Исповеди людей, которые раскаиваются в своих поступках (страница №86)

Вышла замуж. Было все замечательно, жили с матерью мужа вместе, она была женщиной с характером, но я благодаря вниманию мужа ничего не замечала. Да и была молода, любила, и все казалось безоблачным.

Беременеть не удавалось почти два года. Когда уже перестала бегать по врачам и сдавать анализы и махнула на все рукой, вдруг долгожданная задержка. Забеременела, несмотря на плохие анализы мужа и неутешительные прогнозы врачей. Девять месяцев пролетели, как один миг, и родилась долгожданная дочурка. Родилась здоровая, крепкая. За время пока я ждала дочку, я купила книжку Бенджамина Спока и растила ее строго по книжке. И свекровь тоже помогала, как могла. До годика она ничем не болела, даже насморк нас обошел, и мы даже ни разу не простыли. Хотя я даже зимой я по заведенной привычке продолжала ее укладывать спать на два часа на открытом воздухе. Ни разу нам не пришлось обращаться к врачам по болезни. В то время я гордилась собой, считая это исключительно своей заслугой. Как я сейчас сожалею.

Читаю разные жизненные истории на этом сайте и захотелось и мне поделиться своей. Как мне уже кажется, все в этой жизни происходит не просто так. Все строго и закономерно. За все приходится платить. Я когда вышла в первый раз замуж, то невзлюбила свекровь. Она сама разведена с мужем, постоянно жаловалась на бывшего мужа, рассказывала, какой он мелочный в быту чуть ли не каждую спичку считает в хозяйстве. Ей никогда не давал воли, как хозяйке в доме, все решал сам даже одежду не давал ей стирать, не доверял.

Я же думала про себя, что конечно, если ты сама криворукая и не умеешь ничего, будет мужик взъедаться. Во всем винила ее саму думая, что от хороших жен не уходят. И в итоге устав от каждодневных ее причитаний и нервотрепок (она женщиной была неуравновешенной и при случае, могла, и руки распустить и трехэтажным матом покрыть), я сбежала от них и развелась. Бросила мужа, хотя он хорошо ко мне относился. Он был единственным сыном, и я не захотела жить с его матерью, а он бы никогда ее не оставил. Сын у нее на редкость послушный и безвольный парень.

Прочитала на этом сайте историю, как мама ненавидит сына, и решила написать о себе, потому что тоже мучает послеродовая депрессия. Родила девочку, сыну через месяц исполнилось три годика, начала на него срываться еще, когда ходила беременная. Хочу сказать, что по своим наблюдениям я поняла, что агрессия порождает агрессию, и мой сын просто стал на меня кидаться с кулаками и кричать, вредничать, не давать спать младшей сестре, не слушаться игнорировать.

Я могу наброситься на него как сумасшедшая, могу расплакаться, могу отлупить по попе, но его это не пробивает, и я начинаю давить на психику: говорить, что я его отдам чужому дядьке, что мне такой не нужен, что нет у него мамы и т.д. Послушания я так и не добилась, он просто просится к папе, а сегодня сказал, мне мама не нужна, я лучше буду жить с папой. Не могу вам передать своей обиды, но я понимаю, что сама виновата в том, что не могу найти подход к сыну.

Я учусь в достаточно хорошем университете. Учусь на стипендии. Отношение лояльное, все преподаватели вполне адекватные. Но скажу честно, что мне стала не интересна эта специальность совсем, понял, что не мое. Хочу купить музыкальный инструмент и учиться играть. Но мама против такого решения и говорит: «Ты что с ума сошел такие деньги выкидывать». Хотя это моя стипендия за несколько лет.

Я учился в музыкальной школе 3 года, но бросил, потому что играл не на том инструменте, на котором хотел (класс. гитара была, а хотел на электрогитаре) и ненавидел все в ней кроме занятий на гитаре. Я понимаю, что если начну учиться играть на гитаре, то зубами вцеплюсь в занятие, и чего бы то не стоило, научусь играть хорошо. Но тогда я потеряю много (для меня сейчас важного) денег и времени и не смогу поступить на другую специальность и переучиться (ибо на это нужны деньги: чтобы хорошо сдать экзамены, нужно нанять репетитора, либо какие-то курсы).

