С самого детства меня раздражали бабушки у подъезда, которые постоянно делали нам замечания по любому поводу. Они всегда были всем недовольны: то мы громко смеемся, то кричим, то не там бегаем, а если велосипедом нечаянно кто проехал по клумбе, тут начинался целый скандал. Сразу бежали к родителям, учили их воспитывать своих детей, то есть нас. Грозились даже пойти в школу к директору. Им всегда было дело до того, как мы себя ведем, как учимся, как одеты: «не рановато ли ты Юля, стала носить короткие юбки?» От их замечаний спасала только зима, тогда бабушки сидели дома перед телевизорами.

Вчера возникла дискуссия в компании, и я бы хотела услышать еще и мнение посторонних людей, совершенно не заинтересованных в данном споре.

Много лет назад у меня маму, на совершенно пустой дороге, сбила машина. Водитель просто не увидел ее и на поселочной дороге выскочил на встречную полосу движения и сбил ее уже на обочине. Мы знаем, что он откупился и в итоге его, поэтому и не посадили.

С тех пор прошло уже много лет, и я его не то, что простить не могу, я его ненавижу и даже проклинаю в мыслях все время, когда о нем вспоминаю. Я знаю, что не смогу его простить никогда и вообще не понимаю, как такое можно простить. Я знаю, что это не правильно, но ничего не могу с собой поделать и желаю ему всех бед, какие только возможны на земле.

Мне 27 лет, 9-я неделя беременности, но я сама до сих пор ребенок. Тем не менее, перемены в моей жизни разительные. Путешествия, хобби и прочее — все перечеркнуто одной жирной линией, точнее, двумя. Просыпаюсь — тошнит. Поем — тошнит. Потом снова клонит в сон, потом — в слезы. Я начала полнеть, понемногу, но начала. А до этого ходила в тренажерный зал, и фигура была идеальная. Тот, кто завелся во мне, приказывает мне больше есть, запрещает тягать гантели. Я как будто перевелась в отдельную категорию граждан со специальными потребностями, чувствую себя инвалидом. Ничего нельзя, а еще скоро место уступать будут, подавляя своим мнимым сочувствием и участием.

9-я неделя, а я тоже жалею, что решилась оставить ребенка. Теоретически, время на аборт еще есть, но уже страшно, уже слишком сурово. Но чувствую — не нужны мне сейчас дети, не нужны. Не знаю, что с ними делать. Зато знаю, что они орут и не дают спать. И это только набор «стандартный», иногда добавляются пакеты: «болит живот» или «непрерывный ор, яростный и беспощадный». Друзья бездетные, практически все. Я первопроходец.

Ничего не могу поделать с собой! Борюсь с этим чувством с рождения ее. Я сама захотела родить ребенка, думала рожу и появится смысл в жизни. Родила от хорошего человека, но я его никогда не любила, замуж не вышла за него, хоть он и звал, но замуж хотела выйти только по любви. Теперь мне за 30, но что-то любви все нет. А ребенка от него родила, потому что знала, что он будет отличным отцом. Так и есть. Отец он неплохой, мы не живем давно вместе, но он с ней постоянно. Хорошо, что мы не поженились. Живя вместе где-то около четырех лет, мы сильно ссорились. Меня в нем раздражало буквально всё. Да и сейчас тоже мы не можем долго нормально разговаривать. Я его тоже раздражаю. Дочь на него похожа. Я знаю, что мое раздражение во многом из-за отношения к нему.

Я люблю одного человека и хотела бы ребенка от него — это совсем другое, наверное. Когда ты видишь в ребенке черты твоего любимого, где там взяться раздражению от того, что при определенной «рожице» или звуке голоса вылезает ОН. Кроме внешности нелюбимого мужчины моя дочь характером похожа на меня. А это ужас! Мы обе упорные, вредные, любим стоять на своем, я терпеть не могу, когда она спорить со мной начинает. Дочери сейчас 7 лет и она все больше и больше начинает иметь свое мнение, которое не совпадает с моим, а меня, злит, что я трачу время на переубеждения, меня раздражает, что я постоянно, что то объясняю, учу, тревожусь о здоровье.

