Правдивые жизненные истории о детях (страница №85)

Мне 23 года. Три месяца назад я родила. Я не могу сказать, что ненавижу своего ребёнка. Но и любви к нему испытываю не больше чем к своей кошке (если не меньше).

Забеременела я случайно. Когда узнала, сразу же сказала маме (что было моей большой ошибкой). Потом призналась парню. Он ответил, что надо делать аборт, ибо к детям мы не готовы в финансовом плане.

Но благодаря своему воспитанию про то, что аборт это грех, и я буду жалеть об этом всю жизнь, я твёрдо стояла на том, чтобы рожать. Всё родственники говорили, что ребёнок это прекрасно. Быть мамой это замечательно.

Парень меня бросил. Но спустя пару месяцев осознал, что не может без меня и он меня любит. Но ребёнок ему все же не нужен и он будет воспитывать его только ради меня.

И вот, наконец, наступил долгожданный момент и я родила. Роды были тяжёлые. Но я смогла все вытерпеть в ожидании момента, когда же, наконец, я увижу своего малыша. И в момент, когда мне первый раз положили его на грудь, что я почувствовала? Да ничего я не почувствовала! Ни любви, ни радости. Ничего.

Еще в далеком детстве, много-много лет назад покойный отец сказал мне: «у матери вообще материнского инстинкта нет». Я тогда маленькая была, не поняла. Не била, не обзывала, не унижала, чего еще надо!

И вот я выросла, у меня уже свои дети. И только сейчас дошло до меня то, что когда-то говорил папа. Я валяюсь с температурой, дети в летнем лагере, худо мне, а на работу идти надо. Вдруг шаги, открывается дверь, пришла мать. «Они не звонили?», — спрашивает она о внуках. Ни «доброе утро», ни «как ты себя чувствуешь». Ничего.

Я тащу на себе всю семью. Иногда бывают проблемы и когда я плачу, она выпучивает на меня глаза и смотрит на меня без эмоций, без слов. Как столб. Я ничего не понимаю, неужели там ничего нет внутри?

Когда я вижу плачущего даже чужого человека, первая мысль — утешить, успокоить, любыми словами, чтобы человек не страдал. Слава Богу, я по эмпатии в отца пошла. Он хотя и алкоголик, но добряк редкий.

Мама бывает только одна. Её не выбирают. И говорить плохо о маме считается неприлично. Пойду на компромисс. Расскажу как есть. Итак, моя мама.

Бог не пожалел для неё ни ума, ни красоты, ни везения. Но, похоже, в мамин день рождения он испытывал острый дефицит нежности, добра, любви.

Нет, она не жалела для нас, своих троих дочерей, ни сил, ни денег. Всё для нас. А вот приласкать, похвалить, поддержать, такого не было. Почему-то она считала, что хвалить своих детей стыдно. Пусть люди хвалят.

Впрочем, старшей сестре жаловаться было грех. Отличница, гордость не только моей мамы, но и всей школы. Поэтому при каждом удобном случае Алю хвалили. А меня будто и не было. В лучшем случае мама говорила, что и Мара вообще-то способная, но ленивая страшно! Так я и росла с сознанием собственной ущербности.

Как-то, уходя из садика, я наполнила свои карманы кнопочками мозаики (помните, игра такая была?). Почему и зачем я это сделала, не помню. Но последствия помню, как если бы это было вчера. Уже дома мама обнаружила у меня эти кнопочки и страшно избила, назвав меня воровкой.

Но этого ей показалось мало. Поэтому назавтра, отведя меня в садик, она велела собрать в зале всех детей и во всеуслышание произнесла обвинительную речь, смысл которой заключался в том, что ей безумно стыдно за то, что у неё в доме растёт вор. И этот вор — её дочь. А потом она обратилась к детям, призывая их осудить её дочь.

Её услышали. Всё последнее время, проведённое в садике, я чувствовала себя изгоем. Если кто-то что-то терял, все дети дружно бежали ко мне, воровке, и тщательно проверяли содержимое моих карманов. Говорить, что это были пытки — не сказать ничего.

Сегодня муж получил очередную зарплату и поставил меня перед фактом, сказав: «Мы будем собирать деньги на квартиру нашему ребенку». Я против, и вот почему.

Муж приехал в мой город на заработки 10 лет назад. Работа у него тяжелая, физическая. До нашего знакомства и брака он жил один в моем городе 6 лет. Все заработанные деньги отсылал домой матери. Себе оставлял буквально на хлеб. Ему советовали скопить себе на квартиру в моем городе, но он этого не сделал. Ведь хотел помогать матери.

У матери он был не единственный сын. Все дети ей как-то помогали, но никто не отдавал тупо весь заработок, только мой муж. Когда мы поженились, я привела мужа жить к себе. Я жила с мамой и бабушкой в старой квартире, где много лет не делался ремонт.

Муж сначала был добрым и милым. Начал делать ремонт в квартире. Ко мне отношение было хорошее. С моими родными слегка натянутое, но вежливое. Я думала, привыкнет, и отлично заживем.

Но прошел год, и муж стал вести себя хуже. Стал выпивать, стал конфликтовать с моей мамой. Стал придираться ко мне иногда. Стал попрекать старой квартирой и тем, что не был сделан ремонт до него.

Тут бы мне и развестись с ним. Но мне, наивной, показалось, что это временное настроение у него. Что я смогу с ним как-то договориться и жить по-прежнему хорошо. Я даже пошла на поводу у мужа и родила ребенка.

Мне 58 лет. Есть двое прекрасных уже взрослых детей. Муж ушёл, когда они учились в школе. Я на первое место поставила детей. И много сил вложила в их воспитание и образование.

