Исповеди тех, кого мучает совесть (страница №144)

Живем с парнем в гражданском браке у него дома, все хорошо, планируем в следующем году пожениться. Единственное, что омрачает наши отношения – это его мама, моя будущая свекровь. Человек она, мягко говоря, со странным характером. Никогда нельзя предугадать перемену в ее настроении. Тут она добрая и заботливая мама, а уже через секунду может завестись из-за пустяка. Начинается настоящий скандал с оскорблениями и причитаниями, и неважно к кому это будет относиться, ко мне или ее сыну. Она не успокоится, пока не выпустит пар.

Мы стараемся уйти к себе в комнату, переждать, пока она выскажется и успокоится, хотя поначалу я была просто в шоке от такого ее поведения. Иногда мы просто собираемся и уходим гулять или в кино, так как слушать это все, уже нет сил. Когда возвращаемся, у мамы парня уже хорошее настроение, непонятно, что на это повлияло, сразу предлагает обед или ужин, беспокоится, что мы голодные, и приходится тоже делать вид, что ничего не произошло.

Многие привыкли жить по обычной проверенной схеме. Я как раз из их числа. Я всегда пропагандировал честность и взаимоуважение, везде и во всём. Относись к людям так, как бы ты хотел, чтобы относились к тебе. Всё просто. Хочешь, чтобы гости приходили к тебе не с пустыми руками (не из-за меркантильности, а как знак уважение), то сам не ходи в гости с пустыми руками. Если ты принимаешь гостей, нельзя сидеть за общим столом включать телефон и просматривать видео со звуком, когда другие сидят, разговаривают.

Нельзя когда ты отдаешь на время человеку стол для пикника, чтобы тебе его вернули спустя — 20 дней грязным, со словами: «тут немного протереть надо и всё». Прочитав подобное можно понять, что я какой-то неудачник по жизни, который позволяет к себе так относиться. К сожалению, или к счастью это не так. Я вполне обычный человек, живущий самостоятельной жизнью с женщиной, имеющий приличную работу, и как итог — нормальный заработок. Воспитывался в многодетной семье, где был самым младшим ребенком, без всяких психологических травм в детстве. При этом мне это не помешало получить высшее образование и стать тем, кем стал. У меня большое количество коллег в самых различных сферах, несколько верных друзей. Вроде всё то, о чем может мечтать обычный среднестатистический человек.

Меня зовут Надежда и мне 30 лет. Замужем уже 10 лет. Мы любим с мужем друг друга, и у нас раньше была крепкая семья. Мы мечтали о ребенке. И вот у нас родилась долгожданная двойня. Вроде все хорошо и радоваться надо, но омрачили нашу жизнь родственники мужа. Брат мужа и его мама под давлением вынудили его взять кредит. Я была против такого шага, т.к. зная этих людей, предполагала, что из этого всего получится.

Нашим дочерям сейчас 4 месяца. Я в декрете. Муж работает, но денег на семью не хватает. Брат, для которого брали кредит, не платит, а его мама делает вид, что она вообще не при делах. В общем, кредит платим мы. И его родственники никак и ничем нам в этом не помогают.

С тех пор, как родила, стала сама не своя. Нет, я и раньше была вспыльчивой и нервничала по мелочам, но не жестокой, нет. С первого месяца жизни я шерстила недра интернета в поисках откровений женщин, попавших в аналогичную ситуацию. Признаюсь, становилось легче на душе от осознания того, что в мире я такая не одна. Однако жизнь моя от этого, естественно не стала лучше. Я узнала о том, что беременна, когда попала в больницу. Когда спросили, сохраняем мы беременность или нет, я без раздумий ответила: «да». Не научилась я за свою жизнь хорошенько подумать, прежде чем сделать. Об этом и пойдет речь в моей исповеди.

С первого месяца я поняла, что до ощущения счастья мне далеко. Однако тогда дело было не в ребенке. Поначалу, раздражали те условия, в которых нам пришлось жить и адаптироваться к этой самой новой жизни. Удобств, практически не было, кроме дивана да стола. Я плакала не переставая, обнимала ребенка и потихоньку терзалась запоздалыми муками сомнения. Определенно, отношение к дочери было нежным и трепетным, да я уставала от ночных недосыпов, непонимания того, что нужно моему ребенку в данный момент, но я еще не носила в себе ту ненависть, которая возникла потом.

Пишу эту исповедь, потому что не могу разобраться в своих чувствах.

Мы с молодым человеком год вместе. До этого были знакомы 7-8 лет. Мало общались, потом разгорелся взаимный интерес друг к другу, стали больше времени проводить вместе и практически сразу с начала отношений сняли квартиру. Налаженный быт, почти не было ссор, взаимная радость, забота. Через полгода признались друг другу в любви. Потом не задалось с деньгами, решили пожить у родственников, стало гораздо меньше секса (да и до этого, этот человек вызывал во мне нежелание секса, а желание заботиться о нем, в первую очередь). В последние полтора месяца отношений я увлеклась одним молодым человеком очень страстно, но буквально за неделю страсть улетучилась.

