Семейные истории (страница №442)

Прочитала исповедь мамы, с которой сын совсем не общается и хочу сказать, что и мне это все знакомо! Думала, что такая беда у меня только.

Сына воспитывала одна, почти. Очень было трудно. Но встала на ноги материально. «Выучила» сына в двух институтах. Помогла с жильем. Сын с 20 лет жил с девушкой. Она мне не нравилась. Причин очень много, но я терпела, старалась не портить отношения.

Сын с невесткой родили двоих детей вне брака. Вчера расписались просто потому, что нужна своя общая квартира. Я им опять помогаю, но не даю сесть на шею совсем, предыдущую маленькую квартиру забираю себе. Им даю только часть, и они берут ипотеку.

С невесткой отношения улучшились. Она изменилась и в семье у нее беда: мать тяжело болеет. Я ее жалею. Сейчас с ней отношения даже лучше, чем с сыном. Но сын… Я его совсем не узнаю. Еще 3-4 года назад он сам звонил нам с бабушкой, хоть и не очень часто. Приезжал на юбилеи и дарил дорогие подарки. Теперь послал бабушке на 80 лет цветы. А я уже года 3 подарков не получаю совсем (он живет в другом городе). Звонит только тогда, когда ему что-то нужно.

Я родила в 33 года, ребенок планированный и желанный для меня и для мужа. Роды были очень трудные, но к малышу я не испытывала неприязни. Я не фанатичная мамаша, которая с радостью поднимается ночью к ребенку, радуется его пробуждению, готовая все время и силы отдавать ребенку, но ребенок у меня ухожен и не обделен вниманием, здоровый.

Все началось с роддома, в палате со мной лежали две женщины, которые родили по второму ребенку и они как раз с рук детей не спускали, готовы были не спать вообще, лишь бы любоваться своим чадом. А мне после моих родов поднимать его не разрешали даже. И они стали упрекать меня, что я сама не хочу его брать, что я плохо за ним ухаживаю, не люблю. А я и правда чувствовала вину за то, что не испытываю такой сумасшедшей любви к малышу, как они, и не жертвую своим здоровьем ради него.

Я замужем уже 4 года, есть дочь, ей 3 года. В семье у нас с каждым днём все становится хуже и хуже. Мне кажется, и любви между нами уже давно нет. С мужем мы знакомы уже больше 10 лет. Он у меня первый мужчина. Отношения у нас и раньше были разные: ругались, мирились, крики, скандалы, все было. Были и есть моменты, когда он надолго уходит в загул с друзьями, трубку не берет, домой ночевать не приходит. Потом возвращается, как ни в чем не бывало, и я прощаю всегда.

Год назад он начал употреблять наркотики. Мы переехали в другой город, я была с маленьким ребёнком на руках, он уходил в загул неделями, потом возвращался, просил у меня прощения, снова говорил, что этого больше не повториться, но это было снова и снова. Так прошло 6 месяцев ада для меня. Помощи мне ни от кого не было. В итоге, он бросил эту вредную привычку, не знаю молитвами ли моими, или что на него повлияло.

Воспитываю сына одна, отношения с его отцом не сложились с самого начала совместной жизни и сразу после рождения сына, мы развелись. Бывший муж исправно платит алименты, но участия в воспитании ребенка не принимает, у него уже давно другая семья и есть две дочери. Наверное, он считает, что должен заниматься только ими. К сыну приезжает очень редко, еще реже берет его куда-нибудь на прогулку.

Сыну сейчас уже 8 лет, меня он совсем не слушается, постоянно грубит, на мои замечания реагирует молчанием, игнорирует совсем, может так просидеть молча целый день, ничего при этом не делая. Если я хочу проверить у него уроки, начинает кричать, чтобы я не приставала к нему, что он сам все сделает и никакая моя помощь ему в этом не нужна. Учиться он тоже не хочет, учителя постоянно жалуются не его поведение и нежелание слушаться. С детьми в классе тоже груб, никто с ним не хочет дружить.

Коротко о себе, я страдаю от зависимости. С лёгкостью и удовольствием погружаюсь в любой вымышленный мир — книга, игра, сериал. Запретив себе играть в стратегии или что-то вроде того, скатываюсь до «офисных». Не могу справиться с поставленными передо мной задачами, даже если они не сложные, часто затягиваю дело до неприличия, причём возникает циклическая реакция: отложенное подавляет — опускаются руки и дело откладывается дальше.

Силу воли применять не умею. Это самое очевидное решение проблемы, но и самое сложное. Иногда выручает осмысление задачи, но это тоже нужно, как-то начать. Теоретически я знаю, что нужно: не бояться, делать дело хоть в каком-то темпе, но не могу преодолеть этот барьер, сделать первый шаг.

