Любовные истории (страница №124)

Мне 31 год. Более 10 лет назад повстречал чудесную девушку, которая помогла мне справиться с целым ворохом имевшихся у меня тогда проблем, эмоционально поддержала. В итоге я окончил институт, устроился на хорошую работу, стал успешно расти по карьерной лестнице. Мы поженились.

Семейные отношения всегда были относительно ровные, бывали ссоры, без перегибов. Скажу также, что бывшая супруга на работе имела хорошую должность, финансовых проблем мы не испытывали. Нас всегда окружали надежные друзья, мы жили в своём загородном доме, хорошая машина, сын умница, летом ему 10 лет будет.

Я не знаю, чего мне стало не хватать. Отношения постепенно остывали, стали сугубо бытовыми, хотя и крайне комфортными. Чуть более полгода назад встретил в командировке девушку, пробыли с ней 3 дня и я влюбился по-настоящему.

Мы стали тайно встречаться в другом городе (мы из разных городов), благо поводы уехать находились. Перед Новым годом я сделал свой выбор: признался во всём жене и уехал к любовнице.

Всё нажитое оставил ей и сыну, платил хорошие алименты, вместе с этим и не выплаченную ипотеку. Денег бывшей жене хватает, но без алиментов будет не особо сладко, скорее, наоборот.

Я уже писала здесь свою трагикомичную историю любви. Прошло немного времени, и все встало на свои места.

С определенного момента молодой человек стал вести себя отстраненно, отказывался от встреч под всевозможными предлогами, но по какой-то неведомой причине не то, что не хотел расстаться, просто упорно уходил от разговора. Отношения между тем стали токсичными, я стала его раздражать. Столько о себе услышала: и что я глупая, предсказуемая, скучная, живу в придуманном мире и не ценю его искренность и яркую любовь. В итоге я решила, что мне и правда не нужна такая «яркая любовь» и порвала с ним.

Страдала я недолго, но качественно. У меня была возможность осесть в этом болоте на продолжительное время, поддаться сомнениям и поискам ответов на вопросы «а что, если у него там тяжелая жизненная полоса?», «а что если я поторопилась, рубанула с плеча, сделала там что-то не так?» и так далее. Но я четко понимала, что отношения, ставшие холодными и оскорбительными — это заведомо путь в никуда, и в итоге обрубила эти «хвосты». А ответы нашлись сами собой.

Мне 18 лет и я никогда не имела серьёзных отношений, да и вообще в принципе отношений не имела. Не так давно со мной познакомился парень, сначала он мне даже как-то понравился, но в процессе встреч и общения я поняла, что мы не сможем стать с ним близкими людьми. И всякий раз, когда он мне звонит, я стараюсь избегать его, игнорирую его звонки и пишу, что занята.

Если честно, я не знаю, как от него отвязаться. О нем я рассказывала своему другу, и он сказал, что поступаю я не правильно. Что не нужно его избегать, а лучше сказать прямо. Моему другу 15 лет, я старше его на целых 3 года! Мне он никогда не нравился в силу своего возраста. Да и переходный возраст наступает у него гораздо дольше, чем у сверстников. За год он обогнал меня в росте, но вот лицо и голос у него все никак не становятся мужественнее. Но, тем не менее, есть в нем что-то такое, что меня притягивает.

Мне больше сорока лет и большую часть жизни я была в замужестве. Но после предательства мужа три года назад я развелась. Но речь не о нём.

Спустя полтора года после развода, я познакомилась с молодым человеком, младше меня. Я не хотела с ним строить ничего серьёзного, так как понимала, что разница в возрасте велика. Но с первого нашего знакомства он стал меня добиваться, постоянно писал, интересовался мной, моими делами, старался помочь мне, дарил подарки.

Так прошло около четырёх месяцев. Ему нужно было уезжать на заработки. Он уехал, но на протяжении полутора лет он мне постоянно каждый день звонил, говорил, как любит, как я ему нужна, что он будет любить меня до конца своих дней, всё также помогал и морально и материально. Он окружил меня своей чрезмерной заботой и любовью. Я задыхалась, я ему говорила, давай день, два не будем общаться, он меня умолял не делать этого, я шла навстречу ему.

Хочу рассказать Вам свою историю, чтоб выговориться, потому что больше некому.

Встретила мужчину своей мечты, познакомились в лесу, как-то неожиданно, когда гуляла со своей собакой, он мне рассказал о своей симпатии, что летом увидел меня в лесу, и я ему понравилась. Взял у меня телефон, смс всякие посылал с приколами, потом я заболела, и он мне принес банку меда и лекарства жаропонижающие, чтобы я выздоровела.

