Школьные истории (страница №14)

В начале 10 класса у меня обнаружилась социофобия вкупе с тревожный расстройством, возможно, с чем-то ещё. Раньше скидывала всё на робость и застенчивость, а потом случился нервный срыв, и меня отвели к психотерапевту.

С того момента прошло пару недель, ко мне пришло осознание, но контролировать своё поведение у меня всё равно не получается. Психотерапевт мне попался не очень, так как, не хочу её оскорблять, но слушать она не умеет. Она сказала, что не так и слепо следовала диагнозу, не интересуясь тем, какие проявления меня действительно волнуют. Может, я не права, может она. Ну, не могу я открыться этому человеку. Мама меня просто не понимает. Не понимает и всё. А с папой я не близка, хоть под одной крышей живём. Очень люблю их и ценю то, что они для меня делают. Мне очень жаль, что я приношу им столько хлопот.

Меня зовут Ксюша, на данный момент мне уже 18 лет. Многие подростки, да и взрослые в своем возрасте сталкивались с какими-то комплексами по поводу своей внешности. Хочу рассказать вам свою историю, может кому-то она поможет справиться со всеми своими комплексами и наконец-то полюбить себя таким, какой есть.

2011 год. Пришла в новую школу, в новый класс, началась учеба. С параллельного класса был мальчик, странный, все время ходил за мной, смотрел на меня, наблюдал. В то время сидела ещё в соц. сети, нашла его аккаунт начала смотреть, пришло от него сообщение, ответила, начали общаться. Он оказался очень нормальным мальчиком. Со временем начали встречаться.

Прошёл год, за год мы тысячи раз поругались, тысячи раз помирились. В мае заканчиваем школу, пошли поступать в колледж, он пошёл за мной, поступили в один колледж, одну группу. Третий курс. Уже четыре года, как мы вместе, знали друг друга наизусть, одна душа на двоих, понимали друг друга без слов.

Моя история клептомании, которая со мной случилась еще в детстве, но сколько мне тогда было, я не помню. Еще жива была бабушка, а родители работали в другом городе. Впервые я украла купюру под телефоном, не такого уж большого номинала. Я думала, что этого просто никто не заметит. Но заметили, и долго искали. Даже устраивали опросы, кто же это сделал. Моя сестра нашла у меня эти деньги и просила отдать, но я этого не сделала.

Потихоньку я таскала у родителей из кошельков. Папа однажды мне сказал, никогда не забуду: «Ты можешь брать сколько хочешь, слишком много ты никогда не возьмешь». Было очень стыдно. Мама тоже, бывало, устраивала скандал, когда я последние деньги у нее взяла из кошелька. Когда-то деньги от мамы дяде передавала, купюр несколько потянула. Мне очень стыдно. Я таскала деньги мелкие у одноклассников из карманов, однажды это обговаривалось, что кто-то ворует. Кассету взяла у преподавателя и не отдала. Украла блеск для губ и самое страшное, в школе взяла ключи у девочки, подружки. Также однажды я украла у своей подруги (самое страшное в моей жизни) — телефон. Все двором его искали. Прошло много-много лет.

Выпускной из школы — очень сомнительное событие. Очень грустно вспоминать что-то из прошлого, даже плохое, потому что это ушло безвозвратно, как будто видишь, как жизнь приближается к концу.

Когда думаю о возрасте, хочется реветь и все. Думаю, у меня не подходящее представление обо всем, потому что так вряд ли может получиться счастливая жизнь. У меня в школе уже не получилось то, чего я хотела, как например, найти друга, сделать все, что возможно сделать в школе. Везде показывают школу, школьников, их веселую и беззаботную жизнь, а я ухожу в колледж и совсем запуталась. С одноклассниками я почти не общалась, но отношусь к ним с интересом, некоторые действительно поднимают настроение на уроках и все такое. Я не знаю о чем они думают и, по сути, я им и не нужна, но думаю в этом только моя вина, весь год я напридумывала себе идеальную жизнь и совсем отстранилась от всех. Сейчас вспоминаю, и жалею, хотя с другой стороны я также была бы одна.

