это все хорошо, если бы не моя мама. Она доводит меня до нервного истощения. В результате, я не могу ничего делать, спать, меня трусит, начинается депрессия. Спасаюсь таблетками. Но так не может быть дальше.
Год назад умерла бабушка. Она была уже в уважительном возрасте, 91 год. Но она жила бы еще, сил хватало, если бы не моя мама. Она (мама), конечно, заботилась о ней, но все время на нее кричала, заставляла делать то, что бабушка не хотела. Бабушка плакала и говорила, что та никак не дождется, когда она умрет. Потом мама заставила ее поехать на дачу, зная, что участок не ровный, много горок, ступенек, а бабушка туда не хотела ехать. Мама заставила, бабушка там упала, поломала кости таза и через месяц умерла.
Я с детства вижу очень яркие и интересные сны и очень хорошо их запоминаю. Правда часто снятся нехорошие сны, то есть связанные с переживаниями, с напряжением душевным и телесным, тогда просыпаешься с колотящимся сердцем или с рыданиями. Но все-таки бывают такие прекрасные сны: видишь вокруг все свысока, летаешь, куда хочешь по собственному желанию, вдобавок выше или ниже, а еще можешь спуститься на землю или пробежаться и взлететь, раскинув руки в стороны, легко и непринужденно поднимаешься, паришь над известной местностью, но бывают и незнакомые места. Причем иногда как приземлишься, сколько не старайся, не взлетишь. А все-таки, проснувшись, испытываешь такое блаженство и такой кайф.
Мне 40 лет, а в душе чувствую себя, как дряхлый старик, которому ничего не интересно и не чего не хочется, все валится из рук, интерес к жизни угасает с каждым днем, все мысли об одном, как быстрей бы эта жизнь закончилась. В течение последних 10 лет испытываю непонятный страх во всем, что это не получится, это не смогу, это не умею. Резко упала самооценка во всем.
Начались проблемы с работой, туда не берут, тут не хватает знаний, учить никто ничему не хочет в таком возрасте. Устраиваясь на низко оплачиваемую работу понимаешь, что этих денег не хватает на жизнь, квартплата, проезд, купить продукты, вот и все, на что хватает этих 22-25 тысяч в месяц. Прекрасно понимаешь, что с каждым годом возраст становится еще больше, и в те же 45-50 лет не будут брать туда, куда сейчас еще берут с трудом. Знакомств никаких нет, чтобы устроиться в хорошее место и получить знания. Друзья все постепенно ушли, женщина тоже ушла, считая, что с такой нищенской зарплатой в 22-25 тысяч в месяц для 40 летнего мужика это неприемлемо.
Встретилась в прошлом году с мужчиной, закрутился роман, стали жить вместе. Я совсем потерла голову — красивый, высокий, сильный, уверенный в себе. Случилось так, что пару раз назвал меня именем своей бывшей жены. Через некоторое время поехал к ней повидать ребенка в другой город (поездка была запланирована), два дня не выходил на связь, тут у меня просто случился срыв, так как уже тогда я стала его ревновать к ней, хотя он и говорил, что с ней ничего быть не может. Я написала, что мы расстаемся. В ответ он бросил все, приехал ко мне, сказал, что понял, что любит меня и будет все хорошо.
Я поверила, но с этого момента начались проблемы — мог исчезнуть на несколько дней, врал даже в мелочах, перестал работать, стал сильно пить, курить, скандалы были невообразимые каждую неделю. Да, все ссоры провоцировала я, начиная упрекать его же поведением, он в свою очередь подливал масло в огонь и происходил просто взрыв.
Но самое тяжелое что, не смотря на все ссоры, неприемлемое поведение, я не могу его отпустить. Любовь это или зависимость какая? Для меня расставание с ним, как пытка какая-то. Он говорил, что любит меня, что не оставался бы со мной после таких ссор, после всех гадостей, которые я на эмоциях ему говорю, что он пытается все поменять просто нужно время.
