Обидные жизненные ситуации (страница №246)

Мой зять, ему 25 лет, не работает вот уже 9 месяцев. Он попал в аварию на машине, машину пытался восстановить, но не получилось, слишком много требовалось на это средств, в итоге он продал ее очень дешево. Работа его предусматривала наличие личного автомобиля, без личного автомобиля ему пришлось уволиться. С тех пор он был на нескольких собеседованиях, но итог всегда один – он никому не подошел, в одном месте, правд, его взяли на неделю, но в итоге оставили другого. Зять мой человек скромный, тихий, спокойный, делает все медленно, скорее всего, просто обдумывая свои действия, но медлительные люди никому видимо, не нужны. Но и планку он свою завысил. Считает, что не для того он получил высшее образование, чтобы работать, где попало, и кем попало.

Когда заходит разговор о том, что надо понизить планку и тогда, возможно, что-то можно для себя найти, он говорит, что все мы ему уже надоели. А сидеть без денег ему, видимо, не надоело. Ему дают деньги его родители, мы немного помогаем, как родители нашей дочери и у нас уже создалось такое впечатление, что зять уже довольствуется малым и особо уже не заморачивается по поводу, как найти работу. Уже несколько месяцев говорит что, в крайнем случае, пойдет грузчиком, и…не идет, только слова на ветер.

Мне 18 лет, я поздний ребенок в семье и я знаю, что такое гиперопека не по книгам. В школе надо мной издевались с 1 класса: пинали, толкали, обзывались. И все это происходило практически каждый день, пока я не перевелась в другую школу в 10 классе. Началась депрессия, я была нервно истощена, но с этим я справилась, но старые воспоминания со школы до сих пор мешают мне жить. Иногда я школу вспоминаю каждый день, иногда забываю на месяц-два, но воспоминания все равно всегда возвращаются. Случалось, что я начинала плакать в общественном месте и все из-за этого. А говорить о школе очень сложно. Я будто пропускаю это все через себя и чувствую большой упадок сил, буквально не хочется двигаться, а только апатично лежать несколько часов.

Я часто чувствую себя одинокой, оставленной со своими мыслями и воспоминаниями. Мои воспоминания и моё беспокойство представляется, как чёрная слизь, которая заполняет мою грудь, не даёт дышать. Я и на психолога поступила, чтобы помочь себе самой, у меня отчасти получилось, произошли значительные изменения, но я чувствую, что дальше не смогу помогать себе сама. Хотя мне сейчас значительно лучше, чем два года назад, но мои воспоминания и моя тревога периодически возвращаются ко мне и не дают мне мыслить о чем-то, кроме прошлого.

У меня нет в семье такой трагедии, как алкоголизм, домашнее насилие или измены, но от этого не легче. Замужем я три года, и все три года хочу развестись. Муж оказался совсем не тем человеком, за которого себя выдавал. Уходила на время однажды, узнала что беременна, вернулась к нему (он три месяца меня слезно умолял вернуться). Сама я росла без отца, он умер, когда мне было 9 лет, поэтому к браку отношусь очень и очень серьезно, хочу чтобы мой малыш рос в полной семье и достатке.

Теперь о муже. Проблема в том, что он очень жадный. Муж жадный на чувства, на эмоции, на сострадание, и конечно, деньги. Когда была в декрете, мучилась сильно, денег не давал, покупал что-то с трудом, в основном деньги на расходы давала мне мама. Сейчас я вышла на работу, но зарплата небольшая. Муж полностью прекратил мое содержание и списал на меня большую часть расходов за ребенка, хотя зарабатывает он очень хорошо. У него хорошая квартира, хорошая машина, вещи, аксессуары, а ребенка не может одеть, приходиться мне копить зарплату, чтобы купить малышу что-то. Если что-то он и купит, то только в долг, вплоть до печенюшки или шоколадки. Все записывается и в конце месяца выставляет мне список моих долгов за меня и ребенка, которые я должна вернуть до последней копейки!

Я, по своей природе, человек, весьма социальный. Всегда умела находить общий язык с людьми и быстро заводить знакомства в любой компании. Только вот все это дело никогда счастья мне не приносило. Мне всегда хотелось иметь одного любимого человека рядом. Когда-то давно, в детстве, я полюбила мальчика, который воспользовался мной и предал. С тех пор, думается, мои отношения с противоположным полом пошли под откос. Одно время я даже ненавидела всю мужскую часть населения (даже дома был не самый лучший представитель). Шли годы, мне очень хотелось о ком-то заботиться и любить.

У меня было много друзей, которые менялись в течение жизни, но конкретно пару я себе найти не могла. На этой почве выработался комплекс по поводу своей внешности, и я тотально перестала следить за собой. Год назад меня нашёл один человек. Совершенно случайно, но все случайные встречи не случайны. И позже он влюбился в меня.

У меня двоякая ситуация, я бы предпочел просто забыть и не переживать, но этот вопрос действительно не выходит из головы.

