Моя нелегкая и безрадостная жизнь

исповедь одинокой и несчастливой женщины

Родилась я в рязанской глубинке. Была первым и единственным ребенком. Но мама и папа меня не любили и не жалели. Они дрались, время от времени. Мама всю жизнь меня критиковала, я все делала плохо. А папа был дикарь, который не умел ни дружить, ни общаться с людьми. Все судился с соседями. Они не научили меня ни хорошим манерам, ни добрым отношениям с людьми, не приучили читать хорошие и нужные книги. Не учили, что должна у меня быть семья, что будут дети, что выйду замуж. Только бабушка меня жалела.



Я училась почти отлично. Меня даже выбирали секретарем школьного комсомола. Я много влюблялась в парней. Но в меня влюблялись совсем другие, которые мне не нравились. В 15 лет я сильно влюбилась в парня, который был умным, но холодным, надменным. Я поняла, что не нужна ему и ispovedi.com стала встречаться с нашим общим другом, более добрым. Но в то время в стране о контрацепции ничего не знали.

Выйти замуж пришлось из-за беременности. Мои родители выгнали меня из квартиры, когда узнали, что я жду ребенка. Они не дали мне денег на свадьбу. Они были против моего замужества и ребенка. С мужем сначала были теплые отношения. Но я вышла в плохую, случайную семью, где люди не любили друг друга, где было бедно, грязно, уныло, голодно. Муж не обеспечивал и не хотел меня обеспечивать. Он не хотел детей. Я родила вопреки желанию. Еще моего ребенка не любила свекровь. Она была рада, когда мы ушли от них с дочкой.

Я закончила университет. Уехала от всех подальше туда, где нам дали квартиру. В Подмосковье. Был дефицит всего. Я кормила девочку всяким импортным питанием в пачках. Она получила аллергию, а потом еще и туберкулез. Мы жили впроголодь. Мне нечем было кормить и одевать девочку. У нас ничего не было по хозяйству. Ни мебели, ни мясорубки. Все пришлось самой покупать ispovedi.com на свою зарплату. Я уделяла дочке мало времени, мне хотелось самой как-то развлечься, она до сих пор говорит, что я ее не любила. Потом меня взяли на работу в Москву. Я поменяла квартиру каким-то чудом. В Москве мы тоже жили бедно. Знакомый как-то сказал, что у нас нет ничего лишнего. Пришлось одно время даже продавать гербалайф, потому что с зарплатой в 90-е стало плохо. Надо было думать о муже, чтобы кто-то помогал. У нас даже телевизора не было приличного долгое время.

И вот ко мне подкатил мужчина, офицер, полковник моих лет. Пришел к нам жить на третий день знакомства. Я обрадовалась. У них в Генштабе зарплата хорошая. Он сразу машину купил. Но я так думаю, меня он не любил. Он, видимо, пришел временно. Но я очень хотела второго ребеночка. Поэтому его пьянки терпела. Родила я мальчика. Очень рада была. Но муж был против. Хотел уйти, но остался. К тому времени мы уже расписались ради его прописки у меня. Потом он уехал на север на хорошую должность. ispovedi.com Нашел там себе женщину. Мы остались с сыном одни. Сначала было легко, я получала хорошие алименты. Мальчик учился очень плохо. Нанимала репетиторов. На них уходило много денег. И вот в 18 лет алименты кончились. Мальчик вырос без отца не целеустремленным, не знает, кем быть и каким быть. Сидит целый день за компьютером. Пошел в институт, учиться не смог, трудно, бросил. Вот сидит, ждет армии.

И для чего я прожила 58 лет, спрашиваю я себя? Все болит, денег нет, родители умерли, детям я безразлична. Только денег дай. Ждут, когда оставлю им квартиру и дачу, и они их поделят. Сижу, плачу, пишу свою исповедь. Может, кто-то почитает. Спасибо, что есть этот сайт, потому что мне больше некому пожаловаться, некому рассказать свою несчастную жизнь. Знаю, что никто меня не пожалеет.

Автор: Грустная

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (51) к исповеди "Моя нелегкая и безрадостная жизнь":

Ужас ужасный
Даже незнаю как высказаться так ,чтоб вас Автор не сильно обидеть и чтоб не забанили.
Я извиняюсь но в своих проблемах виноваты вы сами. Ладно,ещё можно понять первую беременность,молодость,гармоны. Но во второй раз понимая что самим жить не на что ,да и четко знали что мужчина не горит желанием создать с вами семью. Как можно так глупо распоряжаться своей жизнью и жизнью детей. Вы же знали что не сможете дать им должного питания ,детства,называйте как хотите. Да и самой было тяжело.

