Исповеди людей, которые раскаиваются в своих поступках (страница №84)

Мне 21, вышла замуж в 19 лет, в браке были одни скандалы, с мужем оба вели себя, как маленькие дети. Летом он начал изменять, а в октябре застала его дома у нас в кровати с другой женщиной. Выгнала, очень тяжело переживала, но через месяц помирились, и вроде простила, но осталось чувство недоверия, любая задержка на работе вызывала мысли об измене.

Я сама из другого города и здесь практически никого нет, ходила обычно на работу и домой и все, подруг тоже нет. На фоне домашних переживаний начались проблемы с работой, сначала решила уволиться и уехать к родителям, потом попросила остаться и перешла с одного отдела в другой, где работа не очень шла. Начала говорить своему начальнику, что у меня ничего не получается, теперь выгляжу не в очень хорошем свете. В этой компании все знают, что я замужем, но после измены мужа, как будто потеряла голову. Начала общаться с мужчинами, пару раз с работы уезжала с несколькими мужчинами домой на такси (не было корпоративной развозки, а нам просто в одну сторону).

Я рассталась с парнем 23 ноября, но с тех пор не могу его забыть, звоню к нему, смсками забрасываю, но все зря, он меня везде заблокировал, но даже это не помогает. После нашего расставания мы виделись 2 раза, был секс, я к нему приезжала (так как живем мы на расстоянии) и он меня старался всячески отталкивать, просто пользуясь мною.

Но даже этот факт меня не отталкивает от него, я все ещё живу прошлым и на самом деле понимаю, что люблю этого человека и вижу с ним свое будущее. Я сама поломала эти отношения тем, что пользовалась его хорошим отношением к себе, хотя он мною безумно дорожил. Я просто слишком поздно поняла, что полюбила его по-настоящему, только после того, как мы расстались.

Два года назад встретил девушку, сразу влюбился, а через полгода уже была свадьба. У меня не было в планах так быстро жениться, но Оля сказала, что если мы не распишемся сейчас, она уйдет. Я слишком ее любил и сейчас люблю, чтобы потерять.

Дело в том, что тогда я предлагал создать семью, когда я окончу университет и буду зарабатывать. Оля сказала, что ее зарплаты хватит (она медсестра), плюс еще моя подработка. Сейчас я учусь в университете на четвертом курсе, и жена недавно потребовала бросить учебу и пойти зарабатывать, как все нормальные мужчины это делают. Сказала, что ей надоело тянуть семью и к тому же она хочет ребенка, а пока я учусь, это невозможно из-за денег. Для меня это не было неожиданностью, потому как жена почти сразу после свадьбы постоянно говорила, что вот она окончила только училище и работает, а мне видите, подавайте высшее образование.

Проблемы у меня начались, когда я познакомился с девушкой. Она любила красивую жизнь, которую я, конечно же, не мог ей обеспечить. Нет, она не была дочерью богатых родителей, Лера была из обычной семьи, но почему-то решила, что все парни должны водить свою девушку в ресторан, покупать дорогие подарки и охапки цветов.

Со всеми этими подарками Лера выкладывала свои фотографии во всех социальных сетях. Таким образом, она хотела, чтобы ее подруги и бывшие одноклассницы ей завидовали. Как Лера мне призналась, она всегда комплексовала, что одета хуже подруг, так как родители зарабатывали немного, а в семье еще кроме Леры было две дочери. Я ее понимал и жалел, старался покупать ей то, что она просила, но моей зарплаты (хотя зарабатывал в то время я прилично), на все не хватало. Лера обижалась, говорила, что я ее не люблю и тогда я нашел правильный выход, как мне тогда казалось, из этой ситуации.

Женат уже шесть лет, есть ребенок. Все было нормально, можно даже сказать идеально, пока не переехали жить в другой город. На этом настояла жена, а я согласился.

