Не знаю с чего начать, не знаю, с чего начинаются подобные истории. Я молодая обычная девушка, которая запуталась в своих желаниях, а иногда, кажется, что я и вовсе перестала мечтать или желать что-либо в жизни.
У меня есть молодой человек, и как я считаю, все мои проблемы и депрессии связанны только с ним. Мы вместе почти 6 лет и наши отношения начались, когда я заканчивала школу. Он на год старше меня. И так, прошло 6 лет, а ничего не поменялось, просто проходил день за днем, неделя за неделей, месяцы шли за месяцами. По началу, наверное, мы любили друг друга, но сейчас чувства сильно поредели. Мы больше не вызываем интереса друг у друга. Мы живем вместе, как друзья. Конечно, за 6 лет было много и хорошего и плохого. Обиды, которые накопились у меня, не дают мне относиться к нему всерьез.
Я обычный подросток, ничего особенного. Учусь в колледже и мечтаю в будущем работать по профессии заграницей.
Всё уже распланировала и если четко следовать моему плану, все мои мечты воплотятся в реальность. Но недавно столкнулась с проблемой, и всё вмиг стало для меня чужим. Все, кого я люблю, и любила стали для меня незнакомцами, в компании которых я чувствую себя неуютно и даже учителя в колледже стали другими. Я понимаю, что на самом деле, это со мной что-то не так. Ведь, не мог же весь мир поменяться в одночасье. У меня появились различные подозрения, переживания. И ведь не понятно почему, я не могу понять, что именно не так, и что нужно менять. Хотя если честно, то что может поменять подросток?
У меня проблема с подругами. Есть у меня 2 лучшие подруги, как у всех друзей у нас есть свои шутки, приколы. Мои подруги прикалываются надо мной, шутки у них типа такие.
Одна может просто так ударить меня по щеке и смеяться, другая постит в инстаграмм мои нелепые фотки и тоже смеется. Обычно я тоже смеюсь с ними, хоть мне эти шутки не очень то и по нраву. Но вот проблема, я чувствую себя униженной. Я терпела, никогда не говорила им об этом, но сегодня последняя капля и я, не выдержав, поругалась с ними. Сегодня они весь день прикалывались надо мной, отправили мою ужасную фотку парню, который мне нравится и делали много глупостей и при этом они видят, что я зла, что уже не смешно, но они ржут как ненормальные. Одна говорит что, злить меня очень весело. Я наорала на них, обиделась, не разговаривала с ними.
Мы гуляли сегодня с парнем-другом (мы общаемся, но все уже близиться к отношениям) разговаривали, обнимались и т.д. Я обожаю проводить с ним время.
И вот, когда прогулка подошла к концу он меня обнимает (но целовать-не целует). И я ему говорю, что он «мальчик, который всего боится» и он жестко обиделся на меня и ушел, даже не попрощавшись. Я уже 1000 раз сегодня перед ним извинилась, сказала, что ляпнула, не подумав, и сказала, что не знаю, как вести себя с мальчиком, который мне действительно нравится и потому что думала, что он не захочет меня целовать.
Мне 20 лет. Я человек, который вечно ищет себя и никак не может найти. Быстро ко всему теряю интерес. Это относится и к определенным увлечениям, и к людям, и к профессии.
Отношения у меня не складываются, возможно, сама еще к этому не готова, не знаю. Недавно ушла с университета, потому что опять же, поняла, что это не моё. Я не могу учиться только ради диплома и хорошей зарплаты. Мне, как и всем, хочется достигнуть чего-то великого, значимого. Но ведь этого не достигнуть, не поняв, кем ты хочешь быть. Мне надоело постоянно метаться из угла в угол, надоело искать себя и не находить. Я уже и не знаю, что с этим делать. Я считаю, что все мы пришли в этот мир не зря, и каждый должен отыскать дорогу к себе. Заниматься чем-то, что удовлетворяло бы в первую очередь наши души.
Хочу исповедаться, используя возможности этого классного сайта.
В детстве, лет в 9-10, у меня со всей семьей были натянутые отношения, особенно с отцом. Он довольно строг как и в оценках, так и в поведении, в прочем, как и у многих.
Но проблема была всегда в том, что он любил пить. Он просто не может остановиться. И как только он выпьет, сносит голову. Все мои дни рождения (и не только) проходили болезненно. Как только гости уходили, начиналась критика, что мы тупые, никчемные. И вечная фраза отца, которую я никак не могу выкинуть из головы: «Ты никто. А зовут тебя — никак». И это очень повлияло на мое будущее. Как у животного, у меня развился инстинкт. Я уже сама перестала в себя верить с 10 лет, повторяя вечную фразу, чтобы отец был доволен. В школе у меня начались проблемы с отношениями, года три я не могла найти друзей. Были истерики, меня дергало, я плакала и смеялась, что моим родителям звонили. Им было все равно.
Мир вокруг убивает меня. 10 лет замужем. С мужем-то вроде вместе, и все хорошо. Но… Мама после инсульта (3 года уже). Сыновья близнецы растут. Им в сентябре в школу.
Мы с мужем поженились, когда ему было19 лет, а мне20. Рано скажете все, но нет. Дело во мне. Нам никогда никто не помог за эти 10 лет. Нет, вы не подумайте, у него есть родители, и все у них хорошо. Про себя я уже сказала. Я схожу потихоньку с ума. Из-за инсульта мамы, я привязана к дому. Не могу найти работу так как садик тоже режимный. У нас появились долги большие и везде. И все, я начала разрушать дом. Из-за ругани с комунальщиками, кредиторами, долгами. Я потеряла себя. Я не способна больше здраво мыслить. От страха появилась паранойя.
Меня зовут Владислав. Мне 19 лет, вот уж скоро 20-й год стукнет. И у меня есть некая проблема. Я год с лишним влюблен в девушку.
Мы знаем друг друга хорошо, со школы. Ее зовут Света, и она считает меня хорошим другом, не зная, что хочу быть с ней в качестве не просто друга, а молодого человека. Я не считаю себя трусом в целом, но чтобы рассказать все не хватает духу. Как-то раньше мирился с мыслью оставаться другом, но рядом хотя бы, нежели сказать ей все и с болью разойтись. Со временем мысли о Свете становились навязчивей, она мне снилась, и все более явным становилось осознание того, что хочу быть с ней. Пересилить себя никак не получалось. Попробовал найти выход в других девушках. Не смог тоже. Пытаясь кое-как, даже чуть-чуть сблизиться, чувствовал себя подлым предателем. Представлять себя с кем-то тоже стало трудней. Ночами, погружаясь в мысли, просыпается и томная боль. Не хочется испытывать это снова и снова, но не думать о возлюбленной сложно.
На днях будет уже три года, как ушёл мой отец. Каждый раз, когда я думаю о нём — сжимается что-то в области солнечного сплетения и слёзы накатывают.
По сути, я потеряла связь с самым главным мужчиной своей жизни. Настолько идеального человека мне не встретить. От этого тоже больно. Больно, что мой муж совершенно не похож на моего отца. Он сильно разочаровывает меня отсутствием тех черт характера, которыми обладал мой отец. Мужа я больше не люблю. По папе часто тоскую и плачу. Хочу, чтобы он хотя бы приснился, но не вижу снов. Считаю отца самым удивительным, сильным и адекватным человеком. Перебираю все его восхитительные качества и начинаю ненавидеть мужа.
