Страшные истории из жизни (страница №24)

Я очень боюсь урока математики. Я не знаю, откуда и когда она у меня появилась.

Наверное, это началось в 4 классе, а классная руководительница, которая тогда вела математику, была не лучшей из преподавателей. Просыпалась я с мыслью: «Сегодня математика!».

Я сидела тогда на уроках, как мышка. Меня начинало безумно трясти, потому что учительница начинала кричать, если молчишь возле доски.

Случилось, конечно же, и так, что меня вызвали. Я не могла решить задачу. В итоге та на меня накричала и бросила мой учебник на пол. Оценки по математике тогда у меня были можно сказать хорошие. Иногда были отличные, а иногда такие себе.

В то время я не говорила, что я ненавижу математику, а теперь говорю. В 5-6 классах у меня была классная учительница. Мне нравились её уроки математики. Как она их проводила. Но оценки у меня уже начали катиться.

Я очень волновалась, плакала, но пыталась не сдаваться. Занималась дома вместе с родителями. Закончила 5 класс нормально. Потом начался седьмой класс. Пошла алгебра и геометрия, а ещё и преподаватель поменялся.

Мы с семьей решили купить квартиру. Казалось бы, все прекрасно. Но нет.

За долгие годы мы объездили (втайне от всех) четверть страны в поисках вариантов для того, чтобы определить лучший вариант для проживания. И вот сейчас сложилась такая ситуация.

Купить квартиру в своей области 2,3,4-комнатную, либо в области под столицей однокомнатную в новостройке. Плюс ремонт (на него денег нет). Но здесь еще есть перспективы заработать.

Мне 22 года, я живу в большом городе, учусь и работаю. У меня есть все показатели, для того, что бы быть обычным, среднестатистическим человеком. Но, у меня, к сожалению, нет основного качества — уверенности в себе.

Это очень мешает двигаться, развиваться, жить и дышать полной грудью. Это как снежный ком. С каждым днем, кажется, он становится все больше и больше.

Иногда, я не хочу выходить на улицу, потому что, там люди. Их много и они будут смотреть на меня, обсуждать. А я буду идти, опустив голову, нервно поправлять одежду, волосы, и напряженно размышлять о том, почему вот та женщина так посмотрела, а вон та парочка смеется. Наверняка надо мной.

Буквально через несколько минут, голова готова разорваться на части. Я практически в клубочек какой-то сворачиваюсь и не вижу ничего кроме асфальта. Мне страшно и хочется бежать домой в спокойствие.

На работе двенадцать часов нахожусь в замкнутом помещении с коллегами. Все время обдумываю, каждое слово, прежде чем сказать его. А вдруг обижу человека, интонацией, или взглядом.

Предпочитаю улыбаться и мило разговаривать, чтобы никогда не создавать конфликтов. Даже, если внутри все клокочет, и кто-то не прав, и я не согласна. Все равно буду молча кивать головой и улыбаться.

У моего мужа есть один родственник. Это дядя, брат матери. Муж очень уважает его и к его мнению всегда прислушивается.

Дядя этот по характеру человек очень упрямый и вздорный. Он постоянно ссорится со всей своей семьей, с коллегами, подчиненными, руководством.

Десять лет назад дядя взял моего мужа к себе напарником на работу. До того он ни с кем не мог сработаться несколько лет на этой работе, потому что никто не выдерживал его придирок.

Мой муж пришелся дяде ко двору. Он хорошо работал и молча сносил все придирки. Иногда они ссорились, потому что и у моего мужа характер тоже не сахар, но как-то мирились.

Моего мужа работа устраивала. Единственное, что ему не нравилось, так это то, что дядя старался всю работу переложить на него, а заработанные деньги все равно потом делились пополам.

Когда мы поженились, через некоторое время после свадьбы стало понятно, что у моего мужа есть проблемы с алкоголем. Мне это, понятное дело, не понравилось, и я приложила все усилия, чтобы муж не пил.

Поскольку я знала, что дядя — большой авторитет для мужа, то попросила при случае у него помощи. Чтобы он как-нибудь посоветовал мужу не пить. Может, он к нему прислушается.

Реакция дяди была непредсказуемой. Он специально мне назло стал подстрекать мужа пить и стал учить его, чтобы он не давал мне собой командовать. Мол, не должна женщина быть главной в доме. Да и то я такая, чтобы запрещать мужу пить!

Прочитала исповедь о том, как сбылось пророчество свекрови о несчастливом браке с ее сыном. Я была на месте автора исповеди и хочу рассказать свою жизненную историю. Может она поможет другим женщинам посмотреть на свою семейную жизнь со стороны.

Мой муж настоящий тиран по всем законам этого жанра. Звучит, на первый взгляд, не так страшно, но я на это не обижаюсь. Привыкла за столько-то лет постоянной дрессировки.

Тем более что так бывает у всех, кто ни разу в жизни не сталкивался с тираном, не просыпался с ним каждое утро, не засыпал рядом, не пребывал в постоянном страхе, что опять что-то не так! Вот только бы угадать, что на этот раз.

