Семейные истории (страница №101)

Мне 42 года. 16 лет замужем. Двое детей. До замужества была очень сильная взаимная любовь. Настолько чутко чувствовали, что понимали друг друга без слов. Наши взгляды, интересы, вкусы были словно одним целым.

Мы не были исключительной парой, бывали и ссоры, и разногласия. Но главное, что они никогда не становились препятствием к желанию быть всегда вместе. Два года жили, не расписываясь, у меня в одной квартире с моими родителями. Копили на свадьбу, экономили даже на еде. А расстались глупо — поругались за два месяца до свадьбы. В скандальном угаре я указала ему на дверь. Он разозлился и назло мне уехал к своим родителям.

Ни он, ни я не отнеслись к той ссоре серьезно. Но его мама, которая категорически не принимала меня, «легла костьми», чтобы мы не начали снова вместе жить. Моя семья после отъезда любимого ничего больше слышать о нем и его семье не хотела. Наша обида друг на друга быстро прошла, и через некоторое время мы оба ещё раз удостоверились, что друг без друга не можем. Нас, как магнитом тянуло друг к другу.

Мы быстро помирились, но жить вместе, как раньше уже не могли: родственники объявили нам бойкот, собственного жилья не было, денег даже на съемную комнату тоже. И он, и я, были тогда нищими студентами. Пытались мыкаться по друзьям, просто встречались. Я стала замечать, что любимый с каждым свиданием все больше и больше от меня отдаляется. Потом предложил расстаться окончательно. Говорил, что наши отношения уже не те.

Почему мне так плохо? Что я делаю не так? Я чувствую, что мои нервы на пределе.

Раньше работала учителем, семья, мои дети, всякое бывало по жизни, на работе. Вот сейчас  в декрете, третий декрет. Второй был недавно. Хотели сына, две дочки, сынок родился. Все на мне: школа, сад, кружки, грудной ребёнок. Муж помогает, иногда. Работает много, приходит, и ему ни до чего нет дела. Выходные подлетают, у него дела, то мама его зовёт, помочь. Иногда к нам приходит помочь.

Моя мама редко приезжает. Сестра помогает, но скрепя зубами. Оно и понятно, никто ничего мне не должен. Мы должны сами. Вроде  он помогает, но немного. А я смотрю на других и завидую, у них бабушки как палочки-выручалочки. А я к стоматологу не могу попасть. Не может никто посидеть. Молчу про ногти и все остальное. На фитнесс записалась, но хожу не регулярно. Злюсь на саму себя. Мечтаю о весне, буду больше гулять.

Честно, я устала. Я сама виновата во всем. Я просто устала. Как я хочу просто посмотреть спокойно фильм, заказать роллы, почитать, сходить на каток, в кино, в баню. Мне все это недоступно. Подруги растерялись, я стала нытиком, вся в быте. Иногда на телефоне с ними. Раньше звали, сейчас уже нет. Муж не пускает, сам не ходит никуда. Злится, когда мне звонят. А сам уходит в другую комнату, когда ему звонят.

Мы с мужем и двумя маленькими дочками (2 года, и 2 месяца) живем в однокомнатной квартире. Квартира своя, не съемная, как у большинства наших ровесников. Живем в столице нашего региона в большом городе миллионнике. Очень мечтали туда перебраться (сами родом из маленького городка без каких либо перспектив). Очень много сделали для того, чтобы переехать. Муж почти год устраивался на хорошую работу, бесконечно мотался из города в город на собеседования. И вот полтора года назад (тогда у нас был только один ребёнок) наконец-то переехали.

Квартира у нас хорошая, светлая и просторная, хоть и однокомнатная. Мы полностью ее ремонтировали под себя, всю мебель делали на заказ, чтобы как можно рациональней использовать пространство. В комнате есть свой детский уголок.