Дело в том, что я уже продолжительное время нахожусь в глубокой депрессии. Долги по учебе, которые я смогла бы закрыть, но меня постоянно что-то останавливает, постоянные ссоры с семьей, на которых ежедневно злюсь, но пока, к сожалению, нет возможности переехать в другую квартиру. Мама постоянно ссорится и с отцом и с братом, с порога, как они заходят домой начинаются крики, ругань, а я просто хочу хотя бы спокойствия обычного.

Но самое главное не это. Около полутора лет назад, я встретилась с молодым человеком. Он за короткий период стал для меня таким близким, родным, он понимал меня во всем, старался поддержать, он вел себя очень порядочно, он из хорошей, хоть и небогатой, семьи. Он дал мне понять, что одно из главных черт отношений для него — верность, как и для меня. В свои 21 у него были отношения длительные (что в наше время редкость), мы виделись с ним почти каждый день по 8-10 часов проводили вместе, разговаривая без умолку, открыли друг другу души.

Дружим с Олей еще с первого класса, все нам всегда завидовали, что мы так надолго сохранили свою дружбу. Но не всем известно, что у моей подруги очень тяжелый и вспыльчивый характер. Я и сама раньше этого не замечала, бывало, когда поссоримся, я первая всегда мирилась и просила извинения, даже если и не была виновата, не хотелось терять подругу.

Сейчас же мы учимся в другом городе, сначала жили в общежитии нашего университета, а затем нам родители решили снять квартиру, чтобы никто не мешал учиться. И вот здесь я по-настоящему узнала свою подругу. Она сразу решила, что я должна ее слушаться, все вопросы Оля берет на себя, считая, что я не понимаю, как надо делать. Это касается и покупки продуктов, и распределения обязанностей. В основном уборкой занимаюсь я, подруга говорит, что она больше меня готовит, когда я предложила составить график дежурств и на кухне, и в комнате, она обиделась.

Мне 24 года. Отучился в школе, получил высшее образование, отслужил в армии. Везде было тяжело. С детства меня чрезмерно опекали мама и ее родители. Отец бросил нас еще до моего рождения. Жили скромно, не как все. Я постоянно завидовал своим друзьям. Девушки нет, о семье боюсь думать. Не самостоятелен. Боюсь за родных, очень люблю их. Это мешает мне самостоятельно пытаться жить.

Мне 27 лет. До 20-ти не было никаких отношений с девушками, никогда. После 20-ти начал пить и прожил в плену своей болезни 6 лет совсем один, почти не контактируя с людьми. Скоро уже будет год, как я не пью. В алко-реальности одиночество устраивало, вернее, было просто плевать на него, но теперь, чем больше привыкаю к трезвой жизни, тем мне хуже от тотального одиночества, от чего прибываю в постоянном депрессивном состоянии. Зациклен на идее того, что у меня нет девушки. Это самый первичный вопрос в моей голове, который я не знаю, как решить.

Что хочу, что могу дать. Хочу кого-то любить и оберегать. Зарабатываю много, могу обеспечить, и хочу. Внешность хорошая, стала. Некоторые знакомые даже говорят, что такой симпатичный парень, наверное, от девчонок отбоя нет. Но у меня даже знакомых свободных девушек нет. Ни одной. В чем беда? В десоциализации и укрепившихся комплексах, ведь я мужчина. А мужчина в понятии общества кто? Тот, кто подходит знакомиться первым. Тот, кто соблазняет, и конечно, знает как. Тот, кто в сексе опытный, у кого до 27 должна была быть толпа женщин. Примерно такую картину рисует общество, которой я не соответствую.

Мне кажется, что жизнь прожита. У меня статус замужней женщины, хороший муж (нормальный), обычный ребенок, но счастья нет. Я была счастлива, когда была свободна и могла сама решать, куда ехать и что делать. Сейчас же, в виду возраста и изменений в здоровье, я вынуждена перестраиваться из заводилы в послушную девочку. И я чувствую в себе бунт. Я ничего не могу с этим сделать. Я по жизни борец, но проблемы со здоровьем и страхи заставили меня притворяться серой послушной мышкой.

Я всегда была очень властной женщиной, которая знает, чего хочет. И в своем бессилии я совсем потерялась и не знаю, чего хочу. Мне надоело сидеть дома, но и работать до изнеможения, как раньше, я уже не хочу. В голове крутятся мысли о том, что у меня депрессия.