Популярные статьи на нашем сайте (страница №688)

Встретились с ним 6 лет назад, влюбились друг в друга. Встречались, он ухаживал за мной, признавался в любви. Мы были молоды, часто ссорились.

Он ушел в армию, я ездила к нему, навещала, переживала. Но после он не хотел серьезных отношений, хотел свободы. Мы разошлись, я встретила другого, вышла замуж, родился ребенок, но брак не сложился, разошлись. Стала жить одна с ребенком, все сама. И тут он позвонил мне. Поговорили. Предложил встречу. Встретились. Сказал что, несмотря на все, я ему до сих пор небезразлична. Стали встречаться раза 3-4 в месяц, гулять, ходить в кино, приходили ко мне домой. Постоянно сам звонит, предлагает. Ребёнка в это время я отвожу в гости к родителям. Понимаю, что все эти встречи ерунда. Просто от скуки для него. Может, осталась симпатия ко мне, но у него своя жизнь и свои планы. Он платит кредит на 5 лет за отдельную квартиру себе. Наверное, хочет семью в будущем, но точно не со мной. Чувствую себя каждый раз использованным материалом, игрушкой на время. Он никому не говорит дома, что мы встречаемся, скрывает.

Года три назад, прожив с мужем почти 10 лет, я решила развестись, хотя на тот момент у нас было двое деток.

Я как-то разом пришла с работы и начала разговор о том, что не могу больше так с ним жить, потому что у него нет никакого уважения ко мне и детям. Конечно же, он как всегда все отрицал, в итоге собрав сумку, он ушёл жить к маме, я ненавидела его всем сердцем. Подала на развод и на элементы, приехав на первое слушание о разводе я говорила о всех его недостатках, а он критиковал меня и говорил, что я все вру. Прошло почти три месяца, и каждый раз приходил ко мне на работу, приносил цветы меня, но меня раздражало и бесило его присутствие, при каждой встрече с ним происходила ссора, он кричал, что редко видит детей. Прошло три месяца. Проснувшись как-то утром лёжа на кровати прокручивала разные мысли. Ведь так-то он не плохой, не пьёт, не курит и изменился, вроде цветы мне и подарки детям и тут я расплакалась и поняла, что люблю только его, и нет никого роднее и никто не нужен кроме него.

Почти 8 лет назад я познакомилась с инструктором по вождению. Я пришла учиться в автошколу и, выбирая инструктора, выбрала Андрея. С первых же занятий он стал мне симпатичен.

Его отношение к себе, как я понимала, носил только деловой характер. Хотя мне все время казалось странным, что он, касаясь руля, старался коснуться и моей руки. Бывало, и домой подвозил. Но время шло и пришло к тому, что я сдала экзамены в ГИБДД, получила права и естественно больше не виделась и не занималась с инструктором.

Прошло 7 лет. Я к этому моменту уже окончила университет, родила двоих чудных мальчишек и жила в спокойном ритме с ними и их отцом. Но все это время ощущала, что что-то упустила в своей жизни. Странное чувство.

Через эти 7 лет я отправила учиться на права своего мужчину в туже самую автошколу и выбрав ему того же инструктора, с трудом на тот момент вспоминая даже как его звали. Мой мужчина стал учиться там, окончил теорию и подошел к этапу практики. Я стала возить его на эти занятия. Естественно, видела и своего бывшего инструктора. И вот в один из дней, когда у моего мужчины были занятия, я сказала ему что было бы неплохо тоже позаниматься и вспомнить механику. Абсолютно без каких либо целей я об этом говорила, за исключением естественно освоения вновь коробки механической.

Мы с мужем очень часто ссорились и доходила до драки он меня избивал. Бил сильно с последствиями по голове, рассек ведром голову, выбивал швейные позвонки, потом возил к врачам, где вправляли мне руку. т.к. была тоже выбита.

Я простила, хотя в глубине душе противно с ним спать. Тут у старшего сына День рождения, 13 лет, были гости. Когда все разошлись ему стало скучно и он стал к нам с сыном приставать, говорил что будет нас бить. Я просила, что не надо этого делать он не послушал и я его толкнула, он упал. Стало еще хуже, схватил сына и стал его избивать. Младший 6 лет прибежал с битой и стал защищать братишку. Видя все это я забрала биту и начала избивать мужа. Я била осознано по рукам затем по ногам он упал, потом кулаками по лицу и ногами. Мне это нравилось, я ему мстила за себя и ребёнка, дети кричали и я остановилась. Он лежал и говорил всякие слова на детей, которые страшно произнести. Также боялись, что он встанет и убьёт нас.

Мне 16 лет, и я просто ненавижу себя, я порчу абсолютно все отношения с близкими, я боюсь подпускать к себе людей, нахожусь в постоянной депрессии, и уже почти год на антидепрессантах.

Всё это началось год назад, после смерти моего отца. Я и раньше не была открытой, а после этого я вообще замкнулась в себе, раньше я резала себе руки, физическая боль немного заглушала душевную, но я перестала это делать, так как поступила в колледж и пришлось переехать в общежитие. Если я дома хоть как-то могла прятать порезы, то там этого не получится. Каждый день в колледже мне давался с трудом, но я всеми способами старалась не показывать это окружающим, я там нашла «друзей», все меня считают весёлой, но это не так, никто не видит, как мне больно, мне легче прятаться за маской веселья, а потом просто уйти куда-нибудь и плакать. Я сдружилась с одногруппницей, с ней же я и живу в комнате, я вроде потихоньку стала открываться ей, и спустя больше полугода, она поняла, что на мне эта «маска веселья», но это не значит, что откроюсь ей полностью. Я боюсь получить нож в спину, у меня уже был такой опыт, ещё раз я такое не выдержу.

