Разные статьи и публикации (страница №222)

Мне 14 лет. Друзей мало и я плохо контактирую с людьми. Но обычно вежливая и приветливая. Мои друзья не считают меня плохой, я им нравлюсь. Только вот со многими другими людьми я не схожусь.

С мамой общаюсь, но не очень. Я не вижу поддержки с ее стороны (психологической) или доброты. Она постоянно кричит на меня, придирается. Я ее, конечно, терплю, но все равно не могу общаться с ней как надо. Но и не совсем по-хамски веду себя.

Недавно говорили с ней на тему того, почему у меня мало друзей. Я не люблю с ней разговаривать о чувствах, потому что знаю, что она начнёт винить меня. Это случилось и сейчас. Мать начала говорить, что во всем виновата я. Мол, я злая и бесчувственная. Меня, конечно, это сильно задело, потому что я люблю тех, кто хочет со мной подружиться и общаться, кто меня поддерживает.

Три года назад познакомилась с мужчиной, влюбились, стали вместе жить. Он казался идеальным — нежный, ласковый, романтичный, щедрый, по хозяйству помогал, не ревновал, чуткий. Описывать можно бесконечно. Ах да, и умопомрачительный секс каждую ночь, а то и чаще!

Вскоре съехались, постепенно (за 2 года) его помощь по хозяйству сошла на нет, но я же женщина, должна сама справляться. Справляюсь, успешно. Стало меньше романтики, он никуда не приглашает, поцелуи тоже редкость. Опять я все понимаю — конфетно-букетный период не может длиться вечно.

Тут сделал предложение. Но все вопросы по организации свадьбы легли на меня, ему было как будто бы безразлично. Я расстроилась, но и тут подумала, что свадьбу обычно женщины в мечтах себе рисуют, а мужчины прагматичны.

В моей жизни, было два главных человека, которые составляли 90% моей жизни. Это моя лучшая подруга и парень, с которым мы давно были вместе. Так получилось, что его позвали в Питер на очень хорошую должность с высокой зарплатой. Мы решили переехать, и моя подруга решила переехать тоже с нами, так как по работе ее просто перевели в питерский филиал.

Когда я ехала туда я думала что я самый счастливый человек, ведь меня ждёт новый город и два моих близких человека рядом. Но получилось иначе, отчасти по моей вине. Мне нужно было сразу искать работу, но вместо этого я исследовала весь Питер и совсем об этом не думала. Я либо куда-то ходила одна или с подругой, либо сидела дома и стала замечать, что парень очень странно себя ведёт. Дошли мы до того, что он перестал ночевать дома, начал оскорблять меня и поднял руку.

Я не могла это терпеть всё и купила билет домой абсолютно уверенная, что все делаю правильно. Я думала, что сейчас приеду домой и начнётся новая жизнь, хотя подруга слёзно просила меня не уезжать и говорила, что мы обязательно что-нибудь придумаем, но я была абсолютно уверенна и даже не думала, как я буду без неё.

Мне 19 лет. Этот парень, Александр, был для меня первым. Во всех смыслах. Первый поцелуй, первая интимная близость. Я любила его, он любил меня. И я всё испортила. Как всегда. Я создала фейковую страницу девушки в соц. сети и написала ему.

Тот момент, когда он согласился пойти на встречу с вымышленной девушкой, всё сломал. Как же сильно я тогда была зла, как же мгновенно моё доверие к нему убежало в лес и скрылось.

Я сидела за столом, склонив голову и положив её на руки. Я не понимала одного, почему? Почему он так поступил? Я не плакала, я удивлена, как только смогла сдержать слёзы. Я так бешено злилась. Тогда я испытала столько ярости. Я почувствовала, что он меня предал. Мне было обидно. Я не могла простить даже то, что он пошёл туда. И его ответ на вопрос, свободен ли он: «А что?».

Мне 31 год. Все началось, когда мне было 12 лет. Я из простой рабочей, деревенской семьи, отец мой всю жизнь вкалывал, мать не работала. У неё инвалидность 2 группы. Нас в семье трое братьев, я средний.