Для начала расскажу о себе, мне 23 года, работаю, играю на гитаре, книги, стихи, лирика это все мое, работа хорошая, стараюсь развиваться и не стоять на месте. Месяц назад я расстался с девушкой, которую полюбил очень сильно. Расстался потому, что она сказала: «мне больше не комфортно в наших отношениях, я не счастлива». Для меня это было неожиданностью, т.к. совсем недавно все было отлично, я видел блеск в глазах, и она говорила, как счастлива со мной, как ей хорошо, и что все так, как и должно быть. Ей казалось даже, что это сон (в смысле отношения со мной).

Мы с женой прожили 12 лет, но пол года назад умер мой отец, но это понятно горе, моя жена и мать отговорили ехать на похороны, потому что я не успевал по любому туда ехать два с половиной дня.

Но вот на третий день я получаю фото с похорон, родственники отправили: типа всё прошло правильно и нормально. Но вот тут увидев фото, я немного, сказать можно сильно сорвался и выпил в гараже, чтобы ни кто не видел, но моя жена догадалась об этом и на следующий день, когда она сказала, что, мол, ты напился, я пытался объяснить, что это произошло из-за фото, это меня сильно задело. И в этот момент я ждал от нее слов поддержки, а вместо этого я услышал в трубке (она была в отъезде в эти дни) что если он тебе так был дорог, почему тогда не поехал на похороны? И в этот момент во мне, что то хрустнуло.

И после я угас к ней, прошла любовь, позже при некотором разговоре по душам она призналась, что не захотела от меня детей потому, что у нее есть уже двое, и ее всё устраивало и всё было, грубо говоря, из-за эгоизма ее, Теперь я угас полностью к ней, но при мысли о разводе, меня что-то гложет.

Проблема такова: встречался 3 года с девушкой, последние полгода отношения стали натянутыми, холодными, но без ссор, девушка призналась, что охладела и не хочет отношений. Был момент, когда были в разных городах, расстались в этот момент, затем сошлись на 2 недели, но ничего не вышло, окончательно расстались.

Тяжело переживал разрыв отношений, нуждался в ней, было больно около полугода. Месяцев через 10 познакомился с девушкой, стали встречаться, поначалу был счастлив и, учитывая ранние ошибки, заботился о ней и пытался сделать все возможные условия для того, чтобы она чувствовала себя нужной, любимой и т.д. Через пол года отношений она стала общаться с парнем из другого, стала врать, перестала интересоваться и уделять внимание, не дорожила отношениями, общалась сухо и коротко, но как только мы находились вместе, было все наоборот, ласка, нежность и любовь чувствовалась. Как только я уезжал от нее, все снова, холод и никакого внимания. На все мои подачи сесть и поговорить спокойно о том, что происходит, о том, что возможно во мне не так, и что ей не нравится, был игнор, как, впрочем, и на мои прямые претензии к ее поведению.

Я необщительный человек. Мне сложно найти друзей. Но я не страдаю от одиночества. Я быстро устаю от людей, мне не нравятся шумные компании. Но моя мама думает иначе. Ей кажется, что я — персонаж Чехова. Для неё я — человек в футляре.

Ну, считает и считает, ладно. Лишь бы меня не трогала. Но ведь это выливается в конфликты, ссоры. Например, недавно я начала вязать. И теперь она при каждом удобном случае подчёркивает, что на выходных я сижу «как бабка старая», — дома и вяжу. Я молчу, или стараюсь отвечать спокойно. Но она начинает меня оскорблять, бить. Главное, что я ей этим не мешаю. Я занимаюсь полезным делом, я самосовершенствуюсь. Не курю и не пью же. Искренне не понимаю, за что мне достаётся от неё. И не делала бы я ничего по дому, не помогала бы ей. Но я готовлю, убираю.

Мне 26, замужем, ребенок почти полтора года. Я чувствую себя несчастной. Мне не нравится, что муж уделяет мне мало внимания, мы никуда не ходим, он не хочет получать права, не хочет работать больше. С начала отношений я поставила себя не как слабая женщина, а как борец за его расположение, он меня не добивался, скорее, я его. Сейчас мне тяжело от этого, мне хочется быть слабой, и чтобы меня любили. Я не хочу ничего для него делать, не хочу готовить, убирать и красиво выглядеть.

У меня что-то типа невроза, я постоянно сдираю кожу на пятках, пальцах. Смотрю кино или копаюсь в телефоне и сдираю до боли. Еще обкусываю кожу на губах, но это реже, т.к. заметнее, у меня есть лишний вес -15 кг. До родов я была не сказать, что стройная, нормальная, а после все не могу никак похудеть. Сидела на диете, скинула 6 кг, но сейчас питаюсь, как попало, то правильно питаюсь, то ем сладости с чаем. У меня проблемы со сном, я сижу в интернете до 5 утра, потом сплю урывками, когда ребенок спит.