Моя подруга, у которой два сына, как-то сказала: «я своих будущих невесток уже не люблю». Я очень удивилась, ведь наши дети еще только школьники и к тому же у меня растет дочка, и сказала ей, что теперь я понимаю, откуда берутся плохие свекрови. Это мамы мальчиков, которые так любят своих сыновей, что каждую девушку считают их недостойной. Сразу вспомнила свое детство, как бабушка не любила мою маму, как постоянно с ней ругалась, унижала ее, мне говорила, что моя мама плохая хозяйка, но я ведь видела, что это не так. Папа любил маму и во всем ее поддерживал, хотя и с родителями не ссорился, просто старался как можно реже с ними встречаться.

Когда слышала от подруг о том, что мужья изменяют, была уверена, что меня это не коснется. Но так случилось, что узнала о том, что у мужа есть любовница, да он тогда и сам этого не отрицал, когда была беременна вторым ребенком. Поэтому после продолжительного конфликта, ссор и истерик, все- таки остались вместе. Тогда я думала, что это временно, что вот дети подрастут, и я уйду от мужа, думала, что никогда не смогу его простить. Но время шло, достроили дом, дети пошли в школу, затем нужно было оплачивать учебу в институтах, и о разводе я уже не вспоминала. Но это не значит, что я простила, просто после того он стал мне безразличен, я знала, что через некоторое время он снова начал мне изменять, но мне было все равно. Я продолжала жить только для детей.

Есть молодой человек, с которым мы вместе работаем. Ему 29, мне 24. Примерно 7 месяцев назад мы с ним по его инициативе начали общаться более тесно (он пригласил меня в кино). Периодически встречались, но не часто, общались, гуляли, вечерами сидели у него дома и просто болтали ни о чем. Общение было, скорее, дружеское, никаких намеков на интим с его стороны. На работе он и виду не подавал, что мы общаемся помимо рабочих вопросов.

Две недели назад он в очередной раз пригласил меня в гости. Мы посидели, пообщались, потом он проводил меня домой, а утром позвонил и предложил поехать в ресторан с его друзьями. Я согласилась.

Три года живу с мужем, отношения у нас отличные. Я переехала к нему из Москвы, где у меня была стабильная жизнь, хорошая работа и взрослые дети, живущие своей устроенной жизнью, в город на теплое море. Он дальнобойщик, периодически без работы, а я живу здесь первый год, не работаю, так как за домом и огородом нужно ухаживать, и работы по хозяйству много, и так еле все успеваю.

Муж дома бывает раз в месяц, так что общаюсь я преимущественно с его папой (чудесный дед, пока не начинает политические разглагольствования) и дочерью мужа. Вот она-то и является для меня сильнейшим раздражителем. Она работает, но получает крайне мало. На эту зарплату у нее всегда свои планы, за ЖКХ платит дедушка, продукты покупаю я и частично дедушка, готовлю я.

Уже чуть больше года не могу найти работу. Меня нигде не берут, т.к. у меня нет опыта и т.к. выгляжу я в свои 23 года как 15-тилетняя хрупкая девочка. Работать я хочу, но каждый раз что-то не складывается. Перед телевизором я не лежу, пассивно ожидая манны небесной, стараюсь найти что-то подходящее на соответствующих сайтах, но пока не получается. Дома при разговоре с родителями о работе я чувствую постоянное давление с их стороны. Будто на мне лежит пресс из неудач, и я не знаю, что мне с ним делать.

В последнее время из-за постоянных отказов во время поиска работы я опустила руки и растеряла мотивацию, но сначала я боялась себе в этом признаться.

Я выгляжу напуганной и издёрганной, так как дома постоянно напряжённая обстановка и частые семейные скандалы. Я шарахаюсь от каждого телефонного звонка, звонка в дверь и шороха за стеной. Меня начинает очень сильно трясти, стучат зубы, появляется дрожь в коленях, я постоянно балансирую на грани нервного срыва.