Мне очень нравится один парень. Когда то мы с ним учились в одном классе, сидели за одной партой, в принципе нормально общались и дружили. Может быть, я ему тоже нравилась. Сейчас учимся в старшей школе, только уже в параллельных классах, иногда пересекаемся. У него все хорошо, друзья, по-моему, даже есть девушка. Я не хотела ему признаваться, потому что не видела смысла, у нас с ним нет общих интересов, разное мировоззрение, а ещё боялась, что если он откажет, то потом будет очень неловко учиться и общаться в одном классе, а менять школу не вариант.

На этом сайте много историй о возлюбленных, об изменах и предательстве. Расскажу реальную историю моих хороших знакомых — Светы и Игоря.

С Игорем познакомились по работе. Со Светой знакомы много лет. Игорь и Света — бывшие одноклассники. Света училась в нашей сельской школе с первого класса, Игорь перевёлся в восьмом, а в девятом они сошлись. В продолжительность их отношений не верил никто, так как Игорь — сын самого богатого человека на селе, а Света, наоборот, самого бедного.

Сейчас я начал понимать, что вероятно все началось с детства, то есть те семейные условия, которые у меня были, возможно, дали «хорошую почву» для моего нынешнего состояния, точнее сделали меня тем, кем я являюсь сейчас.

Родился я в небольшом поселке. Мама ушла от отца, когда мне и года не было, и поэтому рос я с мамой, бабушкой и дедушкой. Отца я своего видел, скажу даже больше, его дом был на одной улице, где жил я. Но с ним я не общался, он, конечно, пытался, но я не хотел, почему-то я его боялся, не знаю даже почему. Как сейчас я понял, он был не очень хороший человек, не в том смысле, что он вредил людям физически, а в смысле, что он был труслив, эгоистичен и жадным, может даже и психически ненормальным, быть может, его гены и мне передались, но к этому позже. А про эти все его качества я узнал по рассказам от мамы и других людей. Отца мне заменял дедушка, я его очень любил и он меня тоже. По сей день, я его считаю очень хорошим человеком. Когда я был маленький, мне мало было чего позволено. Если сказать кратко, то мама контролировала каждый мой шаг и мало чего мне разрешала. Рос я скромным, домашним ребенком, хотя я жил в не очень благополучном районе. Бывало, что я играл с не очень хорошими детьми, которые курили и матерились. Были мы не богаты, но жили более-менее хорошо.

Ненавижу свою жизнь, свое окружение, своих родителей. Меня никто никогда не любил, начиная с самого рождения.

Мне 29 лет, живу в маленьком поселке (10 тысяч жителей). Мать родила меня, потому что отец хотел, но так как я не видела любви матери, была замкнутой, нелюдимой, отец тоже был холоден. В итоге на меня никто не обращал внимания, как на мебель. В молодости они часто ссорились, мать винила отца во всем, а себя считала ангелом. В детском саду я была замкнутой, нелюдимой, постоянно сидела на стульчике, друзей не было, а во время тихого часа надо мной издевались, я плакала каждый день. Когда приходили родители за своими детьми, они часто кем-нибудь восхищались, а если я мимо проходила, сразу замолкали и просто смотрели на меня, как на инопланетянина.

В школе также были издевательства каждый день. Училась плохо, так как не понимала ничего, плюс в 5 лет меня испугала собака соседская, я начала заикаться очень сильно, из-за спазмов не могла и звука издать, как рыба, которая только открывает рот. Родителям было все равно, они ничего не замечали, поэтому к врачам не ходили, и в школе никто не знал, думали, что я не знаю ничего. Я плохо училась, но стихи, по крайней мере, могла рассказывать, но из-за заикания молчала. В общем мне часто ставили двойки незаслуженно, а объяснить почему я молчу не могла, сама не знала, что это было. Когда я приходила со школы, дома всегда была грязь, нечего есть, мать плохая хозяйка, как и жена, и мать. Она учитель и часто раньше ходили ученики на дом, помню, как она с ними ворковала «какая у тебя курточка, новая?», «какая ты сегодня красивая, Анечка». Мне было обидно, со мной она себя так не вела, потом когда заканчивались ученики, начинались ее сериалы, часов в шесть и до девяти она закрывалась в зале со словами «все, не мешайте мне, я хочу отдохнуть».