Я знаю, что таких как я, очень много, но мнения у всех разные. Или я старомоден, что хочу девственницу, или не так воспитан. Многие парни думают как я, но сами тоже почему-то не девственники, верно?

Я два раза пытался переступить через это, но каждый раз убеждался, что не смогу. Если я знаю, что с девушкой был другой до меня, то кажется, что с ее стороны это будут постоянные сравнения. Возможно, не вслух, но мне всегда кажется, что не в мою пользу. Эти ласковые наименования «Котик» или как-нибудь еще, когда слышу, знаю, что девушка — создание ленивое, и называя так меня, даю 80 процентов, что она так же называла и предыдущего парня. И не собирается придумывать что-то другое для меня. Это тоже раздражает.

Люди, я хотел бы поговорить с вами о таком понятии, как любовь. А точнее, спросить, было ли у вас это чувство, а если было то, как вы это поняли? Многие мне говорили, что любовь — это такое, что ты обязательно сам все поймешь, что тут не нужно ничего объяснять. Но как показывает практика моей жизни, или это все не так, или я действительно, до сих пор не ощутил, что такое любовь.

Мне 23 года и у меня были серьезные отношения с тремя девушками, встречались, даже жили вместе, и с каждой из них были разговоры и мечты о свадьбе. Но в каждых из этих отношений я не почувствовал всех тех выше описанных ощущений. Две из них мне просто нравились, но все же в чем-то не устраивали. А в третьей было, по-моему, все что нужно. Внешне была идеалом, привычек, которые мне не нравятся, не имела. Но когда был с ней, мне было все равно, есть она рядом или нет, хотя за это время она многое для меня сделала. Так вот, когда мы по моей инициативе расстались какие были мои чувства.

Прочитала здесь историю о конфликте на детской площадке и я полностью согласна с автором. Но написать хочу о другой проблеме.

У нас детская площадка рядом с домом, вернее перед самым подъездом, и мы здесь все друг друга знаем, живем в одном доме. С некоторыми мамами мы сами в детстве здесь играли, а потом и в школу одну ходили, так что, гуляя с детьми, нам есть о чем поговорить, при этом за детьми тоже смотрим.

Но когда мы выходим с детьми на площадку, особенно вечером, когда детей из садиков забирают, выходят посидеть на лавочке и бабушки, тоже все из нашего дома. И тут начинаются проблемы, почти каждый вечер одно и то же: то дети очень шумно гуляют, то велосипедами ездят не там, где надо. То, что они только что посмотрели очередную серию какого-то сериала, и обсуждают это на всю улицу или рассказывают, как управлять государством, и это нам не мешает, а дети им не дают спокойно посидеть.

О многом думаешь, стоя у могилы родителей. Прежде всего, одолевают воспоминания – в основном из детства, светлые и радостные. Когда деревья были большими, Солнце – ярким, папа – сильным, а мама – красивой как Софи Лорен. Казалось, так будет всегда.

А ещё помню, как раздражала в юности опека родителей, казавшаяся чрезмерной, делающей из тебя маленького ребёнка, за что было стыдно перед друзьями. Как же так! Я – взрослый, а не маменькин сынок. Как же сегодня не хватает той опеки и любви!

Помню, в десятом классе, мой шестнадцатый день рожденья. Я уже совсем взрослый. Вот было бы здорово, чтобы родителей не было дома, когда у меня соберётся компания! Но это из области фантастики. Они будут сидеть в своей комнате, и поэтому из алкоголя только бутылка сухого вина на всю компанию, никаких сигарет, мата, громкой музыки и поцелуев с девочками. Не день рождения, а тоска.

Расскажу немного о своей фермерской жизни. Да, деньги есть, но работать ради них приходится ой как много — это вам не дача. Хотя работаем мы, наверное, уже давно не ради денег. А по инерции, просто не можем иначе.

Сегодня опять позвонил брат. Он у меня начальник транспортного цеха, и сказал, что два «Камаза» из тех, что оставили на улице, сегодня утром не завелись. Господи, а ведь это только заморозки в минус пять, не более, что же будет зимой? Ну к чёрту эту военную технику, пусть даже новую, с хранения, пусть даже за копейки — двадцать тысяч долларов за грузовик. Говорил мне муж, что нужно было те «Вольво» четырёхосные брать. Шестьдесят тысяч зелёных за штуку, но безотказные. Уже примораживает, а у нас ещё как минимум тысяча тонн сахарной свеклы в грунте. Когда же всё успеется? Ладно, не в первый раз, в прошлом году ещё хуже было – первый снег в сентябре выпал, но справились.