Почти шесть лет нашей семейной жизни с мужем я только и делала вид, что супруг не тиран. Не сомневайтесь в моей адекватности, я психически здорова.

Такое поведение — это просто некая линия защиты, чтобы окончательно не сойти с ума. А я уже начинала в это верить, слушая постоянные упрёки и разборы полётов. Я, правда, начала верить, что рядом со мной такой благородный человек, терпящий монстра в моём лице. Ради нашего общего блага.

Во всех семейных конфликтах, я, конечно же, винила себя. И не потому, что я не понимала, как живу и что терплю. Просто мне так было легче. При этом я была уверена, что люблю своего мужа.

Мне 24 года. Общаюсь с парнем, ему 30. Сначала дружили, круто проводили время, потом случился поцелуй и началось. Начались отношения.

Первого секса ещё не было. Я сразу сказала, что я быстро так не могу. Он это адекватно понял. Хотя нас тянет сильно друг к другу, но сказал, что не торопит.

Я безумно боюсь интимной близости. Потому что боюсь забеременеть. У меня своя квартира (подарили родители). Но как представлю, что забеременею случайно (все может быть), то сразу мурашки по коже.

Это столько денег и сил нужно для ребёнка! Самой ещё бы на ноги встать. Поэтому у меня дикий страх, сильный. У парня ни квартиры (снимает), ни машины. Работа есть.

То есть, если вдруг появится ребёнок, то жить будем у меня. Содержать надо как-то, а я не уверенна, что все тут получится, так как ребёнку многое нужно. И вот эти мысли начинают у меня в голове крутиться каждый раз.

Денег не будет хватать. А тут ещё ребёнок. Отношения испортятся. Все проблемы в материальном плане будут. Нет, так не хочу. Я начинаю свой бизнес, вот туда и вкладывать деньги нужно сейчас, а не секс и рождение ребенка. Да и рано детей, я только начинаю жить, путешествовать, развиваться. И он тоже.

Пессимизм автора, который отчаялся и считает, что жизнь прошла мимо, заставил меня написать свою историю.

Я простой водитель автобуса (правда, с техническим образованием). За рулём перенёс обширный инфаркт сердца. Слава Богу, без аварии. Меня 5 суток врачи вытягивали с того света.

После кардиоцентра и санатория я пришёл на работу (подай-принеси). И вот встречает меня наш же автослесарь и говорит: «да я знаю, что ты перенёс инфаркт. Так что ты, уже отлетал? А дай руку я посмотрю».

Я думал, что это шутка, но дал руку. А он мне на полном серьёзе говорит: «о, так тебе осталось немного! И ты второй инфаркт не переживёшь». Я говорю: «спасибо, обрадовал». И всё в шутку перевёл. А червь сомнения и страха в душе засел.

И вот я в очередной раз пролечивался в кардиологии и спросил лечащего врача, как мои дела. Он ушёл от ответа. Но при выписке меня принимал молоденький врач и на мой вопрос (посмотрев все документы) говорит: «с сердцем у вас всё плохо, но вы пейте все назначения. Оно вам хоть немного продлит жизнь».

Мы с мужем в браке уже 4 года. Платим ипотеку, работаем, всё как у всех.

Когда я только выходила замуж, мне было 24 года. Я получала высшее образование, работала. Своего ничего не было и поэтому, вопрос о детях для меня не стоял.

Мужу же было 32 года и он очень хотел детей. Мы говорили об этом, но решили подождать. Купить квартиру, сделать ремонт и всё подготовить. Через три года мы оба приблизились к желаемому и стали готовиться стать родителями.

Я прочла множество литературы от подготовки к беременности, до самих родов и воспитания малыша. Мы прошли необходимые обследования и вскоре, у нас всё получилось. Единственное, что меня беспокоило — это зрение.

У меня ужасное зрение (-7). И за этот год оно, по неизвестным врачам причинам, стало ухудшаться. Возможно, виноват стресс, а возможно и то, что по работе я много времени провожу у компьютера. Однако, справку о том, что я не могу рожать сама, мне отказывались давать. Заставляли сделать операцию на сетчатке на всякий случай (как таковых предпосылок не было, сетчатка у меня была нормальная по обследованию).

К тому же, это не давало гарантий, что я всё равно не потеряю зрение. А раз я отказывалась, то значит, осознаю все риски. Я боюсь этой операции. Многим её делают не один и не два раза, а глаза для меня — жутко болезненная тема. Я даже линзы не ношу, так как любое вмешательство очень раздражает слизистую. Так что, мне вполне серьезно угрожает потеря зрения, даже во время вынашивания (по словам врачей).

Мне 28 лет. Живу с парнем. Ему 24. Детей нет. Он хороший, когда не пьёт, но когда выпьет просто монстр. Обвиняет во всех грехах и периодически прибегает к рукоприкладству.

Оба после развода. К сожалению, со временем, после его пьяных срывов я стала его ненавидеть. Мне противно с ним спать, целовать его и заниматься сексом. Не раз, когда был пьян, он унижал меня, в том числе и в сексе.