Я с трудом схожусь с людьми, мало друзей, нет отношений — следовательно, почти всё время сижу дома, или гуляю одна, жизнь оскудевает. Могу точно сказать, что у меня что-то получается с людьми только в том случае, если мы регулярно видим друг друга и занимаемся каким-то делом. Так, например, происходит в школе, но она давным-давно за плечами.
Мне 21 год, переехала из провинциального города с родителями, чтобы учиться в столичном университете. Вуз выбирала сама, семья мне всячески помогала и помогает, но уже сейчас хочется что-то поменять: жить отдельно, реализовывая свои планы и не зависеть от родителей и помогать скорее им (я поздний ребенок и одна в семье). И я понимаю, что для этого мне нужно только действовать. Моя цель не связана с направлением в вузе, и я пытаюсь все совмещать, чтобы не тратить время зря.
Но все, что я хочу, не оказалось таким легким в реальности. Проблемы с восприятием мира начались после переезда. Слишком частая рефлексия, анализ поведения людей в моем городе и в столице привели меня к полному отсутствию своей компании. Мне кажется, что все мои сверстники здесь не такие как в моем родном городе, они более невоспитанные и наглые, закрытые и чаще всего обозлённые.
Мне 14 лет. Я хочу рассказать свою историю. Всё началось с того, что в 13 лет я безответно влюбилась в мальчика, который был старше на 2 года, но история не об этом. Я справила свой 14—й день рождения. И мне написал один мальчик. Допустим, его будут звать Максим. Максиму было 19 лет. Я его знала давно, так как он брат моей подруги. Он занимался футболом, и я часто ходила болеть за нашу команду.
В этом году я сдавала ЕГЭ. Нет, я не завалила, у меня хороший результат в 265 баллов и я могу поступить в хороший столичный вуз, но есть одна проблема. Я поняла, что не хочу поступать на то направление, которое выбрала ранее. Если честно, я ткнула пальцем в небо пару месяцев назад.
Недавно я осознала, что хочу заниматься экологией и работать на благо планеты и человечества, но моя мать эту идею не поддерживает. Дело в том, что для получения этой специальности мне нужно сдать экзамен по математике и географии (мои знания далеки от идеала), а я сдавала историю и английский. То есть, мое поступление в гуманитарный вуз будет ошибкой, а обучение — бесконечным адом. Я хочу подготовиться за год и пересдать следующим летом, но моя мать настаивает на поступлении в этом году.
С детства я наблюдала, как любят своих родителей дети. В детском саду воспитательнице они с удовольствием рассказывали о многочисленных поездках, о новых игрушках, о том, какие их мамы добрые, а отцы сильные. Я же тихо слушала, без зависти, скорее, с вопросом о том, почему у меня всё не так.
Я задумалась, а что я расскажу о своих родителях? Мы ездим каждый год в одно и то же место, и меня это устраивает. Вроде как в выборе игрушек не ограничивают. Живем в достатке. Значит, дело не в этом? Верно. Дело было в самой семье.
Не знаю, как закрыть обиду к матери. Я знаю, что она меня любит, и я ее люблю. Но подсознательно из детства внутри сидит обида за отсутствие внимания и заботы, так как она постоянно работала.
Она меня любит так, как умеет. Она не звонит и не интересуется о том, как у меня дела, но хочет, чтобы я ей звонила и приходила постоянно к ней. Но как можно желать тех поступков, которых не совершаешься сама? Это один из случаев.
Выпускной из школы — очень сомнительное событие. Очень грустно вспоминать что-то из прошлого, даже плохое, потому что это ушло безвозвратно, как будто видишь, как жизнь приближается к концу.
Когда думаю о возрасте, хочется реветь и все. Думаю, у меня не подходящее представление обо всем, потому что так вряд ли может получиться счастливая жизнь. У меня в школе уже не получилось то, чего я хотела, как например, найти друга, сделать все, что возможно сделать в школе. Везде показывают школу, школьников, их веселую и беззаботную жизнь, а я ухожу в колледж и совсем запуталась. С одноклассниками я почти не общалась, но отношусь к ним с интересом, некоторые действительно поднимают настроение на уроках и все такое. Я не знаю о чем они думают и, по сути, я им и не нужна, но думаю в этом только моя вина, весь год я напридумывала себе идеальную жизнь и совсем отстранилась от всех. Сейчас вспоминаю, и жалею, хотя с другой стороны я также была бы одна.
Сегодня я окончательно убедилась в том, что моя «линия судьбы» или попросту путь, который я прохожу, до ядра больной. Как ни пыталась разобраться, что со мной не так, все тщетно.
Скоро мне стукнет 18 лет. Экзамены позади, как и школа, впереди окутанная туманом взрослая жизнь, к которой я, кажись, совсем не готова. Я не боюсь ответственности, это привычное для меня дело, так как я была примерной ученицей, как-никак серебряная медалистка, государственные экзамены сдала более чем хорошо. Может быть, мне удастся поступить на бюджет в вуз. Но я не представляю, что дальше.
Хочу поделиться своей печальной историей, так как больше не с кем, да и не хочу я оголять душу перед людьми, которые никогда не поймут мою печаль.
Сейчас я себя чувствую очень плохо, и мне не нравится это состояние. Я испортила свою жизнь, погналась за чужой жизнью. Они такие счастливые на фотографиях, красивый город, семья, но это их жизнь, и это моя большая ошибка. Я не они, и никогда не буду хоть чуточку похожей на них. И это естественно, ведь каждая жизнь индивидуальна.
Я приехала в этот город, думала, что все изменится, что хуже уже быть не может. Но я ошибалась, стало еще хуже. Депрессия не проходит. Я перестала радоваться мелочам, мне не хочется так жить, но найти силы и изменить что-то я не могу. Сильно нахватает денег. Здесь мне не везет, я постоянно натыкаюсь на жуликов, таким людям, как я нет места в этом мире, алчном и жестоком.