Сегодня я хочу поделиться своей историей. Кто-то осудить, кто-то поймет, но для меня главное рассказать, так сказать облегчить душу. Мне 32 года, я замужем уже 10 лет, есть сын 8 лет. Жизнь моя обычная, как у всех, работа-дом. Замуж я вышла не могу сказать, что по огромной любви, но по симпатии. Все у нас с мужем вроде нормально, бывают, конечно, ссоры, но я человек спокойный и отходчивый, долго обижаться не могу. Но последнее время жизнь моя стала невыносима, я не могу выкинуть из головы одного мужчину, мою первую любовь, Сергея.
Познакомились мы с ним, когда мне было 15, а ему 21. Я влюбилась в него с первого взгляда и не могла жить без него, ждала встреч, хотела просто видеть его, слышать, дышать вместе с ним. Так как я была еще совсем девчонкой, он особого внимания мне не уделял поначалу, я, конечно, страдала, плакала по ночам в подушку, ну, наверное, как все подростки, но понемногу наши отношения развивались, и когда мне было 16 лет, мы вместе поехали на море где у нас все и случилось. Те 10 дня я помню, как вчера. Это было волшебно, я была счастлива и думала, что так будет вечность, но, увы, отпуск закончился, и пора было возвращаться домой. Через несколько месяцев после возвращения, я узнала, что Сергей встречается с другой девушкой по имени Люда, я это имя ненавижу до сих пор. Это был удар, я так плакала и страдала, что даже мама рыдала вместе со мной.
Моя проблема тянется с детства и заключается она в том, что моя мама чересчур меня опекает. Папы не стало, когда мне было 3 года и меня воспитывали бабушка и мама. Я всегда была послушной хорошей девочкой. Окончила школу с золотой медалью, поступила на бюджет в университет. Сейчас уже работаю. Но живу по-прежнему с мамой.
Отношения мои с молодыми людьми не складываются по той причине, что маме никто из них не нравится. Когда я начинаю с кем-то встречаться, мама расспрашивает про него и если узнает, что он не соответствует ее критериям (не имеет пока своего жилья и живет с родителями, есть другие братья-сестры, переехал из другого города, нет пока своего авто) каждый день начинает мне, грубо говоря «промывать мозг», говорит: «зачем тебе такой? Будешь всю жизнь в нищете жить, ни кола, ни двора и т.д. Мы семья среднестатистическая. Я ничего не вижу плохого в том, чтобы вместе с парнем снимать квартиру, зарабатывать вдвоем, строить совместные планы карьеры и саморазвития, но моя мама слишком требовательна.
Мне 17 лет, я учусь в 11 классе, и как видите, всего через 2 месяца мне нужно будет сдавать ЕГЭ. Но я абсолютно не готов к экзаменам, и на то есть своя причина. С самого детства я безумно мечтал поехать учиться в США в очень хороший университет. Родители пообещали? что помогут мне оплатить учебу? если я закончу школу с хорошим аттестатом.
В принципе, я парень не глупый, учусь без троек с 4 четверками. Но из-за кризиса, и еще некоторых проблем в семье (отца сократили, маму с работы уволили), и из-за того что у родителей было навешано куча кредитов и долгов, наша семья, можно сказать, обанкротилась. Раньше у родителей был доход около 170 т.р. в месяц, сейчас он стал составлять 20-30 тысяч без учета повышения цен в 3 раза. И естественно, ни о каких университетах за границей речи идти уже не может. Все отложенные на меня деньги были отданы на оплату долгов. Хуже, наверное, еще не было. Я в полном отчаянии и не знаю, как теперь быть. Все мои мечты обвалились.
Мне 28 лет. Я живу с молодым человеком вот уже 6 лет. У меня ребёнок — дочь, от первого брака. Наши отношения складывались очень легко. Он быстро полюбил мою дочку. Два года назад, в отношениях случился кризис, который практически чуть не привёл к разрыву отношений. В тот момент, мы почувствовали, что отношения вошли в тупик, у нас не было скандалов, но мы оба ощущали некую отдаленность, мы приняли решение постепенно расстаться (постепенно, т.к. быстро это было сделать практически невозможно, мы снимали общую квартиру, дочка ходила в садик поблизости). В этот период, я ему изменила, в чем сразу раскаялась и призналась в ту же ночь.