Я, конечно, оценила это, и подумала, что раз он обо мне так заботиться, значит, любит и неравнодушен. Потом тихонько начали встречаться, целоваться, водил меня в кино, я потихоньку влюблялась в него, забыв о подругах и обо всем, можно даже сказать растворилась в нем на год, мы были одним целым.

Когда говоришь с кем-то об этом (о смерти любимого человека), это еще раз о себе самой и лицом к самой себе, но почему-то вдруг в присутствии, казалось бы, совсем чужого человека.

Мое ощущение-послевкусие, что я, в сущности, не знаю сама, чего я хочу от отношений, к чему я готова и готова ли. Но, возможно, именно этот разговор, хотя до него множество иных, в том числе и внутри себя, станет поводом сказать себе, вывести или обозначить, чего я точно не хочу и не жду от отношений. Я не хочу найти замену…

Да, мне как будто специально попадался тот самый тип мужчины. Я, как мне кажется, сумела это отождествление опознать и отвести ему достойное место в своем осознании. Не засунула его подальше в подсознание, не прогладила его утюжком памяти и не сложила его на полочку туда же, а посмотрела на него уже в качестве примеренного другими мужчинами. Еще раз на него полюбовалась и аккуратно, как что-то очень важное, повесила его там чуть в сторонке, предварительно расправив, как бы «и не прямо в глаза», и «не главный и единственный вариант», а так, будто говоря: «я знаю, что ты есть».

Вспоминаю себя 4 года назад. Мне было 23. Свой бизнес, который дался нелёгким трудом, мечты о покупке собственного дома, планы на будущее, покупка машины, мотоцикла, всё было как нельзя лучше.

А потом я встретила его. Меня как будто загипнотизировали тогда, отключили возможность трезво размышлять. Может быть, многие скажут, что я сама виновата и можно было многого избежать и, возможно, будут правы, но никто не был на моем месте, чтобы осознать, насколько тяжело было распутать этот клубок и сбежать. Есть во мне черта такая, дурацкая — добиваться правды любой ценой. Пока во мне оставалась капля сомнения в собственной правоте я продолжала верить другим. И в этот раз за правду я заплатила всем, что имела.

Мы были вместе 3 года. Целых 3 года, которые оказались лживыми с первого дня. Уже смутно помню, как я позволила ему втянуть меня в это всё. Сначала наркотики, потом криминал, потом, как выяснилось позже, придуманные им самим истории, сюжетам которых позавидуют самые крутые режиссеры и сценаристы Голливуда. Истории, требующие вливания денег, чтобы «мы не пострадали». Всё оказалось ложью. Отложенную мной крупную сумму в $ он без зазрения совести забрал из заначки, аргументировав это тем что «живем вместе, бюджет общий», хоть и первые 2 года, можно сказать, что мы жили за мой счёт. В конце он вообще сообщил, что никаких денег он не брал и это плод моего больного воображения.

Пытаюсь сохранить наш брак, но думаю, что ничего из этого не выйдет. Вместе мы 7 лет, 6 в законном браке. Я делаю комфорт в наших отношениях, не обращаю внимания на мелочи. Борщи, секс, организую всякие выезды на природу, выход в кино, кафе и т.д.

Мой муж рак по гороскопу и часто у него бывают заскоки на ровном месте. Он не прав и какая разница, что его жена переживает и плачет. Всегда я являюсь инициатором поговорить, понять, почему он так себя ведет, чтобы избежать в дальнейшем таких сцен.

Последний год я не могу найти работу, и отсюда возникает масса других проблем. Был более чем на 30 собеседованиях, но всё не то. Я просто такой человек, не могу на низкой позиции работать из серии кладовщик, продавец в зале и т.д. То ли самооценка, то ли гордость. Вот не могу и всё.

Мне очень близок мир финансов, но соответствующего образования у меня нет, собственно, меня в этой сфере никто не ждёт. Это именно то направление, от которого я получу истинное удовлетворение и готов отдаться полностью.

Сейчас живу на маминой шее, что никому не подходит – ни ей, ни мне. Собственно отсюда все остальные беды — нет денег. На учёбу не могу поступить, с друзьями куда-нибудь сходить тоже не могу и только начинал заводить отношения с девушкой, тянул, как мог до последнего, чтобы устроиться на работу уже хоть куда-нибудь, чтобы иметь возможность поступать по-мужски и сводить её в кафе, кино и т.д.