Анонимные исповеди людей, переживших насилие (страница №17)

Мне было почти 7 лет, когда мама развелась с отцом. Это были сложные, болезненные, я бы даже сказала, патологические отношения. Он пил, употреблял наркотики, бил и издевался над матерью, ну, и мне доставалось.

Помню, жили мы в пригороде, мать ушла на работу, а я осталась с отцом. Весь день он не отходил от бутылки, и ему захотелось грибов. Промозглая осень, холодно, уже кое-где лёд. На голые ноги он натянул мне резиновые сапожки, надел замусоленное платье и пальтишко, и мы пошли в ближайшую посадку по грибы.

Шли недолго, благо жили на окраине посёлка. Холодно, я стала хныкать, а он кричал на меня, пихал и мы продолжали лазить по этим палкам, мху и промерзлой земле. Не знаю, сколько времени прошло, но мы вернулись. Помню дрожь, холод, дикий ужасный холод. Потом он на пьяную голову решил меня покормить и нажарил яичницу с помидорами, которую с тех пор просто ненавижу. Он стал силой пихать в меня это чудовищное горячее варево, а я плакала, плакала и давилась. Помню подзатыльники, пинки ногами и неприятный запах из его рта.

Прошло с тех пор много лет. Я устроила свою жизнь, родила двоих детей, о его существовании просто забыла. Есть его сестры, братья, общение с ними очень редко. О его жизни узнаю из их уст, причём сама ничего не спрашивая.

Недавно, перед Новым годом встретила тётку (его сестру), разговорились. Она мне сказала, что отец плох, после инсульта в инвалидном кресле, ничего почти не говорит, ждёт конца и желает меня видеть (они ж ему всё докладывают, оказалось, обо мне) перед смертью. Я ответила, что так ему и надо, пусть страдает!

Моя история начинается с того что, я ехала на поезде с моря (на море побывала впервые в жизни). Сев в поезд я и не подозревала, что там будут ехать военные, и я буду с ними в одном плацкарте, к моему уже великому сожалению. Интуиция мне подсказывала, что тут не чисто что-то. Много призывников и пару командиров, которые их сопровождали.

И вот еду и ни о чём плохом не думаю (с моря же), а напротив меня, на боковой ехал командир, молодой парень. Всю дорогу он сильно выражался нецензурной речью, рассказывал свои истории из армии с пошлостями, при том, что на соседних местах были маленькие дети. Этот молодой человек оказался излишне общительным и навязчивым (видать со всеми нужно было пообщаться).

Так случилось, что мы с ним заговорили, познакомились, он представился ну и я из вежливости с ним начала общение, хотя внутри у меня было нехорошее чувство. Наверное кто ни будь из вас оказывался в такой ситуации, когда едешь рядом с попутчиком и деваться некуда от него. Вот и у меня так случилось.

С первых же часов разговора он начал говорить про любовь и отношения, что увезет меня в какие-то там отпуска, страны. Понятное дело, что это всё было не серьезно. Позже он предложил меня проводить с моей станции (он дальше ехал). Я понадеялась, что он проспит, так как была глубокая ночь, но я не понимаю зачем ему это было надо?
Номер телефона он не взял, ни какими контактами мы не обменивались для дальнейшего общения. Он проводил (хотя мне это абсолютно было не нужно).

Мне 25 лет. Я работаю учителем музыки. В прошлом году летом окончила институт и временно живу дома с родителями. У меня никогда не было отношений, в том числе интимных (и да, проблема не в том, что не предлагали). Но без отношений я не могу, хотя бы симпатия была, но таковой не имеется.

Проблема в том, что не могу высказать претензию отцу, который попросился у мамы в том году пожить временно (они не разведены, но мама его выгнала, так как отец пьёт и раньше поднимал руку на неё и на меня). Он жил у бабушки (у его мамы). Соответственно, пил, а в один момент, когда приехала его сестра к маме в гости, напился и устроил скандал. Он ударил бабушку ведром, та его выгнала, вот он и попросился у нас пожить временно. Это временно продолжается почти два года.