Нужно поехать на сельхозярмарку, муж там уже второй день сидит с нашим сахаром и овощами — представляет наш агрохолдинг. Домой заскочить бы, переодеться, сделать макияж хотя бы. Некогда, до столицы сотню километров пилить, успеть бы. Там сегодня будет министр сельского хозяйства и прочие кровопийцы, нужно подкатить в полуформальной обстановке — есть пара вопросов, так что макияж нужно навести. Нет, домой не успею, ничего — на выставке подмалююсь или в пробке. Пока в столицу въедешь, десять раз успеешь намалеваться.

«Я не последний и не первый, кто несёт свой тяжкий крест, кто знает, как выходят стервы из хорошеньких невест». Я знал, кто такой Юрий Лоза, но эту песню раньше не слышал – всё-таки я из совсем из другого поколения. Но услышав её на Ретро ФМ, я был поражён тем, как точно она описывает всё, что происходит со мной, с моим браком.

Многие подумают, что это банально, что такое происходит во всех союзах, в том числе и в тех, которые счастливо продлятся всю жизнь, до смерти кого-то из супругов. Что просто проходит период первоначальной влюблённости, люди начинают притираться друг к другу, болезненно ломая все шероховатости и неровности характеров.

Дело было очень давно, в годы совка, но совесть у меня с тех пор не чиста, вот, решил выговориться. Я не буду уточнять детали того, что случилось, опишу только ситуацию в общих чертах – вы поймёте, почему так.

В те годы я, «молодой и перспективный» научный сотрудник, закончивший институт с красным дипломом и продолжающий заочно учиться в аспирантуре, столкнулся с реалиями жизни, напрочь разбившими грёзы о будущем. В те годы компетентные органы могли так поломать «линию жизни», что потом никогда уже не выкарабкаешься. А я всё же попал на работу в секретное конструкторское бюро, создавал «щит Родины», вроде престижная работа. Но шли годы, а я всё оставался «перспективным», хотя «молодой» ко мне было применимо всё меньше.

Моему сыну шесть лет, а дочери пять, живем мы вместе с моими родителями. Детей любим, но не балуем ни мы, ни дедушка с бабушкой. Но недавно мама мне рассказала, что Дима брал у нее из кошелька деньги, думал, что она не видит, но потом быстро положил обратно, когда мама подошла к нему. Сказал, что просто решил посмотреть, сколько там. Мама не стала его ругать, а просто стала иногда класть мелкие деньги на видном месте, как будто забыла, и сын походил, вроде бы играя там, и забирал мелочь. Решили деньги ложить там, где он не сможет взять.

На выходных мы с детьми пошли в супермаркет и после того, как кассир положила сдачу на тарелочку, Дима быстро сгреб деньги и положил себе в карман. Дочка в это время помогала мне укладывать в пакет покупки и на деньги не обращала никакого внимания. Придя домой, мы решили поговорить с сыном, объяснили, что мы покупаем ему и игрушки и конфеты, так почему же он решил воровать у нас деньги. Димка расплакался и сказал, что он не ворует, а зарабатывает, и мне, и бабушке он помогает нести сумку с магазина, а за каждую работу нужно получать деньги. Сказал, что этому его научил дедушка.

У меня своя семья, своя квартира, в которой сейчас ремонт и мы переехали временно к моим родителям. Устроились в моей бывшей детской, мне намного и на работу отсюда ближе, и все было бы нормально, если бы не постоянные ссоры родителей. Я даже представить себе не могла, что последнее время они так живут, ругаются. При мне, когда я жила дома, никогда такого не было, и родители всегда были для меня примером.

Не успею прийти с работы, как мама идет жаловаться на папу, говорит, что он ее разлюбил, постоянно кричит, уходит из дома надолго. Мама стала плакать. Я не могла понять, как мой добрый, веселый папа мог стать таким, пока однажды не убедилась сама и решила с ним поговорить.