Я человек, который верит в Бога и старается жить по его учению, но не все выходит. Боженька послал мне девушку по имени Виктория, красивая девушка, я отдал ей не только своё сердце, но и душу, а что получил взамен? Только боль. Боль от того, что любил ее больше всего и чуть не предал Всевышнего ради неё. Неужели в этом мире верующему человеку не выжить? Я ведь просто хотел любви, чтобы хоть чуть-чуть меня уважали. Неужели я не достоин любви другого человека? Неужели у меня не будет своей семьи в этом мире? Порой мне кажется, не будет у меня этого. Мне 19 лет, а что я имею за спиной? НИЧЕГО. Я ничего не добился в жизни. Мне кажется, в дальнейшем ничего не измениться в моей жизни. У кого-то все это есть, и получили они все без труда, а тот, кто молит Бога, плачет ночами (даже сейчас не могу сдержать слез), ничего не имеет.
История моей неразделенной любви началась еще в студенческие годы. Я абсолютно случайно познакомилась с парнем в интернете, около 3 месяцев у нас было непрерывное общение, мы не спали ночами, общались. У нас была куча тем для разговоров, он был очень интересным собеседником, поддерживал меня, развивал мои интересы и вкусы в новых для меня сферах, вдохновлял на действия. Мы очень доверяли друг другу, обсуждали самое личное и сокровенное.
При всем этом я не знала, как этот человек выглядит. Только после 4 месяцев общения он разместил на сайте свое фото. Оказалось, что мы живем в одном городе, учимся в одном университете (который находится в другом городе), даже узнали, что живем на одной улице. Хотя никогда до этого не пересекались.
Я начала влюбляться в этого парня еще до того, как увидела его фото. Он тоже писал, что ему что-то во мне нравится, делал скромные, но приятные комплименты. Постепенно мы начали узнавать друг друга в университете, улыбались, иногда говорили привет, но на этом все и заканчивалось. Один раз мы вместе прогулялись с университета до моего дома, но нам было как-то неловко, по пути мы молчали, улыбались и все – на этом общение в живую заканчивалось. Но стоило нам только зайти в интернет…
Есть человек, которого я люблю, мы с ним вместе уже 5 лет. Если это можно так назвать. В прошлом году он меня предал, переписывался с другой девушкой, гулял с ней, за моей спиной. Я узнала об этом в феврале этого года, думала, что он мне изменил с ней, были даже мысли бросить его. Месяц с ним не общалась, для меня это много, я сильно переживала, мне было очень плохо без него. Потом мы с ним помирились, как выяснилось, у него с ней ничего не было, они просто общались. Но за все эти полгода, я его ежедневно в чем-то обвиняла и, соответственно, таким отношением к измене сама же подтолкнула.
Около года назад познакомилась в сети с парнем, мы стали с ним играть по интернету в одну популярную онлайн-игру. Я играла мужским персонажам, чтобы именно играть, а не отбиваться в чате от неинтересного мне тогда флирта. В последнее время я перестала играть из-за того, что это отнимало все мое личное время, и он предложил просто общаться через Скайп в текстовом режиме.
За пару месяцев я узнала его получше, он мне потихоньку начал писать о происходящем вокруг него. Я в свою очередь стала писать и о себе. И почему-то не могу вернуть то состояние нейтральности, что раньше помогало в общении. У меня стала чаще появляться улыбка при виде нового сообщения от него, я очень жду именно его сообщений.
Меня зовут Лена. Мне 15 лет, учусь в 9 классе. На мальчиков из своего параллельных классов никакого внимания не обращала. До этого октября, когда я неожиданно для себя начинаю обращать внимание на Сашу из нашей параллели. К тому же моей подружке понравился его друг. Цель у нас с ней была такова: именно с этими мальчиками мы хотим общаться. Эти парни очень смешные и веселые, с ними просто хочется общаться, но мы с подругой не знаем как. Все каникулы мы не виделись.
Раньше мы постоянно сидели в классе, то теперь мы ходим по школе, тем самым пересекаясь с ними. Когда Саша меня замечал, то глядел на меня боковым зрением, будто пытался скрыть, что смотрит на меня, но у него это не получалось. Я же смотрю на него, когда он не смотрит на меня. Как только он поворачивается, я прячу взгляд.
Я хотела рассказать об одном своём тяжком грехе, за который мне сейчас очень стыдно. Когда я была подростком, я смеялась над девочкой, страдающей олигофренией. Её мать впоследствии меня сильно возненавидела, угрожала вслед. Я в то время вела себя не очень умно, ни о чем не задумывалась. Но вскоре мои же деяния обернулись против меня самой. Надо мной начали издеваться самые высокомерные и безжалостные подростки в школе. Я очень страдала, так как противостоять этому я тогда не смогла. Школа закончилась, поступила в техникум, окончила его. Институт, правда, не закончила, попала в ДТП, сломала позвоночник. Теперь с трудом передвигаюсь.
Так сложилось, что в нашей семье уже никого не удивишь разводом. Бабушка воспитывала двух дочерей (мою маму и тетю) одна, так после развода и не вышла замуж, хотя возможность была. Тетя, на сегодняшний день, замужем уже третий раз, ее дочь мать одиночка, воспитывает сына одна, даже алиментов никаких не получает, так как отец ребенка бросил ее еще беременную. Мои родители развелись, когда мне было пятнадцать лет и для нас с сестрой это стало большим стрессом. Я думаю, что именно из-за того, что отец нас бросил, сестра так и не вышла замуж, ей уже 34 года. После ухода отца, мы только и слышали от мамы, что семью заводить не обязательно, можно родить ребенка только для себя, зато не придется подстраиваться во всем под мужа и терпеть его измены, чтобы в итоге все равно остаться одной.
Познакомился с девушкой в онлайн-игре почти 2 года назад. Вскоре, после длительной переписки, мы уже не могли друг без друга – у нас возникла любовь. Проблема в том, что она живет другой стране и нам пришлось встречаться, так сказать, на расстоянии, но это нам не помешало. Мы несколько раз ездили друг к другу, а летом я сделал ей предложение.
Пока мы общались на расстоянии, то почти постоянно ссорились из-за недопонимания, ревности и мнительности, друг другу никак не могли угодить, хотя старались. После очередной ссоры моя любимая начала отдаляться от меня, писать и звонить только изредка (в большинстве случаев по моей инициативе), уходила вечером из сети и не писала мне ни утром, ни за весь следующий день. Естественно, меня это не устраивает, но при попытке спокойно разобраться, в чём дело, я делал всё ещё хуже
Мне 23 года и я живу вместе со своей мамой. Она человек с сильным характером, многое в своей жизни ей пришлось пережить. Но у нее есть такое качество характера, которое мне не нравится, что она всегда и во всем права.
Вот такой один пример из моего детства: я тогда хотел записаться в танцевальный кружок, так же, как моя сестра. Тут мама начала говорить, что я неуклюжий, что там надо мной все будут смеяться. В чем-то тогда она была права. Но я считаю, что человек должен идти всегда вперед, и не обращать внимания, если кто и будет над ним смеяться, иначе трудно будет чего-нибудь достичь в этой жизни. Иногда мама мне говорила: «ты не так держишь ложку, как ты будешь есть в коллективе». Интересно где она видела меня в обществе? Я такого случая не знаю.
