Страшные истории из жизни (страница №55)

Мне 25 лет, замужем 4 года, ребенку 3 годика. Хочу уйти от мужа. Как и все, до начала семейной жизни он для меня был идеален и я все ему прощала.

Потом беременность, мы расписались, я даже не поняла, что я стала женой, да и сейчас особо не ощущаю этого. Он любил выпить, но не настолько как сейчас, он пьет последний год почти каждый день, стал агрессивен, может толкнуть, даже душить пытался.

Он доводит меня до такого состояния, что потом, обдумывая все, я себя не узнаю, я стала нервной очень. Не понимаю что происходит со мной такое, я не хочу верить, что это моя жизнь. Мама умерла вначале этого года, и я расклеилась, этого никто не видит, я не показываю этого, но внутри все болит, она была всем для меня. Теперь остался только сыночек, мне становится больно, когда он видит своего папу таким, я жила с таким папой и знаю что это такое.

Эта история не с вымышленными «героями», произошла в конце 70-х годов, прошлого века.

В одном из ресторанов Ростова-на-Дону, чисто-случайно встретились «два одиночества» — ныне здравствующий (а потому назовём его — Санычем) предприимчивый организатор аккордных работ (в простонародии «шабашек») и, не менее «предприимчивый» председатель овцеводческого хозяйства из Северного «братского» Кавказа.

Сначала было: «Какими судьбами занесло в папу-Ростов?», а за второй бутылкой коньяка: «Ну, так мы к вашим услугам!» договорились о том, что Саныч привезёт бригаду «классных спецов, специализирующихся, именно по постройке крытых кошар»! Договорились о сроках и цене за работу, а через неделю, шабашники Саныча кушали чачу в ознаменование начала работы.

Спасибо за возможность исповедаться онлайн с помощью этого замечательного сайта. Родственникам такое не расскажешь, а на душе тяжело…

Мой муж — плохой человек. Лицемер, эгоист, и врун просто до мозга костей!

Он не знает что такое совесть, для него нет такого понятия как «семья», «домашний очаг», «родительская любовь». Он сам себе на уме и для него важны только его собственные сиюминутные желания. Хочу гулять, да плевать, что жена дома ждет, отключу телефон, чтобы не названивала.

Сколько я с ним всего пережила, сколько я нахлебалась за эти два года совместной жизни, у меня выпало пол головы волос, я стала постоянно болеть, из симпатичной девушки я превратилась в какое-то чучело, постаревшее лет на 5. Я живу как на пороховой бочке, неизвестно что он может вытворить завтра, пропасть на двое суток или прийти домой в ноль и разгромить пол квартиры.

Я парень открытый, немного неординарный, веду себя как дурак, потому что я такой вот, не могу быть серьёзным.

Но вот поступил в колледж и серьёзным представляюсь, потому что коллектив серьёзный. То есть они не смотрят аниме и считают анимешников легкомысленными, плюс моё поведение, особенно при переписке это проявляется.

Нет у меня того мужского стержня. Я легко забываю обиды, а мне говорят, что надо давать сдачи. И да, я немного трус и мнительный. Хотя ни у кого обо мне плохого мнения нет, насколько я знаю, только оценивают мою адекватность. Несмотря на всё это учусь я отлично. И вот один парень нечаянно прочёл мою переписку, а там много, очень много всего неадекватного и странного. Он реально опешил, так как считал меня серьёзным. Он один из лидеров в классе. Обозвал меня.

Мне 27 лет, я 6 лет отработал в школе педагогом и очень любил свою работу, очень любил детей. Но этой зимой в очередной раз сократили зарплаты, и после затянувшейся депрессии с помощью психолога я предпринял решение уволиться.

Казалось, что все налаживается, стоит только найти новую работу. Было найдено немало вариантов и даже неплохих. Но теперь я понял, что сокращение зарплаты было поводом для увольнения только для самого себя, что я не хочу и не могу работать в принципе нигде и никак. Потому что у меня уже есть работа. Прекрасный музыкальный коллектив и своя студия.