Когда я забеременела вторым ребёнком, и мы решили делать небольшую перестановку, я начала смотреть по форумам в поисках интересных идей зонировария комнаты на детскую и взрослую зону. Да и вообще стало интересно почитать, как живут другие семьи, у которых похожая ситуация. Повторюсь, свою историю нигде не писала, только читала аналогичные истории людей, которые точно так же спрашивали совета, как грамотнее использовать небольшое пространство и комментарии к ним. И я просто пришла в ужас от того, какие злобные люди у нас! Я сейчас говорю о комментаторах. Чего только я не прочитала!

Пять лет назад развёлся с женой. У нас двое детишек совместных. О сумме алиментов договорились. Её всё устраивало. Я платил хорошие алименты. Всё было хорошо до того момента, как появилась девушка в моей жизни. И бывшая жена резко переменилась. Запреты на общения, блокировка в соцсетях. Детям сказала, что такой отец им не нужен, так как у него уже  новая семья.

Сейчас она говорит, что я обязан все деньги, которые я зарабатываю, приносить ей, а не тратить на другую женщину. Я решил подкупить ее деньгами. Стал платить по 50 тысяч в месяц. Вроде опять всё нормально. Но общение с детьми происходило только в присутствии бывшей жены. Думаю ну ладно. Может, остынет.

Наступило лето. Мы со своей девушкой и ребёнком от первого брака (ее дочурка) отправились на море. И всё! С этого момента я больше не видел своих детей. После того, как бывшая жена узнала о нашем  отпуске, у нее как крышу снесло. И опять блок. Настраивает детей против меня. Говорила детям, что я ее избивал и другие ужасные вещи. Я решил больше не давать ей столько денег и плачу только алименты, как положено.

Прошло полгода. Она перевела детей в другую школу. Я не знал до вчерашнего дня. Поехал к ним в новую школу и выкрал их на пару часов. Мы поехали сразу в магазины, чтобы их одеть. Потом отвёз их к бабушке и дедушке (мои родители). Там немного посидели, и я их отвёз к бывшей жене. Она кричала на меня при детях, даже грозилась полицией. А я всего лишь хочу общаться со своими детьми. Но бывшая жена сказала, что я их больше не увижу.

Хочу ответить автору истории, который спрашивал, как это, прожить с любимым человеком всю жизнь. Я тот человек, которому повезло жить и живу сейчас со своей незаменимой школьной любовью. Как же мне долго и тяжело далось это счастье!

Нам сейчас по 70 лет. Моя супруга — моя одноклассница. Она была в классе старостой и отличницей, да и не только в классе, а звездой школы. Комсомолка, спортсменка, да и ещё красавица. Как раз тогда вышел фильм «Кавказская пленница», а я серая мышь. Когда я общался с ней, у меня замирало сердце, мне казалось, что у  неё и аромат несравненный.

Я же забитый, с нищей и проблемной семьи, даже боялся признаться ей в любви. А тут ещё многие поступили в вузы, а я никуда. И мне было стыдно показаться на глаза. А тут ещё и в армию не брали (отец инвалид и участник ВОВ). Пришлось брать мать в военкомат, чтобы меня взяли (в те времена парней кто не служил, считали бракованными). Так мне в очередной раз «повезло», так как я попал служить в  РВСН. Ни отпусков, ни увольнений в глухом лесу. Единственная отрада — письма. И я решил написать ей письмо и получил ответ.

Как я был счастлив от её писем! Я решил признаться ей в любви, и она перестала писать. Представляете, какое это было поражение, какое разочарование. Единственное спасение была спортплощадка до седьмого пота. Демобилизовался, полгода встречался со многими девушками, целовался. Но не находил с ними чего-то общего, даже сам не знал, что я хочу. И тут одноклассница приглашает на свадьбу.

Время от времени читаю здесь жизненные истории. Жизненные ситуации, положение о которых не всем родным и близким можешь рассказать. А в наше время, близких людей раз-два и обчелся. Вот и у меня так.

