Я не понимаю, во мне ли изъян? Если человек один раз прогибается, к примеру, парень, который спровоцировал меня на ревность, зная, что мне это не понравится, то я больше не могу с ним нормально общаться? Для меня он как будто бы потух и исчез. Совершенно нет никаких позитивных искр, и жажда взаимодействия исчезает абсолютно.
Раньше я такой не была. Я была готова простить все, что угодно, ради тех, с кем была в отношениях. Может быть, это опыт и выгорание? Сейчас мне совершенно не жалко уйти от человека из-за одного неосторожного чиха в мою сторону. Что это? Как бороться с этой чёрствостью и вернуть былое уважительное к людям отношение?
Мне 23 года, я часто чувствую себя не в своей тарелке, как будто со мной что-то не так, что я изгой, неудачник, и последние годы я усиленно борюсь с этим чувством. Борюсь вроде бы успешно, не забывая о внешних факторах, таких как хорошая работа (и повышения на ней), похудение, уход за собой, саморазвитие и прочее.
Но что-то во мне не так. Окружающие не понимают меня во многом, считая написание стихов и изучение философии тупым детским увлечением, агностицизм и нежелание иметь детей, а также выскакивать замуж за первого встречного, глупостью и инфантилизмом. Сутулая спина в моменты расстройств, немодная одежда, спотыкание на пустом месте перед толпой, ответы невпопад, такое чувство, что грани моих шестеренок совершенно не подходят к механизму социума, и как бы я не старалась, это зависит не от меня.
Я учусь в университете. Но понимаю, что это не особо мне подходит. Конечно, я прикладываю усилия для успешной учебы. В общем, то, что надо, выполняю. Но удовлетворения от жизни нет.
Я постоянно думаю о том, как бы найти выход. Я всегда тяготилась к творческим профессиям, но все, что я когда-либо делала — рисование на любительском уровне.
У меня муж и трое детей и причину своей хронической усталости я списывала на работу. Но когда муж предложил остаться с детьми, а меня отправил одну в санаторий и после десятидневного ничегонеделания я приехала в таком же разбитом состоянии, как и уезжала, я поняла, что нужно что-то делать.
Моей троюродной сестре 24 года. Она до сих пор одинока и считает это своим пустым наказанием. У неё никак не получается строить взаимоотношения с мужчинами, никто не подходит под её вымышленный идеал. Всё свободное время от работы она сидит дома и ждёт своё счастье.
Сестра очень замкнутый человек, со своими принципами и тараканами в голове. Её посты в соц. сетях вводят меня в недоумение. А с недавнего времени она стала искать себе разного рода болезни, помешалась на таблетках, медицинских книгах и статьях.
Мне ни первый муж, ни второй не дарили помолвочных колец, да я и ни разу не брала в голову это. И с первым, и со вторым просто пошли в загс, потом сыграли свадьбу, да и всё. От обоих мужей у меня по ребенку: старшему 27 лет, а младшему 15.
Замуж выходила в 20 и в 32 года. С первым мы прожили 8 лет, со вторым 12 лет. Разводились оба раза по моей инициативе из-за измен обоих мужей. И вот год назад, я встретила нового, который в меня без памяти влюбился. Скажу прямо, что я за 4 года уже привыкла жить одна, да и не хочу никого для серьезных отношений. Старший сын живет отдельно, хоть и не женат еще, младший еще со мной. Я женщина небедная и в сильном плече не нуждаюсь, поэтому отношения на расстоянии меня бы устроили бы от и до.
Начну с того, что отец у меня был военный. С очень жестким характером. Можно сказать, даже с жестоким характером. Наказывал ремнем, в том числе портупейным. И прутья ивовые бывали.
Конечно, наказывал и за дело (за прогулы, за игры с патронами, за учебу, ну и так далее). Зажимал голову между ног и бил. Но это полбеды. За это я на него не обижаюсь. Можно было перетерпеть пару минут. Хотя без крика терпеть было невозможно. Хуже другое. Часто он просто срывал свое плохое настроение на мне. Беспричинно. И очень жестоко.
Мучительно стараюсь найти причину этой жестокости, понять, почему так. Все это меня мучает уже во взрослой жизни, хотя его уже нет в живых, но обиды на него мешают мне жить нормально. Я стал склонен часто испытывать беспричинное чувство вины и считать, что заслуживаю наказания. Такого же, как в детстве. Против моей воли отец и меня в буквальном смысле «затолкал» в военное училище. Сложно представить, как мне все время тяжело до сих пор в армии, с моим то характером.
У меня похожая ситуация, как в этой истории. С детства я рос в полной семье в захолустной деревеньке, где не было мне ровесников, с которыми можно бы было общаться, разве что в школе в соседнем селе.
Мой отец хороший человек по сути, но когда выпивал, уходил в запои на недели, а то и месяцы. В итоге в основном меня воспитывала старшая сестра и мать, а отец даже когда был трезвый, не старался меня воспитывать. Вырос я в основном в одиночестве, был сам себе на уме, в своём «маленьком мире». Потом мы переехали в совсем другое село. Там я нашёл себе несколько друзей, а вот с девушками не получались у меня даже недолгие отношения, всё заканчивалось, не начинаясь.
Мне 49 лет. Я — художник, член Союза художников России, пишу иконы. Иконописи обучалась в Православном Свято-Тихоновском богословском институте в Москве. У меня есть еще одна специальность — корректор книг и журналов, я окончила Московский издательско-полиграфический техникум имени Ивана Федорова. Я не знаю, что мне делать, как жить. Я совершенно растеряна и подавлена. Мне нужен совет, мне нужна помощь.
С самого детства я отличалась очень слабым здоровьем, была постоянная температура, ангины, отсутствие сил. Врачи назначали лечение, но ничего не помогало. Не помогли ни занятия физкультурой, ни закаливание, ни поездки на море. Большую часть времени мне приходилось лежать в постели с температурой, хотя училась отлично. Возможно, причина в том, что я была очень впечатлительным ребенком, а климат в семье был не самым благоприятным.
