Мне 23 года. У меня вполне нормальный вес: 55 кг для роста 175. Вроде симпатичная, но мне очень многое в себе не нравится. У меня какая-то непонятная зависимость от еды и я не могу контролировать себя. Сначала мне безумно хочется чего-нибудь съесть (причем в ненормально огромных количествах), а потом мне очень плохо и стыдно от того, что я столько ем да и потолстеть боюсь. После чего иду в туалет стараюсь избавиться от съеденного. Через достаточно короткое время меня снова тянет к холодильнику (причем, в действительности голода нет как такового). Я стала изучать всякие статьи и все говорит, что это булимия.
Так ли это? И как с этим бороться? Длится это с самого детства и у меня из-за этого серьезные проблемы с пищеварением. Да и психика серьезно страдает из-за вечных угрызений совести. Я думаю, что корень зла — это отношение ко мне в детстве окружающих.
Начну с того, что в детстве я была очень добрым, доверчивым и солнечным ребенком. Теперь же никому не верю и вечно в депрессиях, хоть и умею это скрывать.
Я долгое время жила одна и приходила в себя после череды неудачных отношений, которые выжали меня, как лимон. В прошлом году встретила хорошего мужчину: такие глубокие яркие чувства пережила впервые в жизни, сравнивать есть с чем. Мы с ним все время были вместе, мне казалось, так будет всегда. Но у него что-то постоянно менялось: он переставал звонить и отвечать на мои телефонные звонки, не заходил в соцсети, пропадал неделями неизвестно где. Я от неведения сходила с ума, даже пила. Ничего вразумительного о том. где он, что делает, и почему пропадает, я от него так и не добилась. Строила самые фантастические версии, но что толку?
Прошло некоторое время, я взяла себя в руки. Когда после последнего расставания прошло 2 месяца, он попытался вернуться, но я не позволила. Прошло 10 месяцев, все это время он пытался вернуться, я безумно этого хотела, но боялась пережить опять те моменты стресса и боли. Он клялся, что понял, как любит меня и никого другого не хочет даже видеть. И я сдалась, опять бросилась в омут, и опять то же самое – он пропал, а потом сказал, что были дела, на что я ответила: «Уже не важно, я уже не одна».
Я очень влюбчивый человек. И это приносит мне много страданий, проблемы возникаю на пустом месте. Я могу влюбиться в человека, абсолютно не зная его характера. Влюбляюсь, в основном, во внешность и все время не взаимно. Причем о свей симпатии имею привычку писать сразу же, как следует не узнав человека, не познакомившись с ним. Но после мои предметы обожания, может, и обращают на меня внимание, но потом у них появляются девушки и мне становиться очень больно. Ведь чем больше я начинаю общаться с этим человеком, чем чаще его вижу, тем сильнее привязываюсь к нему, а потом начинаю сильно страдать.
Из-за этих своих страданий я потеряла всех подруг и осталась почти одна. Никто ни хочет слушать мое бесконечное нытье об одиночестве, но и ныть я перестать не могу, так как у меня есть принцип: не держать свою боль и переживания внутри себя.
Эта история произошла со мной, когда мне было 16 лет. По глупости я лишилась невинности с отморозком, которого едва знала. Правда, тогда я испытывала к нему некоторую симпатию… Через несколько дней после сего события, он предложил встретиться и заехал за мной со своим другом, с которым я не была знакома. Дальше все как в кошмарном сне. Мы приехали в лес недалеко от города, где жили, немного выпили, после чего, видимо, посчитав, что я дошла до нужной ему кондиции, он начал склонять меня к сексу, но я отказалась. Он начал настаивать. Потом подошел его друг, и я поняла, что все было спланировано. Мне достаточно сложно это писать. В общем они начали угрожать, что если я откажусь, то пустят меня «по рукам» компании, якобы ожидавшей их в гостинице. Я отказывалась, пока мой «парень» не начал заводить машину с тем, чтобы отвезти меня к своим друзьям. Тогда я сдалась…
Как-то раз мне довелось выслушать исповедь. Обычно нормальный человек, которого ничего не беспокоит и который ничего не боится, не склонен исповедоваться. Особенно, если это молодая девушка. А что должно случиться, чтобы неожиданно услышать от такого человека сокровенные тайны его жизни? Правильно, «предчувствие наступления конца» — хороший повод излить душу.
