Обидные жизненные ситуации (страница №211)

Хочу поделиться свой жизненной историей со всеми, кто переживал что-то подобное, что произошло со мной пять лет назад. После того случая я стала другой, совсем другой.

Моему мужу тогда было 40 лет, а мне 30. Когда я с ним сошлась, у него на руках осталось двое детей после гибели первой жены. Она погибла в пожаре прямо на их глазах. Сердце разрывалось от боли от того, что они пережили. Деткам было 10 и 12 лет. Конечно, мне захотелось помочь им справиться с такой трагедией.

Мы родили совместное дитя, и вроде все было хорошо, мелкие ругани и т.д. — это не в счет. Он мог и напиться у друзей или дома, но я старалась не перегибать палку в отношении его поведения, ведь дома дети.

Мне никто не помогает. Мне 25 лет, я не могу устроиться на работу, потому что меня загружают домашними делами.

Мне просто некогда. Я убираюсь по квартире, для всех готовлю. Живу с матерью, отчимом, братом. Брату все всем помогают. А я — чужой ребенок в семье, ребенок от первого мужа. Отчим на меня постоянно орет. Напьется и орет. А брату купили новую машину за 500 тыс. На самом деле с братом я лажу, более-менее, если не учитывать то, что он у меня подворовывает деньги. У меня воруют деньги, я не могу купить себе телефон новый, брат мне продает свой поломанный. Как только я за этот телефон расплачиваюсь, он ломается и мне приходится второпях покупать другой полу сломанный, б/у.

Нет времени, чтобы устроиться на работу в соседнем городе, в моем городе работы нет. Можно устроиться по знакомству, благодаря связям, родственникам, но понятное дело, что никто из родственников мне не поможет. Приходится продавать свою старую одежду, чтобы хоть как-то заработать. У меня есть или был парень, который мне изменял, уходил от меня к другой, возвращался и вот кажется, снова ушел к девушке, которая развелась со своим мужем, каждый день пьет и точно также спаивает и его. У меня никого и не было кроме этого парня, с ним мы были 5 лет. В моем возрасте нужно было бы выходить замуж, от родителей съехать, на свои деньги, устроившись на работу или к парню.

Мы с мужем вместе 9 лет. В браке 7, дочке почти 5 лет. У нас с мужем кризис, мы не можем найти взаимопонимания.

Наш кризис совпал с его собственным кризисом 30 лет. Ему кажется, что он мало чего добился, хотя он очень хорошо зарабатывает и очень много работает, а в настоящий момент он вышел на новую работу, где молодой и новый коллектив. Они часто собирается в барах, чтобы выпить и это ему нравится. Однажды его принесли домой пьяного полдевятого утра. Второй раз он притащил домой пьяную коллегу (которая висла на нем и приставка к нему) и еще одного парня. У него появилась новая подруга, с которой он общается постоянно.

Я знаю, что у них ничего нет, и не будет, но от этого мне не легче, потому что она стала для него близким человеком. На днях у него был друг. Он выпил и, когда мы остались одни, он обнял меня и сказал, что любит меня и дочку. Что я его жизнь, он никогда так никого не любил и не полюбит, хотя его любовь видоизменилась и это его пугает, но его расстраивает мое отношение к его подруге. Что у него появился человек третий по важности после нас и, если я поставлю ультиматум в общении, то он выберет меня. Сказал, что она и мой друг тоже (но я видела ее два раза в своей жизни).

Хочу рассказать о проблеме, которая у меня сложилась в отношениях с девушкой. Мне 21 год, ей 24. Встречаемся уже год.

Проблема в том, что девушка не уделяет мне внимания. В чем это выражается? Во-первых, она мне не оказывает никаких знаков внимания, а именно не дарит подарки. Первый и последний подарок от нее я получил на свое день рождения (а это почти год назад). В свою очередь я дарил ей подарки на все праздники: Новый год, 14 февраля, 8 Марта, наши разные годовщины и т.д. А она мне ничего не дарила. Это очень огорчает и мне все это неприятно. Я не чувствую никакой отдачи. При том, что она работает, а я пока нет. Несмотря на то, что я не работаю пока, тем не менее, я нахожу деньги для подарков.

Не хочу жаловаться, так как считаю себя счастливой женщиной, у которой прекрасный муж и четверо горячо любимых мной детей. Но сокровенным я просто обязана с вами поделиться.

Мама моя вышла замуж в 19 лет, а в 20 родила меня. Первое время мать с отцом жили душа в душу, но со временем отец запил и стал поднимать руку на маму, а впоследствии начал изменять ей. Мама ушла от отца, когда мне было 5 лет, и практически сразу вышла замуж за другого мужчину.

Я была загнанным ягнёнком на тот момент, и спустя короткое время назвала его папой. Мой новый папа казался мне очень добрым и весёлым дядей. Моему счастью не было предела, наконец-то мы заживём не хуже других. Но моё счастье длилось совсем недолго.

Спустя 2 года, когда я вступила в первый класс, в моей жизни произошли бурные перемены и для меня начался кромешный ад. Моё беззаботное детство закончилось с того момента, как я вступила в должность служанки и обязана была каждый день мыть посуду и раз в неделю мыть полы.

Естественно, ввиду моего возраста, качество моей работы оставляло желать лучшего, и отчим пытался заставить меня переделывать всю работу. А если я отказывалась, он снимал ремень из своих брюк, кидал меня на кровать и, стянув с меня колготки, наносил неистово зверские удары по маленькой попе.

