Популярные статьи на нашем сайте (страница №618)

Моя история похоже на другие но все же есть разница. Живем мы в сельской местности, поэтому с работой туго. Сам я работаю на стройке. Жена работает в пищевой отрасли лаборантом.

Жили вроде бы хорошо. Но наступил кризис с работой, а тут еще кредиты. В общем, жена стала приходить с работы позже. У нас 2 детей. Я начал ревновать, выпивать, начались ссоры.

Она два дня работала, а два дня был выходной. Но она стала даже в выходные исчезать из дома, домашние дела совсем забросила. Я не знал что делать. И вот наступал 2018 год.

Мне 20. Я студентка. Учусь в родном городе.

Родители меня не отпускают гулять с некоторыми людьми. Если я хочу погулять с новым человеком, то обязательно нужно предоставить его фото, телефон и чуть ли не личную переписку, и, конечно же, часами отговаривают от прогулки.

Не отпускают на ночевку, не разрешают гулять с друзьями парня. Опираются на прогнозы целительниц и гадалок, которые выкачивают из них деньги. Выпивают они как минимум раз в неделю и обычно запои по 3-4 дня. Не позволяют распоряжаться стипендией на своё усмотрение, не дают на прогулку ни рубля. Постоянно делают акцент на том, что я еще не зарабатываю.

Мне 22 года. С детства росла в неполной семье с мамой, всегда все было благополучно, без каких либо травм детства. Было одно но: я всегда знала о том, что мне одинаково нравятся и парни, и девушки.

Со школы у меня всегда вызвала дикий восторг одна девушка, что была на год старше меня. Очень умная, уверенная в себе, яркая, спортивная. Но мне не хватало смелости подойти к ней. Всегда тихо любила ее издалека.

После школы наши пути разошлись. Я встречалась и с парнями, и с девушками. Всегда надо было быть кому-то нужной. Страх одиночества пересиливал человеческую сущность. Иногда я встречалась с 2-3 людьми из разных городов, чтобы если вдруг один уйдет, остался другой, и было не так больно.

Мне 16 лет, я часто чувствую себя черствой и эгоистичной до мозга костей, и меня это угнетает, даже пугает.

Я не могу сочувствовать, постоянно приходится притворяться, даётся это очень тяжело, зачастую я просто сижу рядом молча, потупив взгляд и не знаю, как выразить сочувствие, которого нет! О том, чтобы успокоить человека, вообще речи нет, я просто не понимаю как, подбираю слова, но отбрасываю их, думая, что они не подходят.

Я эгоистична. Постоянно думаю о себе, о своем удобстве. Причем я считаю, что каждый человек должен заботиться, прежде всего, сам о себе, по возможности не прося помощи, что и делаю, помощь прошу не часто. Если просят помочь, я по-разному реагирую. Иногда с радостью это делаю, но часто просьбы друзей и близких вызывают у меня злость и досаду, мне жаль своего времени.

Я не знаю, что мне делать в сложившейся ситуации. Плакать каждый вечер на протяжении недели — уже привычка, в горле комок, на душе боль, поговорить особо не с кем.

Мы встречались 5 лет. Ссорились, мирились, расставались пару раз, но последний год все было стабильно, мы искали компромиссы, притирались, больше конечно я, так как я моложе.

Он сделал мне предложение месяц назад, даже меньше. Подарил кольцо. Была помолвка (родителям я не сказала еще, что свадьбы, вероятно, не будет). Прячу слезы от всех. Мы поругались, потому что я узнала кое-что, что он от меня скрывал, узнала не намеренно, случайно. Он разозлился, сказал, что я слежу за ним.

Я уже пять лет живу с мужчиной и у нас есть ребёнок. Мы не расписывались. Но он много раз предлагал. Я не хочу. Потому что, наверное, я его не люблю.

Но не могу уйти, так как чувствую его родным мне человеком и слишком люблю сына и не хочу лишать его отца. Мы неплохо живем. Ругаемся, но не часто и не особо при ребёнке. Поэтому сын растёт в хорошей обстановке и не чувствует что у меня нет любви к папе.

А все потому, что он очень невнимательный мужчина. Он не хочет меня никогда, и чтобы между нами был секс, мне самой нужно приставать к нему. У него нет любовницы. Просто он такой человек. Хотя с другой стороны я живу и ни в чем не нуждаюсь. Покупает мне все, что ни попрошу по мере возможности естественно, но подарков сам не делает, так как когда делал подарки, они были все просто отвратительные, и чтобы не выбрасывать деньги на ветер мне приходилось ходить по магазинам и обменивать их.

Мы не виделись с ним пятнадцать лет. Он ушел от меня, когда я попала в аварию, в которой пострадало лицо.

За это время он женился и родил сына, я вышла замуж за мужчину намного старше. Нет, ну 15 лет назад моему мужчине было всего лишь 55. Это сейчас ему уже восьмой десяток лет, а мне еще даже пятидесяти нет. Так что в плане секса, все осталось в прошлом. Лицо я поправила. Китайские врачи зачастую творят чудеса.

Мы встретились с ним на январских выходных в квартире у дочери, которая была в то время в отъезде. Он сам вышел ко мне на связь. Попросил о встрече. Честно? Я подумала, что у него какая-то смертельная болезнь, и он просто решил попрощаться. Иначе, с какого перепуга он бы выходил на связь? Невзирая на наличие общей дочери. Той дочери, извините меня, уже 27 лет.

Мне 25 лет. Женат, детей нет. Отношения — дай Бог каждому. Главная проблема — отца нет. Он жив, здоров, но его нет в моей семье. С детства был отчим, который, пока я был маленьким, бил меня, а потом морально давил.

От пагубного влияния отчима избавился — ушёл жить к бабушке (это мама моего отца, которая всегда с большой заботой ко мне относилась). С папой видимся очень редко — стабильно раз в год на родительский день. Чаще одного раза в год бывает очень редко. У него другая семья, двое детей. Собственно, зачем ему я? Последние два года он даже перестал звонить мне на День рождения. Чувствую себя маленьким мальчиком.

Встречаемся с молодым человеком чуть больше полу года, обоим по 17 лет. Всё было прекрасно до определённого момента, мы даже не заметили, как это случилось.

Начали ссориться из-за всяких пустяков, обижаюсь на него часто, ему это жутко не нравится. Но что остаётся делать, если сначала он настроит планов, и в самый последний момент, когда я уже полностью подготовилась к этим планам, освободила время и со всеми договорилась, он резко по той или иной причине всё отменяет, а мне естественно обидно, я начинаю не отвечать, его это злит.