Несмотря на пьянство, он работает, помогал мне с деньгами во время учёбы, хоть я и говорила, что подрабатываю, и он может не присылать. В итоге, он также оскорбляет маму и меня, пьёт всё время, что находится дома. Пьёт в одиночестве и монологом говорит о том, какие мы плохие. Оскорбляет, естественно, желает маме смерти. Последней каплей стало то, как на Новый год он начал ругать и оскорблять маму и желал ей смерти. Ровно в 12 часов я загадывала, чтобы он съехал.

Читая чужие исповеди, подумала, что тоже могу поделиться своей жизненной историей с читателями этого сайта. Тем более что в жизни моей было много чего хорошего и не очень. Но никогда не думала, что в 60 лет с небольшим хвостиком буду чувствовать себя счастливее, чем в 20.

Впервые вышла замуж я в двадцать лет. Молодая девушка, влюбившаяся по уши в первого парня на селе. Но недолго я радовалась. Мой супруг начал выпивать и изменять мне с другими девушками.

Я родила дочь. Но терпеть была не в силах и с годовалым ребенком на руках ушла от него. Вскоре в моей жизни появился новый мужчина, который позвал меня замуж и удочерил мою девочку.

Мы прожили вместе десять лет. За это время я родила ему сына. Но со временем и этот мой мужчина пристрастился к спиртным напиткам. У нас начались постоянные ссоры.

И тогда в моей жизни возник мой бывший первый муж. Он стоял на коленях и молил о прощении. Говорил, что до сих пор любит меня и скучает по дочери. Его не смущал тот факт, что я имела еще и сына.

С мужем жили в гражданском браке. У него был уже брак, но он развелся. Имеет дочь.

Он в первый раз обжегся, и я не стала торопить его. Но все 13 лет совместной жизни он продолжал судиться с первой женой. Споры были насчет алиментов и доверенности на ребенка.

И у нас в семье тоже начались проблемы. Он все свои деньги тратил сугубо на свои нужды. Всю семью и детей повесил на меня. Меня это все начало раздражать и он начал распускать руки.

Я решила уйти от него. Но он начал преследовать меня. Ходил на работу, умолял вернуться. Ради детей и наверно из-за жилья я вернулась к нему. И мы расписались.

Вначале все было нормально, но потом появились бывшие одноклассники. И он начал встречаться с ними в неделю три раза. Ни разу меня с собой не брал. Когда я спрашивала, он не давал ясного ответа.

Потом на 4 дня с другом в другой город уезжал. Через неделю снова на 3 дня. У меня терпение лопнуло. Я ему говорила, выбрать семью или бывших одноклассников. Но он ничего не сказал.

Мама бывает только одна. Её не выбирают. И говорить плохо о маме считается неприлично. Пойду на компромисс. Расскажу как есть. Итак, моя мама.

Бог не пожалел для неё ни ума, ни красоты, ни везения. Но, похоже, в мамин день рождения он испытывал острый дефицит нежности, добра, любви.

Нет, она не жалела для нас, своих троих дочерей, ни сил, ни денег. Всё для нас. А вот приласкать, похвалить, поддержать, такого не было. Почему-то она считала, что хвалить своих детей стыдно. Пусть люди хвалят.

Впрочем, старшей сестре жаловаться было грех. Отличница, гордость не только моей мамы, но и всей школы. Поэтому при каждом удобном случае Алю хвалили. А меня будто и не было. В лучшем случае мама говорила, что и Мара вообще-то способная, но ленивая страшно! Так я и росла с сознанием собственной ущербности.

Как-то, уходя из садика, я наполнила свои карманы кнопочками мозаики (помните, игра такая была?). Почему и зачем я это сделала, не помню. Но последствия помню, как если бы это было вчера. Уже дома мама обнаружила у меня эти кнопочки и страшно избила, назвав меня воровкой.

Но этого ей показалось мало. Поэтому назавтра, отведя меня в садик, она велела собрать в зале всех детей и во всеуслышание произнесла обвинительную речь, смысл которой заключался в том, что ей безумно стыдно за то, что у неё в доме растёт вор. И этот вор — её дочь. А потом она обратилась к детям, призывая их осудить её дочь.