Конечно же, он делал это, когда мамы дома не было, и строго настрого запрещал мне рассказывать ей об этом. А если я расскажу, то будет гораздо хуже и больней.

Я не люблю свою маму. Она не алкаш и не кукушка. Она — педагог.

Она всю жизнь лелеяла свой личный образ. А внутри сплошное вранье, грязь, похоть и игра на публику. Рассказывать истории моего детства и не только можно бесконечно. Кажется, что меня родили для постановки своих жестких педагогических экспериментов. Меня в трехлетнем возрасте тащили по дороге голым животом, приговаривая: «мне не нужна дочь воровка», из-за конфеты, которую я якобы украла. В восьмилетнем возрасте вызывать в учительскую, чтобы ее коллеги пристыдили меня и заставили просить прощение. Я просила, но с этого момента отчетливо поняла, что ненавижу ее. В 10 лет меня оставили в больнице, даже не написав согласие на операцию. Что ей ничего нельзя говорить, я твердо знала еще в детсадовском возрасте, когда встретила педофила, ничего ей не сказала, хорошо, что обошлось без изнасилования. Ей наврать, прикинувшись бедняжкой, ничего не стоит.

В обществе принято считать, что дети обязаны любить свою мать, т.к. мать всегда заботится о ребенке.

В корне с этим не соглашусь: дети обязаны выполнять то, что прописано законом, а именно помогать в старости, иначе можно и на алименты нарваться. Но любить и уважать мать ребенок не обязан. Объясню свою мысль на примере своего детства. Отца нет, мать родная не пьет и не колется, вроде все гуд, но есть один маленький косячок: приступы агрессии у последней, во всем остальном вполне вменяемое создание, во время которых в детстве часто меня била, за волосы таскала, углы мною считала, сопровождая это все «радостными» пожеланиями моей смерти. В один из эпизодов, не помню за что, такое наказание вылилось в то, что на мою головушку «прилетела» несколько раз дверца от кухонного шкафа, осознанно так прилетела, с повторением, под комментарий: «лучше бы ты дурой стала». Такое счастье свалилось на меня за бытовой мой косяк какой-то. Я терпела постоянные оскорбления, ясное дело, были серьезные косяки с моей стороны, когда не грех ударить, особенно в период буйства гормонов, но в период более раннего детства лет в восемь дети так не косячат явно.

Мне 22 года, моему человеку 21 год. Мы встречаемся почти 5 лет. Получилось так, что мы начали жить примерно через полгода (как мне кажется теперь, это был опрометчивый поступок, слишком рано это произошло).

Так мы живем уже некоторые время, а точнее несколько лет. Изначально мы жили в коммуналке, потом в съемной квартире. Бюджет у нас общий, каждый вкладывает половину, были времена, когда я вкладывала больше средств и бывает, что вкладываю. У него только зарплата, у меня зарплата и еще помогает отец. Недавно отец купил мне квартиру. Мы живем в ней уже два месяца. Мой молодой человек перед самым переездом, заявил, что переезжать не хочет, потому что квартира моя и предложил даже просто пожить раздельно, но встречаться также. Я ему сказала, что в таком случае это будет шаг назад. И что в таком случае расставание – это выход. Он напугался и все-таки переехал. Но при любом удобном случае напоминает мне, что квартира моя. Собственно в чем проблема, недавно я задумалась о браке. Мы сильно поругались, и я попросила его съехать, он меня вернул, но я решила спросить про брак. Почему? Потому что раньше мы это тему не поднимали никогда. Никогда это не обсуждали. Если тема поднималась, то косвенно и извне. И каждый раз она тут же закрывалась, оставалась незамеченной с его стороны. Он сразу же прекращал разговор или не озвучивал свои мысли. Как-то он сказал, что жениться можно только тогда, когда есть свое жилье. И что те, кто женятся без своего жилья и вести жену некуда – дураки. Что дети в таком возрасте как у нас – незапланированные и что в таком возрасте их рожают только легкомысленные. При этом у нас все устроено как в семье. Но самого брака – нет.

Я единственный ребенок в семье, мои родители совсем небогаты. Мое детство не было счастливым, подростком мечтала поскорее уехать из страны.

Мы жили в маленьком городе, он душил меня. Мы жили в маленькой квартире 2-х комнатной, доставшейся нам еще от государства бабке. В квартире помимо родителей и меня жила моя бабушка. Я жила с ней одной комнате. И моя семья пьет. Они не валяются по канавам, но почти каждый день у них при себе 2-х литровая бутылка вина. Выросла с чувством, что я обделена, мне немного покупали, у моих сверстников всегда было всего больше, чем у меня. Просьба купить зимнюю обувь, в которой я нуждалась, приводила к скандалу, как и все подобные просьбы. Школу ненавидела. Я заикалась в школе, не могла ни одного устного урока без заикания ответить, поэтому я не была отличницей. Мое заикание причиняло мне большие страдания. Я абсолютно не близка с отцом, при том, что он живет с нами и они с мамой не в разводе. Мы могли сказать друг другу только 2 слова в течение недели. Алкоголь, провинциальное окружение, ограниченная жизнь очень повлияла на них. Мне сложно говорить с мамой, потому что она оторвана от реальности, говорит глупые вещи. С папой, как уже сказано, практически не говорю. Когда школа подходила к концу, нужно было выбирать, куда идти дальше и что делать. Мой дом, родители, город — это страшный сон, от которого я хотела скорее убежать.