Любовные истории (страница №102)

Почти 25 лет в браке. Муж — патологический ревнивец со всеми вытекающими последствиями (выслеживания, тотальный контроль, допросы, истерические обвинения в моих изменах). Я — верная жена, любящая его до одури, никогда и в мыслях не подумала о других мужчинах. Любила до безумия, терпела всё, прощала. Он мой первый и единственный мужчина в постели.

Жили на публику, как говорится: на людях мы идеальна пара, идеальная семья, а дома постоянные разборки, незаслуженные его упрёки и мои слёзы. В 25 лет у меня первый приступ. К 40 годам пережила три микро-инсульта. Училась заново говорить, ходить. Всё равно простила. Продолжала терпеть. Почему? Причин было несколько, серьёзных.

И вот, в моей жизни появляется человек, который меня полюбил, готов весь мир положить к моим ногам. Бедный, но перспективный (это я к тому, что не ради денег). Невероятно добрый сердцем и душой, заботливый до одурения. Моё сердце не выдержало, и я стала отвечать взаимностью. Не жалею и никогда не пожалею об этом. Этот мужчина дал мне узнать, как это быть женщиной, быть счастливой, быть любимой.

Около трех лет мы провстречались с парнем. Я была студентка первых курсов, Дима уже окончил институт и работал. Год он жил в том же городе что и я, а потом по работе переехал в другой городок неподалеку. Только на выходных Дима приезжал и мы виделись, а если у него не получалось приехать, то я сама ехала к нему.

Отношения были крепкие и доверительные, страстные и с далеко идущими планами. Он много раз звал меня замуж, но оговаривал, что если поженимся, то я переведусь учиться на заочное. Меня это не устраивало и не нравилось, что уже ставит мне условия, поэтому ответила, что пока не окончу университет, замуж не пойду. Помимо замужества, я хотела получить очное образование, тем более, много сил было приложено, я училась бесплатно и плюсом была стипендия.

Отношения выходного дня меня не тяготили, в будние я могла больше посвящать себя учебе. В выходные нарядная и соскучившаяся ждать встречи с Димкой или ехать самой к нему. А вот мой парень стал скучать в том городке, постоянно жаловался, что некуда сходить, я и все друзья далеко. Я жалела его, понимала, что тяжело быть оторванным от размеренной и привычной жизни. Приезжая к нему в гости, всегда готовила много еды чуть ли не на неделю. Чтобы хоть так скрасить его там пребывание и не питался всухомятку.

И снова я думаю о ней. Ночами лишь она в голове моей, а днем другие, а днем не те совсем. Так как мне поступить? Как мне вести себя? Ведь каждую долю секунд я вспоминаю ее, эти очаровательные глаза, милую скромность и стыдливость. Каждую волну дрожи в моменты прикосновения губ моих о нежную шею и губы ее.

И даже те моменты, когда она на секунды задумывалась над тем, почему она со мной хоть и короткий миг, а я, глупя все мимолетные минуты, проведённые с ней, был сам не свой и не мог позволить себе быть самим собой, таким самовлюбленным, харизматичным, пошлым и в то же время грамотным веселым парнем. Вместо этого я был тем? кем совсем не являюсь, был придурком причем в прямом смысле. Боялся даже опустить руки свои ниже талии ее, боялся ее обидеть или просто тупо не понравиться. Говорил ей о свадьбе и обо всей жизни, которую я бы посвятил только ей, только ей. И тем самым еще больше отпугивал ее всякое желание быть со мной хоть еще один миг.

А все началось, когда я ездил на учебу на маршрутке, она всегда было полна народу. Но с самого начала учебы я замечал в ней девушку, такую стройную и очень красивую темненькую, очень приятную и аккуратную и с виду очень нежную. Это меня и начало привлекать в ней, кончики ее волос на 15 сантиметров были покрашены в синий цвет и это придавало ей элемент сказочности. Она была просто моим идеалом да была и есть и думаю, останется.

Я познакомилась с мужчиной, который на момент нашего с ним знакомства был женат. Для меня такие отношения под жесточайшим табу, т.к. проявляю женскую солидарность, но он убедил меня, что они уже давно на грани развода, что поданы документы в суд. Детей у них нет.

