Исповеди о постыдных вещах (страница №14)

Закончила я 9 классов и пошла учиться в местное училище. От нашего села это 40 км. Мы с девчонками снимали квартиру. Стали гулять, пропускать пары, я только начала пить и курить. И вот через два месяца я напилась и уснула, а парень, который ухаживал за мной, пришёл к нам и меня спящую изнасиловал. На следующее утро я была в трансе и где-то неделю сильно переживала, а потом пошло поехало. После этого парня столько мужчин и парней было…

Хуже стало после первого курса. Мы с подругой спали уже со всеми подряд. А если не соглашались, нас принуждали, а пили мы больше парней. Нас часто били и не раз и бросали на дороге. В училище ко мне и моей подруге отношение было плохое. Все нас оскорбляли, учителя отправляли проходить медкомиссию. С позором мы ушли на третьем курсе. Потом ещё год мы так же вели себя, пили просто до потери сознания, утром уже надо было обязательно похмелиться, дома не ночевали неделями.

Потом мне помогли уехать в Москву. Денег не было даже на дорогу, но я заняла и справилась, устроилась работать, работа была очень тяжелая сутки через сутки. С подругой и со всеми знакомыми перестала общаться. 2014 подруга скончалась, спилась. А я там встретила будущего мужа. Сначала мы дружили, потом начали встречаться, так же компаниями встречались, пили пиво и расходились, потому что надо на работу.

Моя жизнь превратилась в фарс. На данный момент мне 35 лет и я одинока. Отношений настоящих у меня никогда не было. В школе меня гнобили из-за кривых зубов, излишней худобы и больших ушей. Из-за чего у меня появилось много комплексов.

В колледже я тоже не стала популярной. И чтобы как-то уйти от реальной жизни я начала жить виртуальной. Сначала научилась обрабатывать свои фото. Черты лица у меня миловидные, если не улыбаться. И при правильно подобранном ракурсе я выгляжу красиво. Поэтому на фото я всегда выглядела, как звезда. Придумала Ник такой, который далёк от моего настоящего имени. И страну в профиле указала другую, чтобы не отображаться в поиске своего города. И вот так началась моя вторая жизнь.

Знакомилась я много и часто. Часто получалось зависти виртуальные отношения, которые ни к чему не приводили. Поэтому что я боялась реальной встречи, так как в реальности внешне я далека от фото. Время шло, я взрослела только в жизни, на фото я осталась всё той же молодой девушкой. Редактировать фото я научилась хорошо, поэтому не видно на фото моих возрастных изменений. Из-за того, что курю, кожа рано потеряла эластичность и залегли глубокие морщины ещё в 25 лет. Зато на фото я идеальна.

Через несколько месяцев мне исполнится шестнадцать лет. Надеюсь, не будет комментариев по типу «это подростковое, скоро пройдет», «у детей не может быть проблем». Я слишком часто это слышу.

Моя проблем заключается в том, что я совершенно не могу поддерживать социальные контакты. Зачастую, я ни с кем не общаюсь. Мне очень трудно вступать в диалоги. Из-за резких разговоров я начинаю теряться и заикаться. И даже если мне удается хоть как-то влиться в диалог, то он проходит очень напряженно, ведь на протяжении его я боюсь, что если скажу что-то не то, то начнут надо мной всячески смеяться.

Я устала от этого. Я не хочу так. Я не считаю себя человеком, что может стоять с другими на одном уровне. Чувствую себя как не в своей тарелке. Я не хочу делиться этим с родителями, поэтому я не могу пойти к психологу. Родители наоборот пытаются меня заставить как можно больше социализироваться, ведь они не понимают, что я чувствую. От этих действий мне очень больно и дискомфортно.

Также я очень переживаю от издевок и шуток про меня, исходящих от моих одноклассников. Нет, это не буллинг, просто шутки. Я стараюсь делать вид, что мне тоже весело с них, но на самом деле мне очень обидно. Я уже говорила несколько раз, что это не смешно, и чтобы они прекратили так делать, но все без толку.

Есть мнение, что современная молодёжь мало читает. С этим трудно поспорить. Наверное, так оно и есть. Тут недавно дочь мне заявила, что для неё лучше фильм посмотреть, чем прочитать книгу.