Долго решалась написать свою исповедь, заранее боясь сделать ситуацию в своем сознании ещё хуже, чем она есть. Ровно три года назад я переехала в другой населенный пункт, чувство неуверенности или несчастья и одиночества преследовали меня со школы, но после замужества и рождения ребенка, все прекратилось, а с переездом вернулось в разы сильнее. Первая причина — это переезд в неприятный мне район, волею судьбы я должна была там оказаться 2 раза, но на третий пришлось переехать в связи с работой, покинуть это место не могу — договор о сотрудничестве не позволяет мне уволиться, ни переехать — это я называю добровольным рабством.

Новое начальство, новое общество, куча завистников и сплетников. С мужем теперь мы работали вместе, более того в одном кабинете и не расставались ни на минуту. Я довела себя до того, что уходила на работу и возвращалась домой всегда в слезах, я начала ненавидеть и работу, и это место в целом, всех коллег и жителей этого» уездного города».

Как итог, сумасшедшие головные боли довели меня до реанимации, где изолировав на сутки меня, привели в порядок, хотя поначалу схватились за голову и не понимали, что со мной все анализы были запредельными, а я даже глаз открыть не могла. Пробыв ещё 2 недели в изоляторе больницы меня выписали, но диагноз писать не стали, а посоветовали обратиться к психологу, сказав, что у меня сильное расстройство.

Меня зовут Аня, мне 21 год и я недавно вышла замуж. Решение было очень поспешным, до этого мы встречались всего 2 месяца, потом жили вместе тоже около 2 месяцев. В начале нашей истории мне казалось, что все просто идеально. Мы быстро поняли, что любим друг друга, и моему человеку даже не пришлось делать практически ничего, чтобы проявить себя как завоевателя, потому что все и так доставалось без особых усилий. Надо сказать еще и о том, что служило причинами такой моей «спешки». Дело в том, что до этого я очень любила другого человека, но у нас ничего не получилось. Нельзя даже сказать, что это были отношения, нет, но я правда любила его.

После такого потрясения почти год мне не хотелось ни на кого смотреть, я вдруг поняла, насколько несправедлив мир, и, даже если ты прикладываешь все усилия и стараешься, вести себя максимально правильно, есть вещи, которые от тебя не зависят. Сейчас я осознаю, что вела себя неправильно в самом начале наших отношений. Когда мы только познакомились (общие друзья), он не проявил ко мне совершенно никакого интереса, и даже в переписках со своим другом сказал, что я похожа на одного футбольного вратаря (друг прислал ему фото этого вратаря и он сказал, что это вратарь похож на Аню).

Я не могу пережить уход мужа. Прошло 3 месяца, а я до сих пор не могу поверить, что это происходит со мной. Это мой второй брак. От первого есть дочь. Со вторым мужем у нас есть сын. Сейчас ему 6 месяцев. Он так хотел сына, ждал его. А когда сыночку исполнилось 3 месяца, он просто ушел от нас. Неожиданно у него появились чувства к женщине, которая на 15 лет его старше, и это при том, что он ее раньше не выносил. Первый месяц я не могла ни есть, ни спать, и все время плакала. Сейчас почти не плачу, душа внутри плачет и болит.

Пытаюсь его забыть, но не могу! Он постоянно ходит к сыну, звонит, общаемся почти каждый день. При этом, он всегда ведёт себя так, как будто ничего не произошло. А потом бежит к ней. Хотя с ней он не живет. Пыталась его не пускать к нам. Так он стоит под окнами и даже пытался влезть к нам на 4 этаж. Соседи прибежали, попросили с ним разобраться. Я бы подумала, что он хочет помириться, знаю, что их роман продолжается.

Мы с мужем вместе третий год. С самого начала отношений были мелкие придирки или как это называет муж — требования, которые переросли в большие и постоянные. Я чувствую, как живу по его правилам, и только. На сегодняшний день — недопонимание, держание меня в узде, драки.

Я очень заботлива и он это видит, но считает, что я недостаточно стараюсь делать всё правильно, как он это видит, и как это видит общество в лучшем смысле. Например, разговаривать правильно (т.е. опускать частицу «не» в разговорах, максимально вдумываться в смысл слов), и если что-то неправильно скажу, то он начинает показывать своё недовольство и голос меняется с нормального на фырчащий. На что я ласково исправляюсь, но он говорит, что толку никакого с моего исправления «потом» и надо сразу, что я его никогда не слышу. Я изо всех сил стараюсь правильно ходить, готовить как он любит, отвечать так, как он учит, но не всегда ведь получается, и за каждый промах я получаю словесную и эмоциональную оплеуху, после которой чувствую себя никчёмной.