Полностью с Вами согласна

Автор,я вам очень сочувствую. Ну скажите,как запланированно можно рожать 2.ребенка от алкоголика?!
Я понимаю,вы рискнули ради первенца,а так…
Во всем остальном-не карите себя.
Вы выростили почти самостоятельно двоих детей,58-не возрост. И дети,наверняка,не так плохи.
Пойдут внуки и жизнь заиграет новыми красками.

Очень хорошо понимаю вас Грустная. К 50+ годам наступает полное переосмысление жизни. Если нет рядом любимого( хотя бы и давно), понимающего, верного мужа, хорошей семьи детей и внуков — очень тяжко. А бывает, что к этому возрасту понимаешь, что всю жизнь прожил не так , не с тем человеком. Очень горько это осознавать. То что родили двоих не переживайте, все нормально. У меня тоже дети и муж, которого я не то, что не люблю, видеть не могу. Хотя он не алкаголик, и работает еще и все в дом. А тепла и желания с ним общаться нет. Я ухожу от него. Продаю свою квартиру , покупаю себе домик в красивой «живой» деревне или поселке . Должны еще остаться деньги т.к. Квартира в москве и поживу, попутешествую, может еще что-нибудь. Вы кстати можете сделать тоже самое. Пересилиться на окраину, а вырученные деньги «обЪявить шальными и прогулять». Дети выросли пусть сами пробиваются в жизни. Иначе детки в конечном итоге сдадут нас в дом престарелых. А сами промотают все что останется. Неужели вы не заслужили немного удовольствий на старости лет. Надо думать о себе, ведь о нас никто кроме нас самих не подумает

Аноним-ка, Вы реально считаете нормальным, свой совет Автору? У Вас достаточно странное понятие «переосмысления жизни к 50+ годам»…То есть, надо в 50+ лет , поставить себя обожаемую, на пьедестал и наплевать на всех близких?Даже на родных детей!? В том ,что » всю жизнь прожила не так и не с тем человеком » , кто Вам виноват!? Признайтесь хотя бы сама себе ,что поленились, смалодушничали и не смогли построить крепкую семью с мужем, не смогли воспитать нормально своих детей.Есть женщины, которые не познали радости стать мамой или не получилось у них выйти замуж, а у Вас все это было и есть, но только не хватило мудрости и ума рулить в своей семье А виноваты опять все, кроме Вас, конечно.Муж — плохой, а Вы — идеал женщины, дети — плохие, а кто их воспитывал? Не Вы ли !? Мужа Вы не любите, так зачем мучили себя и его совместным проживанием, ещё и детей рожали от нелюбимого?
» Дети выросли , пусть пробиваются сами в жизни..» , да » мудро » , ничего не скажешь.Жаль Ваших детей, столько злости в их маме. Деньги, » которые надо объявить шальными».. быстро закончатся , а с ними и развлечения, удовольствия и т. д.А дальше что? Самое ужасное ,что так цинично рассуждает не малолетка, а женщина, жена, мать , в возрасте 50+….

Львица,ну позиция Анонимки уже направляется в сторону Одри с нашего сайта только без измены.
Значит надо часть нажитого прогулять,детям по-меньше достаниться. Они уже взрослые,родители им ничего не должны. Анонимка,мать и отец должности пожизненные,иначе в рождении детей нет никакого смысла. Вы же не брали их на воспитание до 18-летия. Естественно,родителели должны учить детей самостоятельности помощь им должна быть в разумных пределах и не обязательно материальной. Но жить по принципу»Вы мне всю жизнь мещали жить,а теперь я делаю,что хочу»,как-то ненормально для разумного человека в любом возрасте.

Да это близкие оказались совсем не близкими. Что это за высказывание дочери, что мать ее не любила , Ну взяла бы да показала матери, как надо любить. А упрекать каждый может.

От того,что дочь такое говорит матери,она не становится чужой. Матери слышать такое обидно. Нужно попытаться поговорить с дочерью и рассказать все. Не факт,что поможет. Но пробывать надо.
Грустная-хорошая,любящая мать,но все понимают это чувство по-своему.