Гложет чувство вины за то, что эти 6 лет были отданы работе, а не музыке. Годы, конечно, не вернешь, и можно было бы свыкнуться с этим и жить дальше. Но без работы нет дохода. Я не могу смириться с мыслью, что придется работать всю оставшуюся жизнь, воруя время у того, чем я должен заниматься на самом деле. Если даже самая любимая работа довела до отчаяния, то любую другую я буду ненавидеть всем сердцем, еще сильнее.

Стыдно сказать, но мне 45 лет и я боюсь своей мамы. Сколько себя помню маминой любви и ласки ко мне, никогда не было.

Мама много работала, чтобы прокормить меня и сестру. Я ей всячески помогала по дому, возила воду, топила печь, варила, стирала, убиралась, в силе чего может помочь семилетний ребенок. Потом бежала к маме сказать, как я ее жду.

Она работала недалеко от дома, на что слышала грубость типа, иди отсюда мне не до тебя, я занята. Когда она приходила домой проверяла все ли убрано или готовы ли уроки, если что-то не так била чем придется. Жизнь продолжалась я закончила 9 классов и уехала куда подальше. Окончила техникум затем институт. Вышла неудачно замуж родилась дочь.

Хорошие были времена. Все 11 лет, мои родители просто обожали меня, я была единственным ребёнком в семье. Они постоянно мне всё позволяли, покупали игрушки, конфеты, одежду. Всё было идеально. До поры, до времени.

Когда мне было 11 лет, родилась моя младшая сестра. Я всё детство мечтала о сестре. Это было моё заветное желание! И что в итоге? Знала бы я, что будет через несколько лет, ни за что бы не поверила в это! Я так радовалась, когда родилась сестра. Ведь наконец-то, сбылось моё желание!

Сама не заметила, как это всё вмиг прошло, и как мои взгляды изменились. Как только появилась сестра, мы с мамой начали ссориться. Раньше это было как-то незаметно, но сейчас, мы ссоримся каждый день. Мама постоянно кричит на меня, обвиняет во всём, говорит, что я негодный человек, толку с меня не будет и т.д.

Последние четыре года у меня все валится из рук и не получается абсолютно ничего. За что я бы не взялась — ничего хорошего из этого не выходит. Почему-то именно у меня все плохо, все ломается и разбивается.

Плюс ко всему у меня прямо какая-то кошмарная невезучесть. Вот представьте, что всем выдали по конфетке, но именно моя конфета окажется без орешка. А может быть в обертке будет пустой воздух. Вот просто для примера.

Устроилась я секретарем в одну фирму. И тут понесся кошмар. Новенький компьютер при мне сломался, да так, что так просто не восстановишь (сгорела видяха). Доверенные мне документы сперли в маршрутке вместе с пакетом, где еще лежала новенькая футболка. И нет, чтобы как-то успеть эти документы переделать — так у меня тут же умирает принтер и глючит ново-выданный компьютер. Устроилась в магазин разливного пива. К счастью, бутылки не роняла и пиво почти не проливала. Но именно в мою смену приходили пьяные драчуны, которые устраивали серьезный разнос, ломая столы и разбивая окна в заведении. А потом и вовсе отказались платить. Кто виноват? Конечно продавец! Пошла куда подальше — ты уволена. Ах да. А еще я в том магазине умудрилась сломать ключ и оставить его в замке.

Замуж я выхожу не по любви, а чтобы не остаться совсем одной. Решила, что привыкну, будут дети и нормальная семья.

Мне уже далеко за тридцать и мечты о любви остались в прошлом, а появился комплекс неполноценности. Все подруги уже давно замужем, детей в школу отправляют, а я даже не хочу с ними встречаться, чтобы не отвечать на их вопросы, почему я до сих пор одна. Не говоря уже о моих родителях, которые так мечтают о внуках, а я единственный ребенок в семье, который так и не оправдал их ожиданий. Своими страданиями они и подтолкнули меня к такому замужеству.