Тогда появились сомнения, а правда ли я люблю, если вот так вот могу увлечься кем-то? Потом это чувство прошло и вроде бы опять все стало хорошо. Но потом он уехал, и я поняла, что вроде, как не скучаю, и что-то начало раздражать в его телефонном «отзвоне». Решила дать нам передышку, и мы расстались, но всё равно тянуло общаться. Он постоянно говорит, что любит, а я общаюсь с ним по тем причинам, что мне, во-первых, интересно с ним, да и ни с кем кроме него не хочется почти делиться новостями. Во-вторых, интересно, как у него жизнь, дела. В-третьих, я начинаю ревновать, если он куда-то с друзьями уходит или долго молчит.

Всё началось 3 месяца назад, когда Лиза (моя девушка, теперь уже бывшая) сказала мне, что нужно расстаться из-за того, что мы разные люди. Весьма банальное начало, не находите? Моя история очень схожа на историю тех, кто так или иначе, пережаривал любовные расставания, единственная деталь, которая может отличить меня от прочих историй-это то, что мне всего 17 лет и Лиза — моя первая любовь.

Мы встречались с ней 10 месяцев и познакомились в лагере, где она «по уши» в меня влюбилась. До этого у неё уже был молодой человек, который по иронии судьбы тоже поехал в этот лагерь. Наши отношения начались с того, что я робко и тихо произнёс ей: «давай встречаться» и она с улыбкой на лице ответила: «я согласна».

Через неделю мне 26 лет, мужу 44 года. Вместе мы 2,5 года. Поженились по большой любви. До рождения ребенка всё было замечательно, жили в любви и понимании, ссорились, но очень редко. У мужа есть сын от первого брака (сейчас ему 17 лет). Я постоянно слышала от мужа истории, как он нянчился с сыном, вставал к нему по ночам, пока жена отсыпалась, играл, в общем, был очень заботливым папой. Наверное, поэтому я решила родить ребенка, потому что была уверенна в муже, надеялась на его помощь.

Всё оказалось с точность наоборот! Муж не вставал к нему по ночам, не кормил, не заботился вообще. Целыми днями сидел, играл за компьютером (график работы у него сутки-трое). Всё время пытался спихнуть его мне, любимая фраза: «Дай ему грудь, он есть хочет». Это было в любой ситуации, он скорее нес его мне и оставлял, а я уже разбиралась, что ему действительно нужно. Уже не раз у нас были очень сильные скандалы из-за этого, он исправляется на день-два и всё по новой. Он не знает о ребенке абсолютно ничего, не интересуется им. Как-то сказал, что у него уже пропал отцовский инстинкт. Зачем тогда соглашался на ребенка? Ответить не может.

8 лет назад, когда я училась в 10 классе, было перераспределение и я попала в новый класс. Я трудно сходилась с людьми, была замкнутая, слушала тяжелый рок, была мизантропом, частью неформальной субкультуры, много читала книг по психиатрии и химии и хотела стать фармацевтом. Искренне считала Альберта Хоффмана героем (он синтезировал ЛСД) и вообще была крайне необычным человеком.

У меня было мало друзей и в старом классе, но я всегда была лидером, даже скорее тираном, я подминала человека под себя. Так вот, придя в новый класс, я сразу выбрала себе жертву — милая светлая девочка, красивая, как сейчас помню, в белой летящей юбочке, постоянно улыбающаяся, от нее так и исходил свет. Звали её Катя. Но у нее уже была подруга — супермодель Кристина, вздорная, девочка мажорка, лидер в их отношениях, но глупая, капризная, которая дико меня бесила. Она Катю постоянно использовала.

За свои 27 лет я умудрилась нажить кучу врагов, все они были когда-то лучшими подругами и друзьями. Я со стопроцентной уверенностью могу сказать, что подругой я была хорошей. Всегда поддерживала, помогала, чем могла, брала на себя проблемы подруг, а в итоге меня предавали и смешивали с грязью за моей спиной. Когда ловила на предательстве, потихоньку старалась без скандалов и высказываний отдалиться от этих людей, чтобы при встрече можно было хотя бы просто сказать: «Привет» — не хотелось наживать врагов.

Но, к сожалению, они это восприняли, как пощёчину, кто я такая, что посмела первая перестать общаться. Практически все мои подружки считали, что они лучше меня во всем: красивее, умнее, считали, что они больше достойны счастья, нежели я. На данный момент у меня нет ни одной подруги, потому как сильно обожглась и теперь не хочу заводить друзей, не хочу ни с кем общаться, кроме мужа и родителей. Всё бы ничего, но эти бывшие подруги все время следят за моей жизнью, ждут, когда у меня всё будет плохо, чтобы порадоваться или ждут удачного момента сделать какую-нибудь пакость.