Дело в том, что до переезда жили на съемной квартире, а здесь бабушка завещала жене частный дом, довольно приличный. Кроме того, что теперь есть свое жилье, есть еще и небольшой сад, и даже маленький огородик. Но проблема в том, что теперь недалеко от нас живут родители жены, которые постоянно вмешиваются в нашу жизнь. Первым делом тесть стал командовать, что нужно обновить сад и посадить новые деревья. Я против, потому как яблони хоть и старые, но еще нормально плодоносят, и ребенку не приходится покупать яблоки, а если их уничтожить и посадить новые, то еще нужно ждать урожая несколько лет.

Меня зовут Алиса, мне 23 года. Я замужем год, работаю, муж тоже. Я необщительный человек, у меня мало друзей. Но не потому, что я «интроверт», «социопат» или что-то типа того. Просто мне с детства не интересно общаться с другими людьми.

Мне не интересно слушать о них, а им — обо не, потому что мои взгляды на жизнь чаще всего не вызывают ничего кроме осуждения. К примеру: я совершенно не презираю геев и лесбиянок, не хочу рожать, но планирую взять нескольких детей из детдома, помогаю кошачьему приюту и коплю средства на строительство своего, не пью и не курю. На самом деле никогда не понимала, почему, если человек думает иначе, многие говорят что-то типа: «Ты глупый несчастный человек, думай, как я!» Неужели это подвигнет кого-то изменить свою точку зрения?

С самого детства была пышкой, чем умиляла бабушку с мамой. Они были довольны, что меня не нужно заставлять есть, как других детей. Но вот когда меня было 14 лет, мне надоело быть толстушкой, стало стыдно на фоне подруг так выглядеть, и я решила похудеть. Мама была в истерике, говорила, что я наношу вред своему здоровью, хотя я не голодала и не сидела на диетах, просто, стала, меньше есть, бегала по утрам и в итоге похудела на 7 килограмм, что на то время было для меня достаточно.

Сейчас мне 21, после родов я стала стремительно набирать вес, бегать нет времени, да если честно, то и желания, а аппетит стал просто зверский. Каждый день даю себе слово не есть вечером, но уже перед сном на меня нападает какой-то жор, я ненавижу себя за это, а остановиться не могу. Замечаю, что муж недоволен моей внешностью, понимаю его, мне стыдно, но ничего не делаю, чтобы вернуться к тому весу, что был до беременности. У меня просто нет силы воли. Постоянно хочу есть, особенно вечером.

Мне 29 лет, я не замужем, что очень расстраивает моих родителей, да и меня, если честно, тоже. Живу с родителями не потому, что не могу купить свое жилье (зарабатываю я хорошо), а потому, что привыкла быть с ними всегда, они тоже боятся, что я перееду от них. Я ведь единственный ребенок в семье. Имею и свою квартиру, которую сдаю, просто вложила деньги в нее.

Подруги все замужем, имеют детей, так что общаться со мной им некогда, да наверное, и неинтересно, поэтому кроме работы у меня нет никаких интересов, только чтение и социальные сети. Умею и люблю вязать, но уже всем связала все, что могла, а недавно сотрудница научила вышиванию, мне очень понравилось. Теперь вечера уже не кажутся такими скучными, есть любимое занятие. Пока вышила только скатерть, собираюсь вышить салфетки, очень красиво получается. Не так пока что, как у сотрудницы, она вышила икону и уже подарила ее в храм.

Я не собиралась замуж, а детей очень хотела. К тому же моей бабушке, которая вырастила меня, очень хотелось внуков. Сначала наказывала не торопиться, встать на ноги, но уже ближе к 30 годам я и сама подумывала, что ребенку нужна мама моложе, а не предпенсионного возраста.

Мысли эти были со мной, иногда покидали в суете дел. Еще все время были страхи, смогу ли я правильно воспитать, дать малышу все необходимое, буду ли хорошей мамой, хватит ли здоровья, денег и прочее. Влюблялась я не раз. Какие-то истории были безоблачными и счастливыми, какие-то походили на захватывающие кинофильмы, но исход один — я не осталась ни с кем из них. Жалею только об одном расставании. Мы счастливо прожили больше 2 лет вместе. Потом я сменила работу, и все понеслось кувырком. Роман с моим руководителем все изменил. Я оставила прекрасного человека ради нового будущего, все было невероятно, наши эмоции, наши дела и наши планы.