И сын, и дочь сделали хорошую карьеру, создали семьи. У меня есть внуки. И знаете, что я скажу женщинам? Не бегайте вы за мужчинами. Они преходящи, а дети всегда будут с вами.

Я вышла замуж очень рано. В 18 лет. Это была сильная, всепоглощающая любовь. Муж носил меня на руках, а я его просто обожала. Мы поддерживали друг друга и понимали с полуслова.

Переехали в другой город. Где оба стали получать образование, работать. Многие годы налаживали быт, купили большую квартиру, развивали бизнес. Но рушиться всё начало уже через 7 лет.

Муж очень хотел ребёнка, а я не могла зачать. После трёх выкидышей, попыток ЭКО, бесконечных врачей, анализов и упреков с его стороны, во мне что-то сломалось. Мне казалось, что у меня болит и ноет каждая частичка тела. Будто оно чем-то заражено, запачкано.

Я работала с психологом, но легче не становилось. Муж стал задерживаться, я узнала, что он мне изменяет. Он даже отрицать не стал. А я не смогла уйти, не было сил, да и некуда было.

Родители погибли, когда я была ещё подростком, оставили только небольшую квартирку в родном городе. Больше своего имущества не было. Да, было совместное. Счета в банке, загородный дом, но это всё конфисковали. Мужа обвинили в мошенничестве, и он еле откупился. Отделался условным сроком.

Мы потеряли всё, что имели. Пришлось вернуться в родной город, в мою квартиру. Не знаю, почему я не ушла. Почему не развелась. Надеялась, что всё наладится, что мы ещё сможем вернуть наши чувства, наш брак.

Муж ударил меня во время ссоры. Губу разбил.

Поссорились с его тетей (он сирота). Она опять первая начала скандал. Она лезет везде. Уже надоела.

Он раньше всегда меня защищал. Правда говорил, чтобы я не огрызалась. Бывало, что я молчала. Но она все равно лезет. А сейчас ударил. Она меня оскорбляла, я не смогла молчать. Я уже устала терпеть.

Это первый раз, что муж ударил. Хочу уйти, но денег нет. Думаю собрать и уехать на квартиру. До этого жили сначала с тетей, потом с моими родителями (но там работы не было). Теперь опять с тетей.

Снять отдельное жилье не соглашается. Он говорит, чтобы я молчала, когда она хамит. Но я не могу вечно молчать!

Замуж вышла по большой любви 4 года назад. До нашей встречи супруг уже был два раза женат, и от первого брака у него есть ребенок.

Его дочь уже достаточно взрослая. В этом году ей исполняется 24 года. Она живет отдельно от родителей и вроде бы собирается в скором времени выходить замуж.

Раньше я считала, что взрослые дети не помеха для создания новой семьи, и не видела в них ничего плохого. Думала, что это наоборот хорошо, что моему мужчине уже не нужно выплачивать алименты. Не нужно нянчиться со своим первым ребенком, и он сможет полностью посвятить себя нашему совместному малышу.

Но мои надежды не оправдались. Время показало, что эта великовозрастная барышня привыкла сидеть на шее у своего отца, и слезать с нее не собирается.

Поначалу я не видела проблемы в том, что мой супруг хороший отец для своей дочери от прошлого брака. Ждала, что раз он так хорошо заботится о ней, то и к нашему совместному ребенку будет относиться так же.

Все время надеялась, что вот еще немного потерплю, и его дочка станет самостоятельной, а мы сможем вздохнуть спокойно, и заняться собственными делами.

Приведем квартиру в порядок, родим малыша, и будем делать все для того, чтобы у него было только все самое лучшее. Но в итоге получилось так, что у нас появился ребенок, а львиная доля внимания и денег мужа все так же уходит на сторону – его взрослой дочке.

Я просто не понимаю, почему мы с маленьким сыном должны ужиматься, и на всем экономить, чтобы супруг мог помогать этой совершеннолетней и дееспособной девушке.

Прочитала историю о том, как девушка в 22 года страдает от того, что бросил парень, и пишу свою исповедь под впечатлением прочитанного.

Мне 32 года. Я завидую подругам, которые не замужем. До свадьбы мне жилось куда, как легче.

Отработала себе день, зашла в магазин после работы, накупила себе вкусностей. Пришла домой, захотела — сварила ужин и обед на завтра на работу, не захотела — купила пиццу на ужин, а на работе в обед в кафе пошла. На выходных шла гулять с подругами или одна.

Захотела, поубирала, не захотела, хоть весь день лежи на диване. Никто слова худого не скажет. Я сама себе хозяйка. Получила зарплату, купила себе кофточку, сходила в ресторан, в кино.

Вышла замуж — о, Боже. Муж привык утром рано вставать. Он из деревни. А я привыкла спать как можно дольше. Так он меня заставил вставать с ним одновременно, чтобы кофе ему варить и вообще полезными делами заниматься, а не спать.

Я забыла, что такое спать до 12 по выходным. Я встаю в 6 каждый день. После работы я обязана приготовить ужин и обед мужу на завтра. Мужу многое не нравится, критикует, как я готовлю. Я должна стараться больше, чтобы угодить ему, готовить так, как он любит, а не как я люблю.

В кафе в обед он не ходит, экономит деньги. И его злит, если я хожу, ведь дешевле и полезнее приготовить еду дома самой. Пиццу вместо ужина купить — смертный грех. Лучше бы сама приготовила дома. Пельмени из магазина — вообще кошмар. Лучше бы сама налепила.