Исповеди людей, которые раскаиваются в своих поступках (страница №137)

Зовут меня Елена, сейчас мне 38 лет. Постоянно я живу в Германии, а сейчас приехала к родным в гости. Не знаю, честно говоря, зачем собралась написать эту исповедь. Даже не знаю, что хочу написать. Наверное, просто про свою жизнь.

Я уехала в Германию 10 лет назад. Уехала от нашей ужасной жизни, в которой приходилось работать «челноком» вместе с мужем, потому что моя профессия инженера была никому не нужна, а за его профессию фрезеровщика месяцами ничего не платили. Нужно было на что-то жить. И тут я поняла, что у меня есть возможность уехать (не хочу сейчас писать на каких именно основаниях), а там, я знала, можно хоть как-то жить, пусть даже на пособие первое время. И вот, когда сын закончил начальную школу, я осуществила свой план.

Германия встретила нас ни плохо, ни хорошо. Как всех. Дали старенькую квартиру, пособие на проживание и велели посещать курсы языка.

Познакомилась с мужем в университете на одном курсе. Но только на 4 курсе стали встречаться, до этого просто общались, а потом между нами вспыхнула любовь. Через год поженились. На следующий год родилась дочка. Четыре года снимали квартиру, но с его родственниками, в двухкомнатной квартире. Очень мечтали всегда иметь свою собственную квартиру. Когда дочке было полтора года, я вышла на работу. И с этого времени мы стали копить на квартиру, т.е. на первоначальный взнос, чтобы купить квартиру.

И вот долгожданная квартира, должны переехать через три недели, а я изменяю мужу – отмечали праздник и пошло закрутилось. И месяца три встречалась с этим человеком, но не часто. Чувств не было никаких, только секс. Забеременела. И тут я стала думать, сделать ли аборт, т.к. материальное положение трудное, платим ипотеку, а еще были долги. Также я сомневалась, чей ребенок, хотя с ним я всегда предохранялась, но мало ли что… Позвонила сестре сказать об этом, а она позвонила другой сестре, маме, а они стали меня отговаривать. Я говорю, что не хочу плодить нищету, что Вы сейчас меня отговариваете, а завтра будете по-другому говорить и т.п.

«Люди творят по жизни всякую чушь, а в конце называют это судьбой» — вспоминаю слова дорогого мне человека. Я старшая дочь в многодетной семье, а это обязывает. С детства я понимала, что должна быть примером, стремилась всегда быть лучшей, ездила на другой конец города в лучшую школу-физмат. Мои родители пассивны, а отец так и не смог выбиться в люди, хотя шансов у него было более чем.

У меня резкий, взрывной, сильный характер. Я не уважала отца за то, что он заставлял буквально выпрашивать у него деньги, яростно защищала маму, и за это очень часто он меня сильно бил, при том что я сопротивлялась, и могла дать ему пощечину изо всех сил, с удовольствием. Помню, когда-то, маленькая, лет 10, после того, как он избил меня стулом, я поклялась себе, что сломаю его и уеду из дома, жить самостоятельной жизнью, где никто не будет мной командовать.

С родителями душевой близости как таковой не было, я сама уговаривала себя перевести, уговаривала отпустить учиться. За все мои достижения, движение вперед, желание учиться, что-то менять, мне не сказали ни слова. Хотя в школе, а позже в универе, все любили меня и я была лидером. Три года бешеных занятий в новом лицее, унижения от богатых папиных дочек, которые по какой-то странной причине невзлюбили факт, что я одевалась на рынке, и я успешно поступаю на грант в лучший технический университет (это так тогда казалось).

С 17 лет я сирота, папы не было. Он сначала отсидел 15 лет строгого режима за убийство своей тещи, после освобождения вскоре умер от сердечного приступа, а когда мне было 17, умерла мама, вовремя не опохмелившись и замерзнув на улице перед Новым годом, 28 декабря. В это время я училась в техникуме и проживала в общежитии при нем, о смерти мамы узнала только на следующий день.

Училась хорошо, была хороша собой и очень закомплексованной девушкой, так как нуждалась в хорошей одежде, косметике, а денег не было, порой, даже на дезодорант и прокладки. Когда деньги появлялись (стипендия, пенсия по потере кормильца) почему-то тратила не на то, что действительно было необходимо, а на походы в ночные клубы и кафе. За это я себя простила, все же совсем молодая, глупая, подсказать некому. Не могу простить себя за другое…

Когда-то очень давно, когда нам с подругой было по 15 лет, она уговорила меня погадать в Рождество. До этого я и не думала об этом и даже не хотела, но она меня убедила. Я не помню, какой это был именно день, но до 19 января можно было гадать. В тот день мы с ней договорились, что погадаем, а на следующий день встретимся и расскажем друг другу, что у нас получится. Я выбрала самое простенькое для себя гадание, благо чулки были (мама вроде их раньше носила, но потом располнела, а выкидывать не стала).

Всем своим существом я не верила во всю эту чушь, но обещала подруге и не хотелось её обижать. Надела чулок на левую ногу (как вычитала из газеты) и сказала шёпотом (чтобы никто не услышал) слова: «Суженый мой ряженый, переведи меня через мостик». Немного полежала (я такой человек, что долго не могу уснуть), затем сходила в туалет. Уснула. И ведь мне приснился он. Это был немного кошмарный, в котором мой мужчина спасает меня и на мой крик заходит в дверь кареглазый брюнет со слегка волнистыми волосами (не короткая стрижка) и приятным голосом (он звал меня уйти оттуда, взяв за руку).

