Публикации на другие темы (страница №30)

Хочу поделиться историей из своей жизни на непростую деликатную тему. Надеюсь, мой опыт решения проблемы поможет читателям, которые (не дай Бог) окажутся в подобной ситуации.

Мне всегда казалось, что алкоголиками могут быть только мужчины, потому что у меня пили отец и дед, а пьющих женщин я не встречала. Но когда я вышла замуж и уехала в другой город, мама сильно тосковала, оставшись совсем одна. На тот момент отца уже не было в живых. Хотя я и звонила каждый день, говорила, что у меня все отлично и переживать не стоит, но мама всегда в конце разговора плакала.

Я проработала около двух лет в одном кабинете с одним холостым 40-летним мужчиной. У нас были добрые рабочие отношения. Потом он уволился, точнее, перевелся работать в другой отдел и у нас сохранились добрые вежливые отношения. При встрече он всегда улыбается и спрашивает, как у меня дела, говорит, что рад видеть. В общем, всё бы ничего, но я стала от разных людей вдруг слышать, что он говорит обо мне неприятные вещи, а именно, что я подбиваю под него клинья в надежде выйти за него замуж, и что я в этом плане за ним затеяла охоту.

Меня зовут Евгения, мне 37 лет. У меня двое детей и вечно занятой муж, который предпочитает проводить время везде, кроме дома. На этой почве лет пять назад у меня развилось стойкое ощущение себя домработницей и няней без каких-либо радостей в жизни.

Уверена, меня поймут те, у кого утро начинается с раздраженного и презрительного взгляда супруга, дружного крика малышей, перевернутой вверх дном квартиры и необходимости сделать тысячу дел с одной лишь перспективой – это повторится завтра, послезавтра и через месяц.

Я недавно переехала в другой город, пытаюсь раскручивать себя, как визажист, но клиентов очень мало, поэтому все-таки решила вести запись на массаж (первое образование и медицинское). Но сама жутко стесняюсь предоставлять сразу две услуги, хотя макияж люблю больше и стараюсь не опускать руки.

Сейчас у меня такое состояние, когда не хочется абсолютно ничего. Совсем. В конце прошлого года, где-то в октябре, я познакомилась с парнем, и с ним у нас сразу произошёл такой контакт, как будто я знала его очень-очень давно, и мы с ним были на одной волне. Люди мы с ним, конечно, совершенно разные, но это только и притягивало.

И вот, спустя время он предложил мне встречаться и я согласилась. Честно, тогда вообще ничего не волновало, потому что я считала, что нашла человека своей души, свою половину, как говорят обычно. И сама для себя не заметила, как в него влюбилась. И в тот момент я подумала, что все будет хорошо и на моей улице, и мне посветит солнце. Души не чаяла в нем, настолько тонула, что совсем не своя стала. Как будто перевернул вообще все с ног на голову. Я писала ему стихи, постоянно говорила о том, как он мне дорог и важен. И это действительно было так, я всегда искренне относилась к нему, всегда пыталась отдавать себя внутренне на все сто процентов. И я получала отдачу, конечно же. Закрывала глаза на все остальные проблемы, потому что мне казалось, что все будет хорошо.

Наверное, меня многие осудят и сочтут легкомысленной. Но я ничего не могу с собой поделать, опустились руки, не знаю, как и чем заполнить эту пустоту.

Мне 29 лет, у меня есть прекрасная дочь. Я влюбилась просто так на ровном месте, можно сказать с первого взгляда. Он постоянно не выходит у меня из головы. Но самое страшное то, что я ему написала первая, а он просто взял и проигнорировал меня. Он просто не ответил ничего.

У меня есть сын десятилетний. Я уже полгода вижу, что у него проблемы психологического характера. Он постоянно нервный, быстро раздражается, стал грызть ногти, ручки, карандаши, линейки. Постоянно что-то находиться у него в руках или во рту, будь то бумажка или пластмасса или любой другой мелкий предмет.

«Ты довольна?» — в сотый раз я спрашиваю ее, свою так называемую мать. Она ничего не слышит, ничего не видит, только кричит. В сотый раз меня винит в чем-то, чего я не совершала. Слезы застилают мне глаза, и я не понимаю, почему вина вновь пала на меня. Она пьяная и завтра забудет, какой ужасной матерью она была, как била посуду, ругалась матом, крушила все кругом, распускала руки, обвиняла меня во всех смертных грехах.

Почти год она не пила. Алкоголик — это страшный приговор, особенно для женщины, для матери и не менее страшный для ребенка. Конечно, я уже давно не ребенок, но это все ещё касается меня и оставило неизгладимый отпечаток в моей душе и жизни. Каждый раз это забирает часть меня, убивает меня, делает злее. Делает меня нелюдимой и недоверчивой, мне сложнее находить контакт с окружающими, я и вовсе не хочу его искать.

Знакомы мы с мужем более двух, замужем 1 год. У нас есть ребёнок – 9 месяцев. Живем с моими родителями и с моей сестрой, которой всего 10 лет. Все в двухкомнатной квартире. Очень тяжело. Родители нас сами позвали, мы снимали квартиру, и денег не хватало.

Муж очень мало зарабатывает, порой приходится занимать на еду. Ничего не можем себе позволить. Я подрабатываю удаленно — пишу статьи, но доход очень маленький, да и ребенок требует внимания. Мои родители ненавидят моего мужа. Говорят, что без него было бы легче. Меня это обижает, но я их понимаю, они хотели мне лучшего, а я вон кого выбрала.