Аноним-ка, » любовь » в понимании мамы и дочки может существенно различаться, потому что они могут быть разными по характеру, типу личности и т.д.Так что тут важно не включать обидчивую маленькую девочку маме , а донести без истерик и упреков дочке ,что мама ее любит , даже если делала не все правильно.Мама всегда старше , ответственность за отношения» мать — дочь» всегда лежит на ней.Ваше выражение » взяла бы дочь и показала ,как надо «… нелогично по своей сути ; как будет поступать дочь Автора можно будет увидеть из ее отношений с собственным ребенком.А Ваша позиция из серии » если мать не работает над воспитанием ребенка, не чувствует его потребностей и не понимает ,где какую тактику применить в воспитании , то ответ прост- ребенок должен научить маму сам «, абсурдна .В принципе ,понятно как Вы сама воспитывали детей .Лично я всегда пытаюсь понять ,где я не доработала в воспитании , если не вижу результата , как мне это исправить и найти разумное решение.Обвинять свою дочь в том ,что я не смогла нормально донести свою позицию до нее , мне даже в голову не приходило.

Диалог можно выстраивать при полном «непротивлении обоих сторон». Если у детей уже сформировано отношение у матери потребительское, то исправить его можно только при обоюдном понимании и желании или при каком нибудь личном потрясении, когда наступает просветление мозгов. Разговаривать , мотивировать на мой взгляд уже поздно. Сын сходит в армию, почувствует на своей шкуре «по чем фунт лиха» и может изменит отношение к матери. Сам- в силу взросления. А как вы говорите мотивировать его на покупку например личной машины, а зачем ему это, если с мамы можно на такси стрясти или взять машину в кредит и пусть мама выплачивает. Женщина, когда растит детей без мужа, у нее формируется комплекс вины перед детьми, что она не смогла дать им нормальную семью. И как правило это выливается в то, что мать начинает искупать эту вину деньгами или подарками. А дети манипуляторы высшего класса. О том зачем рожать от второго мужа. То он не алкаголик, он любитель выпить- это разные вещи. Автору не повезло в жизни ни с родителями, ни с мужчинами. Так к сожалению часто бывает. Без опоры трудно жить. Если бы ей в молодости показали как она проживет свою жизнь, она бы конечно могла ее скорректировать, но это невоэможно. А про «шальные деньги» — этот присказка такая. Ведь прежде чем что-то делать надо посмотреть ситуацию со всех сторон. Я например нашла покупателя на свою квартиру через 8 месяцев. Сейчас занимаюсь оформлением. На выходе получилась не большая квартира в подмосковье и маленькая квартирка в на окраине мосвкы в новостройке для сдачи плюс остаток денег в банк под проценты. Плюс сейчас через полгода пенсия и я еще работаю. Чем не решение. Зато есть возможность поехать попутешествовать , чем-то заняться для себя. От детей я не отказываюсь, но они только сейчас начали понимать, что мама может жить гараздо интереснее, чем они себе представляли и что мамино внимание и забота не навязывается им. Они идут ко мне с другими посылами. Не с требованиями, а с просьбами. Приглашают в гости, на чай, на внучку посмотреть и посидеть с ней погулять, поиграть. Когда начинаешь заниматься собой, свои интересы ставить в приретет , все вокруг начинает меняться. Я за разумный эгоизм.

Анонимка,никто ни в чем автора не упрекал. Но вопрос по поводу рождения сын от пьюшего человека имеет место быть. Другие ошибки Грусти, как у нас всех.
Ее сын может действительно возмужает со временем. Дочь может и неплохая,но сейчас такая мода пошла,говорить о своей недолюбленности родителями и не очень радостном детстве. И даже взрослые дети,сами уже родители,не хотят понимать,что их матери и отцы ничего другого в тех обстоятельствах сделать не могли.

Теперь о путешествиях…
Я сама очень люблю путешествовать и была во многих уголках мира. Это и другие хобби являются важной частью жизни человека. Они ее разнообразят,делают ярче,наполняют новыми позитивными эмоциями. Но хобби это только часть жизни,а не она целиком.

Аноним-ка, диалог надо выстраивать в любом случае, это единственный разумный способ наладить отношения с кем — либо.А если » полное непротивление сторон».., то надо убедиться ,что оппонент , вообще, жив.Потому что если человек живой и с мозгом все хорошо , то у него в любом случае , будет свое мнение по любому вопросу.Если подавлять на 100% его мнение, то придет время , когда будет » бунт на корабле». Мнение ребенка надо учитывать, выслушивать, но решающее значение имеет мнение родителя.Мама может отказаться в категорической, но вежливой форме брать кредит на машину, мама обязана быть твердой , потому что любое воспитание = родительская любовь + дисциплина . Никогда не поздно менять формат отношений.На мой взгляд, страх их ещё больше испортить и лень этому могут помешать. Не уверена, что армия кардинально изменит отношение сына к матери.» Терпела его пьянки»…- человек алкоголезависимый , часто употребляющий алкоголь, устраивающий пьянки и есть алкоголик.Насчет разумного эгоизма — согласна, нужно просто не в какой- то момент этим заниматься ,а всегда , тогда и не будет резких перемен и обиды ,что себе ничего не получалось , все для других.