Утром встретились с подругой, и она рассказала, что выбрала гадание с поясом, называется «Поезд жениха» (с её слов). Видела там родню того парня с кем встречалась в то время. Теперь они вместе и у них есть ребёнок. Как-то разговорились с ней о том случае, а она и не помнит его совершенно. А я вот сначала забыла, а теперь вот вспомнила. Но может быть уже поздно.

У меня в первые роды родились две очаровательные дочки-близняшки. И вот, спустя восемь лет, мы с мужем решили, что не помешало бы увеличить семью. В это лето мы путешествовали по стране, были в Москве, Санкт- Петербурге, ходили по храмам и святым местам. Съездили в Сергиев Посад в Свято-Троице-Сергиеву Лавру. И везде я в душе просила Бога подарить мне еще одну парочку близнецов, на этот раз мальчиков.

Когда мы вернулись домой, спустя месяц я узнала, что беременна. И почти была уверена, да и супруг тоже, что родятся непременно два сыночка. На УЗИ я пошла только на девятнадцатой неделе, и мне сообщили, что жду я, оказывается, одну девочку. Я как бы сразу не расстроилась, было скорее сильное удивление: а почему не мальчики и почему не два? Но спустя несколько дней я вдруг начала лить слезы по несбывшейся мечте.

Мне 64 года и я директор школы уже 15 лет. Вроде бы всего достигла. Меня ценят и уважают и коллеги и вышестоящие товарищи. Но вот беда, подступает старость, скоро на пенсию. Дети взрослые, семейные. А мужа я не уберегла, он умер еще 7 лет тому назад.

Как-то так получилось, что это я всегда была главой семьи, а он, Дима, моим верным помощником, моим Санчо Панса. Сначала он оставил институт, чтоб удобнее было смотреть за детьми, пока я, учительница, просиживала вечера на работе. Потом, когда я стала завучем, а дети подросли, стал работать в моей же школе рабочим, чтоб помогать поднимать школу, делать в ней все, что я требовала, и было в его силах. Когда я заслужила должность директора, он уже сильно болел (сдавало сердце), но и уйдя официально с работы, приходил в школу и как мог, сидя на стуле, выполнял какие-то задания.

Постепенно я почти совсем переселилась в школу, а Дима окончательно стал домохозяином. Я забыла, что такое стирка и уборка. Он сам готовил завтраки и обеды для всех, чтоб я могла заниматься только своим любимым делом. Было так привычно и приятно вечером ни о чем не заботиться, а только сесть к столу и получить порцию жареной картошечки.

Я была обычная некрасивая девушка, и уже не мечтала даже найти себе парня. Я все время ходила на деревенские дискотеки, хотя сама из города, но цеплялись всегда алкаши в основном. Но 23 февраля 2008 года я встретила ЕГО: красивого, самоуверенного и такого родного. У нас была взаимная любовь с первого взгляда. Мы начали встречаться, и после недолгих встреч, в апреле, на Пасху он мне сделал предложение. Я была на седьмом небе от счастья и 9 августа 2008 года мы сыграли свадьбу. Жили душа в душу, не могли нарадоваться друг другом. 7 апреля 2009 года у нас родился наш сыночек Денис – копия папы. Как же мы были счастливы…

Но в феврале 2011 года все перевернулось: муж начал пить, завел знакомство в интернете с какой-то женщиной с двумя детьми, она все время ему звонила (даже при мне), звала его к себе в Минск. Ему начали сниться кошмары, он все время не хотел жить. И 25 марта, на свой день рождения он сошел с ума: с утра, отметив свой 26-й день рождения со своей мамой, братом и мною, он начал меня душить, вызвал сам на себя милицию… А после приезда участкового он пытался повеситься на дереве на моих глазах, но шпагат оборвался. Участковый вызвал скорую помощь, и его отвезли в республиканскую психиатрическую клинику Новинки. Я, пытаясь его запугать, подала 7 апреля на развод, а 9 апреля его выписали домой, он приехал к маме, жил у нее, работал. Звонил мне все время пьяный.

Прошлый учебный год вспоминаю с ужасом — столько всего случилось. Мне было 15 лет, и я училась в 9 классе. А тут ГИА на носу. С самого начала что-то с учёбой не заладилось, тройки были, двойки. Стала скрывать от родителей оценки (за что стыдно до жути было, ведь родители у меня люди добрые и понимающие). И ладно бы просто оценки. За оценки за четверть расписывается сначала классный руководитель, а потом должны родители. В последних неделях 1 четверти заболела и не успела исправить тот ужас в дневнике. За четверть вышло 8 троек. Я поняла, что родители за такое по головке не погладят — и выставила в дневнике не те оценки. Точнее, для классного руководителя карандашом настоящие, чтобы подпись стояла, а потом стёрла и проставила ручкой, но 6 троек из 8 заменила четвёрками.

Каникулы показались сущим адом. Мучила совесть, не могла спать, плакала ночи напролёт (так-то меня за оценки не ругали, а вот за обман всегда наказывали). Вторая четверть казалась избавлением. Но вот она наступила. И оказалось, что за время болезни я пропустила несколько тем. Не смогла наверстать. Снова тройки и двойки.