Мне 18 лет. У меня есть все для того, чтобы жить и радоваться. Я здорова, молодая, ухоженная девушка. Получаю образование в вузе. Живу с родителями. Зарабатываю сама, не отказываю в себе абсолютно ни в чем.

Все о чем я мечтала года три назад, у меня есть. Но я не счастлива. Я совсем не вижу смысла ни в чем в этой жизни. Моя семья для меня как будто чужие люди. От них я получаю только негативные эмоции, потому что мои родители часто злоупотребляют алкоголем. Этим тянут друг друга вниз. Я уже опустила руки, я никак повлиять на это не смогла, и просто смирилась, общаюсь с ними редко и с неохотой. Друзей у меня настоящих совсем не осталось. Все разошлись по интересующим их сферам жизни, у каждого свои интересы.

Мне 30 лет, 8 из них я замужем. История с «замужем» специфичная. В «замуж» я бежала, чтобы спрятаться от чувств к бывшему другу, от контроля родителей, да по чему угодно, только не по любви.

Встречалась с молодым человеком, к которому особых эмоций не испытывала, старалась руководствоваться разумом: положительный, работающий, хорошо ко мне относится. Ну не всегда меня понимает, ну другие ценности, ну в душевном плане несостыковки. «Так это ж мелочи. Жизнь — штука практическая, а не духовно идеализированная. Главное, что в быту он надежен» — так я размышляла. Когда внезапно обнаружилась беременность, через 1,5 года отношения, вариант был один — «в замуж». Сложности начались быстро. На 8 месяца беременности он был застукан за интимными переписками с барышней, еще через год — первый крупный скандал и его уход из дома. Вернулся. Потом регулярные измены с его стороны под предлогом «ну это же так, стресс снять, люблю я тебя, семье это угрозу не несет, уходить не собираюсь». Как итог — полное охлаждение друг к другу, отсутствие общения, понимания, интим свелся к нулю, жили как чужие люди. Неудивительно, что именно в этот момент в жизни, 2,5 года назад, появился ОН: молодой (почти 10 лет разницы), красивый, обожающий, именно с тем душевным теплом, которого я жаждала. Тайные встречи, потрясающий секс, подобного которому до этого ни с кем и никогда, взгляды, руки, забота. Мальчик дышал мной! А я им. Снесло крышу начисто, практически перестали скрываться. Естественно, муж узнал.

У меня второй брак, как и у мужа. Не могу полюбить дочку мужа от первого брака. Год назад мы поженились, у меня есть сын от первого брака, недавно родился наш совместный ребенок.

Дочка мужа живет с нами. Все бы ничего, но вот не получается у меня относится к ней так, как к своим мальчишкам. Своих детей люблю, нацеловываю, общаюсь, а с ней отчуждение какое-то. Я стараюсь, одинаково относится ко всем, но не могу и все тут. Чувствую, что и муж это замечает, хотя с моим сыном у них тоже отношения, мягко говоря, натянутые. Но у моего сына есть отец, с которым он общается, а у девочки нет матери. И я не могу заменить ей ее, поэтому и виню себя постоянно, но не могу заставить себя любить чужого ребенка и все.

Последнее время сталкиваюсь, как бы это смешно не звучало, c проблемой, проблема связана с отсутствием своего личного транспорта (даже стыдно писать об этой «проблеме»). Думаю, у каждого возникают мысли когда-нибудь купить машину, ездить на хорошей машине, у кого-то она и вовсе уже есть.

О покупке машины думаю последнее время всё чаще и чаще, дошло до того, что как-то трудно стало жить, перестал верить в себя, родители стали говорить, что машина мне не по карману (зарплата у меня маленькая, конечно, стараюсь хоть что-то да отложить). Причём говорят это напрямую, не раз заводил с ними разговор о том, что хочу поддержки, речь идёт вовсе и не о материальной, давно у родителей уже ничего не прошу, кручусь сам, хочется обычной родительской поддержки. Последнее время вижу поддержку только от своей девушки и бабушки, к слову с девушкой живём вместе уже несколько месяцев, на выходных разъезжаемся, так как она иногородняя. Так вот, о «проблеме». Не могу расстаться с мыслями, всё время считаю свою зарплату и понимаю, больше выжать из неё не смогу. Ищу работу вторую, чтобы собрать денег быстрее на машину, подходящего ничего найти не могу (совпадение, не думаю). Всё эти мысли съедают меня изнутри, не могу нормально спать, как-то думать, сосредоточиться. На носу диплом (я студент 4-го курса), но в виду этого всего реально не могу собраться. Да-да, понимаю, студент, всё будет, всему своё время, вселенная готовит для тебя что-то крутое — говорили мне знакомые и родные. Очень глупо в таком случае надеяться на вселенную, как будто она подгонит мне мешок с деньгами на тачку и вообще я считаю «на Бога надейся, а сам не плошай».