Типичная история о том, как лишь бы родить, не важно от кого. Родить в нищету и не сделать ничего лучше своих родителей. Просто все профукать. Пособие «как не надо делать»

Ай, какие все умные, как обычно. Во всех своих проблемах, мол, сама виновата. Ну, да, автор виновата, что родилась в неблагополучной семье, что потянулась за теплом к неподходящему человеку, который ее подставил и оставил одну бороться с трудностями. Ну, наверное, автор была виновата, что ей одной тяжело было поднимать ребенка. Со вторым ребенком, я так понимаю, была надежда его рождением укрепить отношения со вторым мужчиной, была надежда на хоть какую-то семью. Не получилось. Мужчина опять попался неподходящий, безответственный, ушел к другой. Кто виноват? Конечно, автор. Должна была, как экстрасенс, видеть будущее и знать. Автору очень и очень сочувствую. Нелегкая жизнь Вам выпала. Что посоветовать, даже не знаю. Наверное, только налаживать контакт с детьми. Поговорить с дочкой открыто, рассказать ей всю правду о своей жизни, как это Вы сделали тут. Должна же она понять, как Вам было сложно. Человек же она. Может, немного изменит свое отношение к Вам к лучшему. То, что сын пойдет в армию, может, это не так и плохо. Повзрослеет, станет более ответственным. Образование можно получить и после армии. Не знаю, как кто, но лично я полностью могу уважать только тех мужчин, которые служили в армии, они более мужественные и ответственные. Не факт, что дети прямо уж так целятся на Ваше имущество и ждут раздела. Это будет, это неизбежно и естественно, ведь Вы их мать, кому и быть наследниками после Вас, как не им. Но не ждут же они этого. Просто им тоже по-своему нелегко живется, думаю. Каждому хочется устроить получше свою жизнь. Без своей жилплощади это, порой, сложно. Вам придется, вероятно, жить с кем-то из детей после того, как они создадут свою семью. Придется находить свое место в этой новой семье, стараться, чтоб сложились отношения с невесткой или зятем. Иначе Вам будет действительно одиноко. В принципе, не все так уж мрачно, как на первый взгляд. Вы детей все же подняли одна, честно трудились, сделали все, что могли. Вас есть за что уважать. Детей Вы хотели и любили, как бы там ни было. Впереди не только старость, но и внуки. В Ваших силах украсить свою жизнь приятными мелочами, организовать свой досуг, постараться не сидеть дома, а бывать хоть на каких-то мероприятиях, общаться с друзьями, если таковые есть, не замыкаться в себе.

Килька, если юная девушка ,с ветром в голове , рожает ребенка и не может его нормально содержать и растить , то это ещё как — то понять можно и посочувствовать.Но есть такие странные женщины , которые используют для самообучения простым жизненным истинам,( сначала построй материальный фундамент для ребенка , а потом рожай ;ребенком невозможно удержать мужчину), грабли .Причем наступают на них с завидной регулярностью.Есть такие примеры ,где женщина родила 4(!) детей от разных мужчин и на вопрос: » Зачем?» , невозмутимо отвечает :» Я думала , что каждый останется из -за ребенка»..Ну слов нет. А кто ,как ни мама должен думать о будущем своего малыша? Как можно ,что — либо в жизни делать на » авось»!? А родить сознательно от алкоголика , это вообще, треш.Мало того , что сама Автор выросла в неблагополучной семье, так и ещё не побоялась ,что ребенок будет нездоров.Согласна с Нури , абсолютное нежелание меняться самой и строить свою жизнь разумно , привело Автора к этому итогу.В ее жизни не было глобальных ситуаций ,где ничего от нее не зависело , все она делала сама, по своему усмотрению.Килька ,а что по поведению мужчины не понятны его намерения ? Для этого надо только не отключать мозги, а не быть экстрасенсом.

Львица,полностью согласна. У автора изначально были плохие стартовые позиции в жизни. Не всем повизло родиться в любящей и достойной семье. Она достаточно многово добилась в социальном плане:профессия,жилье,дети.
Но рождение запланированное сын от алкаша,полнейший бред. Ее не научил опыт с 1.ребенком?Ну там все понятно,женщина хочет стать матерью. Хорошо хоть полковник платил адименты,а то как она представляла поднимать в ее ситуации двоих детей?
Мне может возрозить Грустная,что таких как она много. Да,но не нужно усложнять жизнь себе и уже рожденному ребенку своими хотелками. Вы хотели 2. ребенка. Похвальное желание,при реальной мат возможности хоть 5.
Знаменитая писательница-детиктивщица Т.Устинова произнесла гениальную фразу, о том,что женщина может иметь столько детей,сколько она сама может прокормить.
Да,мне скажут можно потерять работу,не дай бог заболеть и т.д. Это реальные риски жизни,но это может случиться,а в ситуации Грустной уже есть.