С начала 2015 года до июня 2015 у меня было отличное настроение, я чувствовала себя самой замечательной и была уверена, что у меня все обязательно получится. Проявлялась повышенная творческая активность: стихи, идеи, в актёрской деятельности (учусь в театральном). Затем наступила некоторая стабильность, при которой я не зацикливалась на своём состоянии. Далее июль, август — депрессия. Сентябрь — хорошо вошла в ритм учёбы, не зацикливалась на своём настроении, без проблем вставала по утрам, немного ела, похудела. Потом опять вернулась беспричинная усталость и сонливость. И до сих пор тяжело вставать по утрам, не могу заснуть по ночам, больше ем, постепенно поправляюсь, ничего не хочется. На занятия ходить тоже не хочется, вообще не понимаю, как я ходила на них ещё 2 месяца назад с таким энтузиазмом.

Единственная очевидная мне причина, которая приводит к смене настроений — любовные переживания. Началось это давно (с 9 лет у меня идея-фикс о великой любви и единственной второй половинке). И одна депрессия по поводу неразделённой любви длилась у меня 4 года (с 17 до 21 года), в процессе которой я даже стала жить в гражданском браке с другим человеком. Тогда же у меня родился ребёнок, что вызвало ещё бо́льшую депрессию по поводу неразделённой любви и привело к последующей двухлетней послеродовой депрессии.

Мне 14. Летом, бесцельно блуждая по интернету, я нашла группу в соцсети с прекрасными отзывчивыми людьми. Там я познакомилась со многими моими теперешними друзьями, которых мне теперь так не хватает, т.к. живут они все не в моём городе. Там же я нашла своего парня.

Да, может и рано, но я довольно рано вынужденно повзрослела, мне пришлось жить почти одной. У родителей появилась моя сестра, они были заняты ей и работой. Меня оставляли с бабушками или просто уходили по делам, оставляя дома одну. Сейчас, смотря на свою восьмилетнюю сестру, я понимаю, что она избалована. Я не люблю её. Да, она моя сестра и все говорят: «Повзрослеешь — будете на одной волне. Сейчас у вас большая разница в возрасте, но потом она исчезнет». Сомневаюсь – она выводит и маму, и меня.

Последние 4 года живу в Азии, здесь уже есть знакомые, друзья, была работа, машина, арендованный дом. Все это было, пока я не встретила свою первую в жизни любовь. Да, в 32 года. Нет, я не могу сказать, что до этого я была одинока – были мужчины, с некоторыми жила по паре лет, были и предложения замуж. Хорошие, надёжные мужчины, но, как говорится, не моё. Не было любви, жизни с ними я не видела.

И вот полтора года назад встретила его. Такого, о котором всю жизнь мечтала. Завязались отношения, съехались, потом ему предложили работу в другом городе. Та же страна, но город больше и перспективнее. Уехала с ним, оставила тут все – друзей, карьерные перспективы, дом, котов, в конце концов (раздала по друзьям). На новом месте работы не нашла, поэтому перешла на домашний фриланс. Не очень большие деньги, но занята и у него на мелочевку не прошу.

Раз уж сижу дома и львиная доля заработка на нем, то хозяйство и быт на мне: накормлен, обстиран и поглажен всегда. Мне нравилось его радовать и о нем заботиться. Начали строить планы на брак, в дальнейшем переезд в Европу или Австралию…

Деньги на свою первую квартиру мы с мужем собирали долго. Тоже работали, не покладая рук и без отдыха, во всем себе отказывали и экономили, но все же решились влезть в ипотеку. Долго выбирали застройщика, сравнивали цены, ездили по объектам и читали отзывы в интернете, пока, наконец, выбрали. Но проблемы появились там, где мы их совсем не ждали.

Нет, дом сдали вовремя, ничего доплачивать нас не просили, батареи, проводка и трубы были на своих местах, лифт и домофон работал, а территория вокруг была облагорожена и регулярно убиралась. Так что после небольшого ремонта, который привел наше новое семейное гнездо если не в комфортное, то в жилое состояние, мы, распрощавшись с хозяином нашей старой съемной квартиры, наконец-то переехали и начали понемногу обживаться.