Жена не оставляет его в покое, постоянно пишет ему и звонит. Он скрывает от меня суть переписки. А в последний раз он впервые в жизни ушёл в запой, и, как выяснилось, все эти дни ночевал у неё в полубессознательном состоянии. В итоге он вернулся обратно, а я жду, когда он сам мне обо всем расскажет, но он молчит.

Мне было 30 лет, ей было почти 40. За её плечами был уже брак, я же имел в прошлом лишь гражданский брак, который закончился плохо – изменой гражданской жены. Ситуация та же, что и описанная в исповеди Не приняла помолвочное кольцо от любимого мужчины, потому что не хочу замуж.

Я встречался со своей новой женщиной, помогал ей во всем, помогал с её ребенком, возил их на отдых. Я любил её до одури.

И вот однажды решил сделать ей предложение. В ответ — отказ, мол, ей и так нормально, её всё устраивает, ей так удобно и больше замуж она не хочет, а ребенок у неё уже есть. Я для неё оказался просто вещью, удобной хорошей вещью. Можно брать, но ничего не отдавать взамен. Свой отказ она также оправдывала прошлым браком, мол, я такая крутая тётка, уже была, знаю и теперь сильная и независимая, больше прогибаться не буду.

Моей троюродной сестре 24 года. Она до сих пор одинока и считает это своим пустым наказанием. У неё никак не получается строить взаимоотношения с мужчинами, никто не подходит под её вымышленный идеал. Всё свободное время от работы она сидит дома и ждёт своё счастье.

Сестра очень замкнутый человек, со своими принципами и тараканами в голове. Её посты в соц. сетях вводят меня в недоумение. А с недавнего времени она стала искать себе разного рода болезни, помешалась на таблетках, медицинских книгах и статьях.

Мне ни первый муж, ни второй не дарили помолвочных колец, да я и ни разу не брала в голову это. И с первым, и со вторым просто пошли в загс, потом сыграли свадьбу, да и всё. От обоих мужей у меня по ребенку: старшему 27 лет, а младшему 15.

Замуж выходила в 20 и в 32 года. С первым мы прожили 8 лет, со вторым 12 лет. Разводились оба раза по моей инициативе из-за измен обоих мужей. И вот год назад, я встретила нового, который в меня без памяти влюбился. Скажу прямо, что я за 4 года уже привыкла жить одна, да и не хочу никого для серьезных отношений. Старший сын живет отдельно, хоть и не женат еще, младший еще со мной. Я женщина небедная и в сильном плече не нуждаюсь, поэтому отношения на расстоянии меня бы устроили бы от и до.

У меня похожая ситуация, как в этой истории. С детства я рос в полной семье в захолустной деревеньке, где не было мне ровесников, с которыми можно бы было общаться, разве что в школе в соседнем селе.

Мой отец хороший человек по сути, но когда выпивал, уходил в запои на недели, а то и месяцы. В итоге в основном меня воспитывала старшая сестра и мать, а отец даже когда был трезвый, не старался меня воспитывать. Вырос я в основном в одиночестве, был сам себе на уме, в своём «маленьком мире». Потом мы переехали в совсем другое село. Там я нашёл себе несколько друзей, а вот с девушками не получались у меня даже недолгие отношения, всё заканчивалось, не начинаясь.

Мне 35 лет. Мой первый брак был недолгим и хрупким, спустя 4-5 лет развелись. От этих отношений остался сынок, сейчас ему 13 лет.

Потом тишина в отношениях. И вот он — симпатичный мужчина, который мне нравился давненько, не скрою. Завертелось, закружилось, встречались часто, потом все реже. Одна его просьба перевернула мою работу с ног на голову, когда он попросил, я помогла, и начала этим жить, хотела ему услужить, сейчас понимаю. Встречи у меня, просьбы выполнены. Подруги говорили: «Оглянись, ты ему не нужна». Но нет, не послушала.

И вот я принимаю решение, закончились отношения и я узнаю, что беременна. Квартира своя, работа более-менее кормит. Мама говорит, что не против, сын давно просит сестренку. Товарищ в кусты и предложение помочь деньгами на аборт.

И вот мое решение — я рожаю. Человек автоматически перестаёт со мной общаться. Уточню: живем в одном доме (в период нашей дружбы я продала свою квартиру и переехала в его дом, хотела быть ближе и ещё удобней для него). Скажу в целом, что никогда его не вызванивала, не зазывала и истерик не устраивала, он приходил сам, когда считал это удобным и нужным.