Спасибо, Килечка,вы одна меня поняли, сижу плачу, читая ваш отзыв…

Килька,мы тоже люди и все понимаем.Но если человек заранее знал ,что мужчина(офицер),пришел к ним жить временно,то опираясь на что она рожала второго ребегкан. В то время когда первого ели прокармливала. Родила ,теперь сидит тут и жалуется на своих детей ,мол не довольны ею.
Как по мне,то кажется она повторила поведение своих родителей. Сначала автор говорила ,что ее родители не любили,теперь то же самое слышит от дочери.

Согласна с Килькой в томате. Автор, имея такие не простые «исходники», в достаточно сложное время сумела получить образование обзавестись своим жильем и вырастить двоих детей. Комментаторам, из полной семьи, где родители давали детям не только «рыбу, но и удочку» и были хорошим примером отношений между мужем и женой, легко обвинять во всех проблемах автора у которой ничего этого не было.
Львица, трудолюбивая строительница всего и всех, почувствуйте разницу если вы из счастливого как где-то упоминали детства сразу перешли замуж за приличного человека, найденного в своем окружении и уже с ним уехали учиться и «покорять» большой город, то автор сделала тоже самое без чьей-либо финансовой поддержки и с ребенком на руках…
Предположу, что автор днем работала вечером училась, ребенок на пятидневке, потом в школе на продленке, конечно есть обида на мать. Но, что лучше в дет дом было сдать ребенка?
Со вторым мужем как строить отношения? На север с ним поехать? Зарплаты там всегда были высокие, но и условия тяжелые. Многие, кто ездил при Союзе на заработки детей бабушкам на пару лет оставляли…
Автор, среди ваших ровесников много женщин с похожей судьбой. Никто их никогда не жалел и, наверное, уже не будет. Дети выросли, пришло время пожить для себя. Есть занятие, хобби? Если нет найдите. Хоть китайский учить, хоть крестиком вышивать, главное получать приятные эмоции.

Яна,никто не оспаривает достижений автора. Наоборот. Но не нужно никого убеждать,что рождение детей от зависимых людей,акт высщего разума. Как раз о том и речь,что Грустная этим могла испортить себе жизнь еще больше. Дети часто вырастают не самыми лучшими у замечательных родителей. Я в корне не согласна,что все зависит от воспитания. Никто не знает,что от чего зависит. Грустная,вы не виноваты,что сын и дочь ведут себя не очень хорошо. Вы все сделали для них.

Спасибо Вам, Plutovka, за понимание и поддержку

Яна, Автор достойна уважения за все свои действия , кроме рождения ребенка от алкоголика и то ,который не имел серьезных планов на нее.Об этом и речь .Речь в истории об обидах детей на маму. Автор уже имела грустный опыт мамы- одиночки с одним ребенком, вот и непонятно зачем с такими материальными проблемами и отсутствием времени на воспитание одного ребенка взваливать себе на плечи , добровольно(!) ещё и второго!?Ведь Автору ,как взрослому человеку , должно быть понятно, что если мужчине нужна женщина ,то есть шансы , что и ее ребенок будет нужен .А если и она не очень нужна , и свой ребенок не очень нужен , то что говорить о первом ребенке? Каким образом Автор о нем подумала? Ведь многие женщины ставят в приоритет моральное благополучие уже имеющегося ребенка, понимая ,что приведя в дом постороннего мужчину , а в этом случае ещё и алкоголика , во что превратится жизнь этого ребенка? Отсюда и обиды детей, из -за нежелания Автора реально видеть очевидные вещи.Согласна с Plutovka, есть у женщины время и финансовая возможность- рожай хоть 5 детей, но если нет этой возможности, не мучь ни себя ни их.Или не обижайся на их справедливые упрёки.
Многие люди, по моему личному мнению, живут и делают выбор в жизни так , как вроде бы у них 10 жизней.Из серии » ну не вышло здесь, выйдет там..».Как так можно!?Я искренне не понимаю ,как можно поступать не взвесив и не подумав, зная что от твоего решения зависит судьба не только твоя .И это не только в этой истории, к сожалению.