Её услышали. Всё последнее время, проведённое в садике, я чувствовала себя изгоем. Если кто-то что-то терял, все дети дружно бежали ко мне, воровке, и тщательно проверяли содержимое моих карманов. Говорить, что это были пытки — не сказать ничего.

Муж ударил меня во время ссоры. Губу разбил.

Поссорились с его тетей (он сирота). Она опять первая начала скандал. Она лезет везде. Уже надоела.

Он раньше всегда меня защищал. Правда говорил, чтобы я не огрызалась. Бывало, что я молчала. Но она все равно лезет. А сейчас ударил. Она меня оскорбляла, я не смогла молчать. Я уже устала терпеть.

Это первый раз, что муж ударил. Хочу уйти, но денег нет. Думаю собрать и уехать на квартиру. До этого жили сначала с тетей, потом с моими родителями (но там работы не было). Теперь опять с тетей.

Снять отдельное жилье не соглашается. Он говорит, чтобы я молчала, когда она хамит. Но я не могу вечно молчать!

У меня очень непростые отношения с отцом (иногда мне даже не нравится так называть его). А сейчас, наверное, уже можно сказать, что я ненавижу своего отца. Но в свое оправдание смею заметить, что он сделал буквально все для этого.

Нет, он не алкоголик, и никогда им не был. Не бьет и вообще со стороны может показаться, что у нас идеальная, интеллигентная семья. Но это не так.

С ним просто невозможно жить. Не проходит и дня, чтобы не произошло какой-нибудь стычки, или чтобы он как-то ядовито не съязвил мне, или не накричал. Он в той или иной мере, по злому или не очень, высмеивает абсолютно все, что я делаю или говорю.

Уже на протяжении семи лет у него практически регулярно случаются всплески ярости, которые он отрицает, будучи в «нормальном» состоянии. Он все сваливает на меня, мол, это я на него на самом деле голос повышаю. Он может разозлиться из-за нелепой мелочи и устроить скандал просто из ничего.

Я, к сожалению, не умею сдерживать слезы. А доводит он меня до них раза в три месяца. В нормальной семье этого не должно быть вообще. Если нужны примеры — пожалуйста.

В мои 13 он мне заявил, что я в этом доме никто и ничто. В 15 отругал и отобрал у меня компьютер на сутки. Просто за то, что я забыла школьную сменку в раздевалке.

В 20 лет у меня неожиданно вышел из строя телефон. Когда я обратилась к нему за помощью, он начал кричать и обвинять меня, что я сама в этом виновата. Увидев мои слезы, сказал, что сейчас разобьет его об пол, если я не перестану ныть.

Мне 18 лет. Хочу рассказать о своих переживаниях, надеясь на понимание.

С самого детства я росла с мыслью, что моя мама самый ужасный человек на свете. И это выражалось агрессией.

Дело в том, что она любила выпивать, и это набирало обороты. Она пропадала на недели, и даже месяцы. Когда я была в 1 классе, она устроилась почтальонкой. И однажды деньги, что ей давали за выписки газет, она потратила на алкоголь.

Моя мама часто отсутствовала на Новый год. Я очень смутно помню реально хорошо отпразднованный Новый год. Я не любила, когда мама была с нами, постоянно скандалы, они с папой ссорятся. Мне это не нравилось. И я говорила папе, что не хочу такую маму, но он ее прощал.

И так все длится, сколько я себя помню. Уже 18 лет точно. И точно раз в год мама может уйти даже на 3 месяца. Это не преувеличение.

Про папу. Я все время думала, что он самый лучший на свете. Он столько делает для меня и моей сестры (она ему не родная дочь и мне старшая сводная сестра). Я всегда всё рассказывала папе. Если мама просит у меня денег, если ворует деньги, если приходит домой пьяная. Я всегда всё рассказывала.

Для меня папа это было хорошо, а мама плохо. Папа всегда помогал в любом деле. Его хвалили соседи, все говорили как мне хорошо с таким отцом.

Но в 2013 году моя бабушка, папина мама, сломала ногу, и мы перевезли её к себе. Она прожила с нами 5 лет. Это было ужасно. Папа постоянно кричал, я просыпалась в 5 утра из-за криков. А ведь бабушка совсем не ссорилась.