Жарким летом 1997 года я летел из Киева в Одессу. Аэропорт «Жуляны». Уж не помню, как называлась та авиакомпания, их тогда было, как грибов в лесу после дождя. Сорок минут ожидания в скотском «отстойнике» после регистрации под палящим солнцем до предела взвинтили нервы и у меня и у окружающих товарищей по несчастью. Почему людей нужно было держать в этих отстойниках? Неужели нельзя было как-то согласовать время окончания регистрации на рейс и подачи самолёта? Наверное, это традиция такая была, все кто помнит совковый «Аэрофлот», хорошо помнят и эти отстойники.
Ещё при регистрации я обратил внимание на заметно нервничавшую красивую молодую девушку, блондинку, не выпускавшую из рук свою косметичку. Я подумал, что человек просто боится летать. Собственно, как потом оказалось, так оно и было. Но тот полёт, к сожалению, не способствовал избавлению от фобий.
Начав катиться по наклонной плоскости, очень тяжело остановиться. Иногда просто невозможно, особенно если нет возможности всё обдумать и посмотреть на себя со стороны. А как на себя посмотреть со стороны? Как задуматься? Для этого нужно хотя бы остановиться, а ты не можешь, ты катишься…
Я исправил свою жизнь, только когда заглянул смерти в глаза. И произошло это в камере предварительного заключения. Нет, не уголовники мне там угрожали, я был одним из них, самого чёрта не боялся, к тому же попал по «авторитетной» статье за ношение огнестрельного оружия, так что был уважаем. И готовился к такому образу жизни, при котором ходки на зону были бы частью, так сказать программы «all Inclusive». Я испугался, когда меня неожиданно освободили и я понял, что был на волосок от смерти. И смерти мне желал кто-то из своих, из моего ближайшего окружения.
Меня зовут Виктор и я трус. Причем трус два, а вернее, 3 раза. Первый раз я струсил 10 лет назад, когда случилась эта история. Тогда, в 2003 году я заканчивал школу. И вот поехали мы с ребятами после последнего звонка на природу. Отметить последний учебный день.
Было нас в компании 3 девчонки и 2 парня. Посидели у речки, вина глотнули, костерчик разожгли, пофоткались. Потом помню, разлеглись загорать и вообще занялись, кто чем хотел. Я отошел немного в сторону, решил еще виды пофотографировать.
Вдруг слышу крик, просто ор с нашего места. Это Алинка оказывается пошла купаться, а у нее на середине речки ногу судорогой свело. Она кричит, по воде руками хлопает, тонет в общем, а я все это из-за кустов вижу. Прямо как вчера все перед глазами стоит.
Мне 23 года. Замужем 3 года, мужу 27 лет. Работаем в Москве. Начну с того, как муж начал мне изменять. Мы поженились в 2010 году, летом, 15 июня. Жили 2 месяца, а потом он уехал в Москву на заработки. Я тогда была беременна. Жила, думала, что ему нужна только я, но ошиблась.
Осенью на моем дне рождения раздался звонок из Москвы. Я сначала подумала, что это мой муж, и радостная ответила на звонок. Но это был не он, а какая-то женщина. Я спросила, кто это, на что она ответила, что это девушка, которая живет с ним, т.е. с моим мужем. Она сказала, что я ему не нужна, что они вместе уже 6 лет. И что он из жалости женился на мне. Я и не поняла, за что меня жалеть. И что незачем мне рожать ребенка. Мне было больно, обидно, но я ей этого не показала, просто пожелала счастья. Потом долго плакала, ни с кем не разговаривала.
Меня зовут Агния, мне 30 лет. Хочу рассказать историю, в которой, возможно, некоторые читатели узнают свою проблему.
Я родилась в семье среднего достатка. Жили мы в небольшом городке. Отец работал инженером, мать — преподавателем экономики. Но я, наивная провинциалка, всю свою раннюю жизнь мечтала о большом городе, в котором днем и ночью бурлит жизнь.
Когда мне было 17, я окончила школу с золотой медалью, собрала вещи и уехала покорять столицу. Родители не пытались меня удержать, видя мой потенциал.
Я поступила в вуз с первого раза (выбрала экономический факультет). Училась днем и ночью, спала по несколько часов, сессии сдавала сама. И в 22 года я окончила вуз с красным дипломом.