Про то, что второй муж автора был алкоголиком ни где в истории не сказано. Так или иначе пьют у нас все. От сантехников до топ менеджеров. Не всегда активно отмечая праздники и дни рождения друзей люди спиваются. Ну и алкоголик вряд ли смог получить хорошую должность на севере.
По поводу ущемления интересов первого ребенка после рождения второго. Судя по истории первого, автор родила лет в 16-17, второго же лет в 40. Возможно дочь автора уже не жила с матерью, в таком возрасте это вполне возможно. Это не к пятилетнему отчима привести…
И у автора написано, что на сына были алименты, что позволяло репетиторов нанимать… Так что не все так плохо и безответственно…

Яна,в тексте четко говорится об излишнем увличении спиртным. Не идет речь,что мужчина перебрать мог иногда. Здесь речь идет о регулярности. На Север же спокойно пошлют и пьяного и трезвого.
Хорошего отчима можно,нужно и должно преводить в любом возрасте ребенка при условии его нормального отношения к падчерице/пасынку.
Здесь шла речь о возможном ухудшении жизни дочери Грусти при пьюшем отчиме и ребенке от него.

Даже если девушка жила отдельно,она нуждалась в юнном возрасте в поддержке матери. Ее возраст один из самых затратных т.к. нужно получать профессию/образование. Это фундамент будущего благополучия.

Яна, человек который устраивает пьянки, которые приходится терпеть , (в данном случае Автору) , и есть алкоголезависимый человек, то есть алкоголик.Кто хочет — пьет, кто не хочет- не пьет. Мой дедушка, папа , муж , свекр, брат мужа ,друзья, знакомые употребляют алкоголь только по праздникам и в ограниченном количестве.Есть пара знакомых , которые подсели на алкоголь, но мы стараемся поменьше их видеть- разные интересы.Так ,что не нужно всех мерять одной мерой.Plutovka правильно написала- Север не то место , куда все стремятся.Из плюсов там только деньги, а минусов много. Хотя Грустная любит своих детей, но тут поставила в приоритет свою личную жизнь, а не дочь.И не факт , что дочь уже жила отдельно и закончила учебу или работала. Я с трудом представляю, что думала дочь о этой ситуации , когда даже Автор терпела пьянки сожителя.Автор это все делала по собственному желанию и выбору, а дочери пришлось терпеть , вот отсюда и упрёки к маме типа » не любила».

Ребёнок уже вырос давно, а вы обсуждаете зачем его родили, родился значит имел права на жизнь. А женщины бальзаковского возраста любят сожелеть о упущеной молодости,и винить во всем детей. Дети просто выросли отдалились а это всегда обидно

Бальзаковский возраст-это от 30 до 40.

Спасибо, Тина, за комментарий, мне кажется, Вы правы. Это возрастное. Надо просто попить успокоительное.

Грустная рассказала здесь свою жизненную историю и каждый форумчанин имеет право комментировать любой ее факт,Тина.
Понятно,что сейчас сын уже давно рожден. Речь идет не об аборте,а о запланированной беременности. Чувствуете разницу?

Автор, есть и светлая сторона жизни.

Грустная, сочувствую Вам…
Год назад я познакомилась в клубе с женщиной, вернее, девушкой), так хорошо она выглядела. Мы вместе ходили в бассейн и на йогу, а ещё она там же ходила на все возможные другие тренировки, а потом пешком шла домой (не близко), и всё это в рабочие дни в середине года… Она очень помогла мне в одном житейском неудобстве и рассказывала о себе. Ей чуть за 50. И у неё тоже есть квартира в Москве. Вот почему я о ней вспомнила. Свою молодость она тоже посвятила ребенку, а тепепь он вырос.. Она сдаёт свою квартиру в Москве и на эти деньги снимает маленькую-малюсенькую и очень уютненькую квартирку на берегу моря (Сочи), круглый год за 15т.в месяц и живёт — наслаждается жизнью. Не работает. Рассвет и закат встречает на берегу моря. Полдня она проводит в клубе, потом идёт пешком домой, там спит (ну клонит в сон после 2х часов плаванья))), потом кушает дома, читает, вечером гуляет у моря или идёт в кафе с друзьями. Летом бассейн заменяет морем. Подумайте, может и Вам пора уже получить от жизни немного тепла.

Автора конечно с одной стороны понять можно. Мы приходим в этот мир не 40 летними дядями и тетями. А что порой в жизни может понять ребенок который родился в не очень благополучной семье. Автор ещё хорошо хоть не спилась или ещё чего. Понятно что забеременела по глупости в 16. Вот только вторая часть истории со вторым мужем не укладывается как-то в голове. Зачем было рожать и жить с ним? Ради алиментов? Лучше бы хоть дочь воспитали бы нормально. И как можно получить туберкулёз от питания?