Кто-то, прочитав мою историю, подумает, вздор, нечем заняться. Но, все мы разные и у всех мера своя. Я взрослая женщина (женщина — это жена и мать). Мать счастлива, а вот жена я плохая, я так думаю. Друзей у меня нет, есть знакомые. Не стремлюсь заводить новые знакомства. В дружбу не верю, да и нет желания сидеть на кухне обсуждать чьи-то измены, плохих мужей и т.д. Вот и живу, вся в семье.

Муж всегда на работе, ребенок в саду, другой дома. Одна в четырех стенах, быт. Уборка, готовка, стирка, игра с ребенком и так все по кругу в течение дня. Декретный отпуск многие мужчины воспринимают именно, как отпуск. Так и говорят: «ну ты же в отпуске отдыхаешь».

На протяжении нескольких лет нахожусь в этом состоянии. Нервы шальные. С мужем говорить у нас не выходит, он меня не слушает, а если и послушает, то сразу же говорит: «что ты все ноешь?». И так уж пару лет. С детьми помощи от мужа вообще нет. Когда я, за день уставшая, хочу спать, он мне с усмешкой заявляет: «от чего ты устала? Ты же дома сидишь, ничем не занимаешься?». Про постель я молчу. Интима вообще не хочу, уже. А если и получается, то чувствую себя просто использованной. Муж всегда во время секса думает только о себе.

Разговоры о ремонте не то, чтобы внушали мне страх, но напоминали о ссоре моих родителей, когда они решили самостоятельно переклеить обои. Началось все с того, что папе не понравился их цвет. Он не любил ничего яркого. Мама настаивала на своем, и дело дошло до крупной ссоры. Вся семья долго помнила эту ситуацию.

Именно из-за этого, мы с мужем решили, что для ремонта нужно нанять специалистов. Мне повезло, что он полностью доверял моему вкусу и не вмешивался в выбор плитки, обоев и даже мебели, которую мы решили заодно поменять. Поэтому шторы для нашей спальни я выбирала сама, будучи уверенной, что муж оценит и цвет, и рисунок. Он знал, что это мой любимый цвет, поэтому предложил заказать шторы с бирюзовым оттенком еще и в гостиную. Выбирали их уже вместе.

Я не знаю, что делать. Я сама виновата, но исправить ничего не могу, муж даже шанса не дает. Я бьюсь в закрытые двери и вою от бессилия и боли, накуролесила, но исправить ничего не выходит, а жить с этим не могу.

Мне 36 лет, я второй раз замужем, уже не официально, но все еще вместе и я его очень люблю. Брак разрушила и развалила я сама. Я это понимаю, но уже слишком поздно и исправить ничего не могу.

Я с детства никакая, родители не любили меня, им я была не нужна. Я ребенок матери от ее прошлых отношений, отчим алкоголик и тиран. Сколько помню, гонял, гнобил и лупил за все по поводу и без. Мать не защищала никак, она его любила до жути и прощала ему все, даже свои побои и его измены, смотрела ему в рот и сходила по нему с ума. А он всю жизнь жил как хотел и творил что хотел.

В 16 лет я начала самостоятельную жизнь, всего добивалась своими силами и умом. Всегда была некрасивой, страшной серой мышью, замухрышкой. Парни на меня не смотрели совсем, об отношениях могла только мечтать, понимала, что шансов нет. У меня нет ни внешности, ни денег, ничего, парням такая просто не интересна и не нужна. Но однажды жизнь мне улыбнулась, мне так казалось, на меня посмотрели, обратили внимание, нормальный симпатичный парень. Но счастья не случилось, я повторила судьбу матери, брак трещал по швам, я цеплялась за него всеми силами правдами неправдами, как могла. Таскала его от любовниц, прощала и терпела все, и попойки и побои, и измены и унижения. В итоге он сломал меня совсем. Как женщина я была ему не интересна, что бы я ни делала, как бы не старалась.

Первая любовь — это такая чистая, такая невероятная любовь. В моем случае она была безответная, но иногда была взаимность. Как я любила это парня! Такие чувства, жжение в груди при виде его, а от поцелуя и от взгляда, что творилось в моей душе!