Отношения у меня с матерью почему-то не складывались, и когда я закончил 3 класс, мы сильно разругались. Она разбила мне тарелку об голову и это была последняя капля. Она понимала, что как бы я не был виноват, но очень сильно перегнула. Я тоже это понимал, поэтому собрал свои вещи и ушёл жить к бабушке (ее маме). Вот тут все и началось!

Бабушка у меня мировая, когда была молодая, работала трактористом. Я помню, как мужики ездили к нам, чтобы бабушка объяснила, как устроена эта или другая запчасть. Бабушка, была не скупа на выражения и кто ее плохо знал даже не дослушивали ее и уезжали не получив нужной информации. Ко мне бабушка относилась очень хорошо, можно наверно даже сказать любила, хотя бабушка была «серьезным мужиком» и подобные нежности не допускала.

Моя история ужасная и мне за нее стыдно. В общем, есть два парня и оба пока что являются бывшими.

С Лешей мы встречались, но так как появился Ваня, я как бы сделала перерыв (он ничего не знает про Ваню), ушла от него, сказав, что сейчас не хочу отношений. С Ваней мы встречались год назад и недавно мы виделись, он попросил дать мне шанс.

Как говорят, слушай сердце. Но мой мозг строго говорит «нет» насчет Вани, а сердце же наоборот было за Ваню. Сегодня должен быть решающий день, когда я снова увижусь с Ваней и мы все обсудим, а Леша постоянно звонит мне, и меня смущает моя неопределенность.

Мой муж — манипулятор и поэтому мне с ним так тяжело жить. Опишу несколько ситуаций, чтобы было понятно.

Я приготовлю его любимое блюдо, мне хочется услышать что-то доброе, приятное, я ведь старалась для него, на что он молча поест и скажет потом: «ну можно было бы повкуснее приготовить». Меня это естественно обижало. Позвоню, спрошу, во сколько он приедет домой, но он точное время никогда не говорит, а только: «скоро буду, не знаю». Сам мне в очень редких случаях звонит.

Если кто-то из друзей к нему приедет, то он всегда выходит, то есть, домой он не приглашает и мне не понятно почему. Комплименты, приятные слова вообще не говорит, а мне так хочется, только я ему говорю хорошие слова. Например, он попросит что-то меня сделать, а я не хочу, и все – обида, он отворачивается от меня, а на следующий день не разговаривает со мной несколько дней, не звонит, ведет себя хладнокровно и жестоко по отношению ко мне, а я начинаю думать и терзать себя, что я такого сделала? И сразу начинаю считать себя виноватой, но когда я попрошу что-то сделать мне, и он не хочет, но я не обижаюсь же так!

С мужем прожили вместе пять лет, когда купили квартиру решили что пора заводить ребенка. Это была больше его идея, чем моя.

Я привыкла распоряжаться своим временем так, как хочу, ездить в отпуск вдвоем, да и на работе у меня все складывалось, как нельзя лучше. Мне бы заниматься карьерой, но пришлось уходить в декретный отпуск.

Я пыталась поговорить с мужем о том, чтобы прожить жизнь только вдвоем, но он так посмотрел на меня, что мне пришлось сделать вид, что я пошутила. Я очень его люблю и не хочу терять, но родившийся сын все испортил. Я не успеваю ничего по дому, постоянно хочу спать, поэтому злюсь, что очень раздражает мужа. А когда он увидел, как я шлепнула ревущего ребенка, который действовал мне на нервы (не сдержалась, каюсь), то пригрозил что выгонит из дома, а сыну наймет няню.

По работе приходится часто ездить в другие города, и поезд подходит больше всего. Выбираю такой, чтобы вечером или ночью сесть, а утром уже на месте. Очень надоело, меняться, полками. Несколько случаев возмутили до глубины души.

Беру себе только нижние места, хочу выспаться в дороге или поработать на ноуте. В одну из поездок легла спать, беруши в ушки и на боковую. На одной из станций в купе заходит женщины с ребенком годика два. Я встаю, что бы поднять полку, и она поставила чемодан. Чемодан уложили, я поправила постель и ложусь. Тут мне заявляет: «девушка, вы нам не уступите? Яжесребенком, Онжемаленький». Я отказываю, говорю, что я кручусь и боюсь упасть. Я и правда очень кручусь ночью, дома кровать широкая и то я умудряюсь к самому краю, прикатится, муж смеется, что ловит меня.