При плохом питании,мед. обслуживании и слабом здоровье-можно.

Очень жаль автора,когда жизнь проходит нормально,пусть со взлетами и падениями,не без этого,но когда не чего не видел в жизни человек и под старость не видишь не какой радости,автор надо что то делать! Лучше поздно,чем никогда,попробовать наладить отношения с детьми,если нет,то заняться собой.Очень мне понравился комментарий Радуги,про женщину,которая живет для себя.Возьмите на заметку.

Спасибо, Ленчик, я тоже оценила совет Радуги. Буду думать в этом направлении.

Автор взрослый человек и сам решит какому совету следовать и следовать ли. Вы ошибаетесь, что родители должны детям пожизненно. Это ей сейчас дети должны. и по закону — это она может подать на детей в суд на алименты. Автору не хватило жизненных сил на серьезное воспитание своих детей. Она боролась за существование себя и своих детей. Женщинам не нашего поколения вообще не понять мотивов наших поступков. На поколение 50+-60+ пришлось чудовищная перестройка в жизни, в голове, в стране. Грустная достойно прошла этот путь. Да ей не повезло, что не оказалось рядом достойного человека. А про стоило рожать или нет вообще нечего рассуждать. Тогда не было понятия стартовые условия. Был муж/мужчина рожали, Всегда человек надеется, да и представляет жизнь в розовом цвете, а не в черном. Сколько последнее время здесь историй от женщин этого поколения. Вы хоть одну счастливую читали? А дети вырастают и становятся ЧУЖИМИ людьми. Сплошь и рядом. А не слышали никогда, как родулечки на полном серьезе говорят= «что-то ты мать зажилась на этом свете». Нам квартира твоя сейчас нужна. Выросли дети, не могут общаться нормально = к сухому ручью. И не Грустная должна выстраивать отношения с детьми. А дети должны не за деньгами к матери- пенсионерке обращаться. Мои детки тоже на квартиру косятся. Обойдутся. Я заработала и они смогут. Пусть трудятся.
А если хотят что-то при жизни получить должны вести себя соответственно. А что касается мужей, то вы проживите с мужем лет 40-50, хорошо если у вас останется взаимная эмоциональная связь, уважение и т.п. Мужья портятся со временем. По моим наблюдениям брак больше 15 лет не продуктивен. редкий случай, когда люди доживают свой век в согласии со своей половинкой. Кто поможет Грустной как ни она сама. Надо просто подумать о себе. Читая ваши коментарии получается если женщина права на личное пространство и имеет только в узенький отрезок времени между родительское семьей и замужеством/рождением детей. И даже когда дети вырастают до взрослых дядей и тетей она опять не имеет право ничего хотеть. Человек приходит в жизнь не только для того, чтобы выполнить свой долг.

Спасибо Вам, милая, за понимание. Читаю Ваш коммент, плачу. Вы правы…

Татьяна,никто не говорит о материальных обязонностях родителей перед взрослыми детьми. Речь идет о моральной поддержке. Родители не имеют права самоустраняться из жизни детей. Это не значит жить их интересами только. А плохие,неблагодарные дети были,есть и будут во всех поколениях вне зависимости от воспитания.

Анонимка,понятия «стартовых условий» было всегда и везде:где,когда,в какой семье родился человек. СССР в этом не отличался от других стран.
Теперь,что касается длительных браков и их продуктивности: как кому повезет,как кто строит отношения,какие сами люди.
Я,ксати,неоднократно слышала от людей старшего поколения вашу версию и иную. В другом варианте супруги говорили о очень сильной духовной близости,теплоте,понимании,которого не было в молодые годы.
Здесь никто не виноват,люди разные.

Аноним-ка,Килька,поддерживаю ваши слова, Львица,Плутовка,вы очень агрессивно относитесь к Грустной.
Сын не хочет учиться и якобы ждёт армии,а что ему мешает устроится на работу, я конечно такого здорового лба не кормила бы, у меня дочь не захотела после второго курса учиться,так я погнала ее работать, а не сидеть на шее у родителей,а насчёт дочки, поговорите с ней сами,обнимите,приласкайте,не жалейте больше добрых слов говорить дочери,поверьте мне,дочь поймёт вас.
А аноним-ка не имела ввиду чтобы Грустная все профукала ,прогулялась,она ведь написала,купить на окраине домик себе,в этом ничего страшного нет,не понимаю,почему так ополчились на нее.
Почему мать не имеет расслабится на старость лет,да хоть одной пожить первое время,у нее и так жизнь не сложилась, что теперь ковырять прошлое, а если бы так,а если бы сяк.
Уже дети выросли,и всё таки умничка,подняла их ,вырастила ,а сын смотрю ,видит маму свою добрую и сел на шею.
Так что милая Грустная,гоните сына работать,и терпения вам огромного,все засивит от вас,счастья вам и здоровье огромного)))