Когда мой одноклассник, который имел очень перспективную работу с более чем приличной зарплатой, вдруг бросил все, продал московскую квартиру и переехал в глухое село, я решил, что он свихнулся. Сломался человек от перегрузки, устал, решил начать жизнь заново. Кризис среднего возраста и все такое. Но когда я поговорил с ним по душам, то начал понимать то, что он сделал. И не только понимать, но и одобрять его поступок.

Наверное, все вы замечали, что с каждым годом становится все больше и больше всевозможных фрилансеров: программисты, переводчики, журналисты, фотографы и т.д. Помимо оптимизации рабочего и свободного времени и попыток работодателя сэкономить на офисе для тех, кто может работать не выходя из дома, есть и другие, не очевидные на первый взгляд, причины. Люди просто устают от городской жизни, от погони за успехом и следования модным трендам.

Я прекрасно понимаю людей, которые не любят пышные свадьбы и предпочитают провести этот день в кругу самых-самых близких родственников (а то и вовсе наедине с любимым теперь уже мужем).

Самой иногда не понятно, зачем люди вложили столько денег в такое пышное, но безвкусное представление для малознакомых дальних родственников, с которыми вряд ли еще когда-либо придется хоть словом перекинуться. Но со своими советами я ни к кому не лезу, не высказываю свое мнение публично и не критикую чужие решения.

Хочется людям именно такого праздника, они готовых за это платить и готовы все это организовывать – это их личное дело. Мое дело прийти и поздравить, или же сослаться на дела и не прийти.

Давно известно, что наши желания не всегда совпадают с нашими возможностями. Но у меня к этому еще присоединилась непреодолимая лень. Когда вижу, что знакомые чем-то заняты, сразу загораюсь желанием и себе так сделать, но постоянно откладываю на завтра, а потом и совсем остываю к этому.

У моей мамы всегда было много комнатных растений, у меня кроме одного кактуса возле компьютера, ничего нет, да и тот выжил только потому, что может обходиться долгое время без воды. Я все время о нем забываю, а когда вспомню, то сразу думаю: «вот сейчас встану и полью», или почему-то вспоминаю о нем на работе.

Почти все свободное время муж проводит за играми или в блогах и в последнее время это уже из привычки перешло в зависимость. На мои замечания он не реагирует, говорит, что все нормально, сейчас большинство его друзей так делает, а его зависимость от компьютера придумала я. Но при этом Дима часто сидит там целую ночь, а утром нельзя разбудить на работу, а вставая, говорит, что плохо себя чувствует, голова болит. Но какое у него должно быть самочувствие без нормального отдыха?

Я уже пробовала отвлечь его, давая поручения сделать покупки или переложить на него часть домашних забот, но ничего из этого не вышло. Я уже забыла, когда мы вместе ужинали, Дима берет еду на поднос и сразу за компьютер, мне ничего не остается, как последовать его примеру и есть в одиночестве перед телевизором. От дискуссий с мужем я уже устала. Теперь у меня появилась еще одна проблема: я стала набирать вес.

Долго не решалась написать свою жизненную историю, но вот решилась. Понимаю, что не всем понравится то, что я напишу, но я старалась быть объективной и откровенной. Спасибо за понимание.

С мужем мы живем уже 6 лет, детей нет. Все у нас как в обычной среднестатистической семье: быт, ссоры, примирения, привычка, одним словом. Домой приходишь – муж дома, все выходные вместе. Если он куда-то выбирался с друзьями, это была для меня отдушина, праздник. Свободное время в одиночество очень ценю, мне его катастрофически не хватает. В связи с этим стала часто выбираться в салоны красоты (раза в 2 чаще, чем это делает ухоженная девушка моих лет), по магазинам и прочее – лишь бы повод был не сидеть дома с мужем.

Муж насторожено относится к моим посиделкам в кафе с подругами, поэтому так я провожу свой досуг реже, чем хотелось бы. Порой удается выбраться, но чаще всего со скандалом – муж жуткий собственник.