Татьяна,то,что сына нужно гнать на работу-100%.
О жизне для себя-идея прекрасная,если не переставать думать хоть немного о родных.
В ответе Анонимки,речь шла о «шальных» деньгах от продажи недвижимости.
И еще:я понимаю слово наслождаться жизнью,отдыхать. А вот жить для себя…
Детей мы рожаем только и исключительно для себя,это неотьемлимая часть жизни детной женщины вне зависимости от количества и возраста детей. Естественно,что о своих интересах забывать тоже не стоит.

Ну что вы Plutovka? иронии не понимаете. имелось ввиду не отдавать их детям. Им же всегда что-то надо.

Так же как и нам всем.
Что касается счастья- это всегда щтучный товар. Его всегда и везде мало.
А по поводу рождения от алкашей,да по моему мнению от них 2. ребенка не рожают. В любом поколении были люди думающие как я и как вы. У каждого своя правда.
И еще:от человека ой как не много зависит в жизни,но кое-что.

Татьяна, почему Вы посчитали мой комментарий агрессивным? Я только ,без розовых очков, разложила все по полочкам.Автор и сама понимает ,что не получила желаемого от жизни из -за своих розовых облаков , если бы рассуждала более реально, ее жизнь сложилась бы удачнее ,это 100%. Возможно , сейчас ее историю прочитает кто — то, кто стоит перед похожим выбором в жизни и сделает разумные выводы и соответственно жизнь этого человека сложится лучше. Автор уже прожила все это , сделала свой выбор, получила результат, к сожалению .Это все просто анализ прошлых лет.
Аноним — ка пишет:» А вырученные деньги объявить шальными и прогулять…. продать свою квартиру …а дети пусть сами пробиваются в жизни….а то дети сдадут Вас в дом престарелых …»Татьяна, Вы можете эти строки понять как — то по — другому?
1) как Аноним-ка думает о родных детях :» пусть сами пробиваются «..» сдадут в дом престарелых».., это все нормально, по -Вашему!?
2) если прошлое не изменить ,к сожалению, то строить будущие отношения с детьми в таком ключе , как » погнала на работу», » расслабиться маме на старости лет» , ещё более ухудшит эти отношения . А как насчёт того ,чтобы поставить сыну цель , например, покупка автомобиля, и смотивировать его к поиску работы , а не погнать на работу с кучей упреков , типа » я тебя здорового лба кормить не буду и т.д»
Автор, учитесь , правильно и разумно доносить свою точку зрения до детей, иначе и оставшаяся жизнь не сможет улучшится .

Сочувствую Вам автор.
Держитесь пожалуйста! Не теряйте веру , все будет хорошо.Главное наладить отношения с детьми поговорите с ними, будьте честны и искренни с ними
Они должны понять Вас.
Желаю Вам мира и благополучия в семья и крепкого Вам здоровья.

Держитесь,и никого не вините.
Вы сами хотели ребёнка.
Что посеешь-то и пожнёшь.

Как во смутной волости,
Лютой, злой губернии
Выпадали молодцу
Все шипы да терни.

Он обиды зачерпнул, зачерпнул
Полные пригоршни,
Ну, а горя, что хлебнул —
Не бывает горше.

Пей отраву, хоть залейся!
Благо, денег не берут.
Сколь веревочка не вейся,
Все равно, совьешься в кнут!
Все равно, совьешься в кнут.

Гонит неудачников
По миру с котомкою.
Жизнь течёт меж пальчиков
Паутиной тонкою.
…..
Тут на милость не надейся —
Стиснуть зубы, да терпеть!
Сколь веревочка не вейся —
Все равно совьешься в плеть!
Все равно, совьешься в плеть.

(В. В.)

И если идти по вашей логике,что нужно разводиться каждые 15 лет?
Вы просто подустали,злитесь на родных. Такое бывает у всех. В таком состоянии лучше отдохнуть,а не делать резких движений,уходя от мужа.
На этом сайте огромное множество форумчан всех возростов,обоих полов жалующихся на одиночество,а вы решили создать себе его сами.
Я,Татьяна,не знаю вашего мужа. Может он действительно очень тяжел в быту и с ним невозможно жить. Но вы долгие годы не жили одна и не знаете как это. Ведь главная проблема уважаемой Грустной именно в этом.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.