Может, я не слишком хорошая мать, если не привила своей дочери с детства любовь к литературе. Жаль, конечно, что так получилось, а ведь у нас дома шикарная библиотека. Сколько себя помню, всегда любила читать. Во времена моей юности хорошие книги не так-то легко было достать, в магазинах они редко продавалась. Даже библиотеки в то время не всегда выручали стоящими произведениями. Правда, если уж говорить откровенно, то и раньше не все люди любили читать.

Мне тут вспомнился один забавный случай, имеющий прямое отношение к чтению книги и просмотру кинофильма. Когда-то давно ещё до замужества познакомилась я с одним парнем. Не скрою, мне он понравился — высокий, красивый. Казалось, вот он, идеал настоящего мужчины — не пьёт, не курит, хороший собеседник. Однако совсем скоро мне пришлось в нём разочароваться.

Поначалу нравилось слушать всё, о чём он говорил, как-то интересно у него получалось, наверное, и вправду женщины любят ушами, но вскоре эти рассказы стали настораживать. Возникли подозрения, что паренёк попросту важничает передо мной, а иногда привирает. Не было такого вопроса, на который у него не находилось ответа, казалось, что он знает всё на свете.

Я замужем. Мне 43 года, мужу 45, нашему сыну 23. Сын женат уже год, живут отдельно на съемной квартире. Мы и сваты дружим, и детям помогает по мере необходимости.

Но речь пойдет о моей свекрови. Ей 64 года, а мой муж её единственный сын. Свекровь в целом объективно хорошая женщина, всю жизнь прожила в браке с мужем одним, более сорока лет в браке. Несколько лет назад свекор умер и конечно она переживала. Примерно около года. Потом отошла и сейчас вполне нормально уже живёт одна. Пару раз съездила на море за это время с подругой и вообще она здоровая женщина, сильная, старческого слабоумия нет. Я медработник, поэтому все-таки могу увидеть изменения. Пока их нет.

Мы живём отдельно, муж звонит маме каждый день. Строго раз в день обязательно. Я по мере необходимости, отношения у нас уважительные. Конкретно в нашу личную жизнь, к нам домой, она не вторгается. Всё в рамках приличия. Я это рассказываю для того, чтобы была ясна общая картина.

Но с моим мужем, её сыном, у неё непонятные отношения. Она как будто считает, что он не сын ей, а муж. Без него она нормальный человек, но как только приходит он, она мгновенно меняется. Она и капризничает, и спорит с ним, и предъявляет претензии. Она постоянно спрашивает, что он делает, будет делать, с кем общался на работе, сколько получил, дали ли премию. Обижается как маленькая девочка, если узнаёт, что он купил мне духи, говорит мол, а мне?

Я такая же безнравственная, распущенная мать, как и мать автора истории, которая выгнала ее из дома.

Я родила дочку в 22 года после 4 абортов. Боялась, что останусь без детей. Хорошо, что этот мой любовник женился на мне. Но через несколько лет я закончила МГУ и уехала из их провинции строить свою жизнь. Дочь была то со мной, то с мамой.

Конечно, ходили всякие мужчины. А как было жить на одну зарплату молодого специалиста в 90-е годы? В доме ни телевизора, ни кухонного стола. Ходили всякие начальнички. Помогали материально. А отца своего дочь после этого и не видела. Он считает, что она не его. И вообще пропащий человек, хотя и с высшим образованием. И его семья при этом с легкостью отпустила меня с ребенком, мол, иди дорогая, ты справишься. И вот я справлялась.

Сейчас у меня в Москве трехкомнатная квартира, машина, есть дача. А дочь меня не любит. А порой ненавидит. Мы с моим очередным мужчиной дали ей платное образование архитектора. Она вышла замуж, родила девочку. Строят ипотеку. И вот недавно дочь мне в порыве ненависти говорит: «я, когда была маленькая, видела твои интимные фото с одним из твоих любовников. До сих пор в глазах стоит гадость эта. Забыть не могу».

Иногда жизнь похлеще всякого там мелодраматического фильма. Так случилось и со мной. Об этом моя исповедь.

Вчера я узнала, что моя лучшая подруга – любовница моего отца. Меня это повергло в шок. А хуже всего то, что я не знаю, стоит ли говорить моей маме? Да, они живут скорее как сожители и больше по привычке, чем из-за большой любви. Но должна ли я открыть ей глаза? А самый главный вопрос как теперь общаться с подругой и отцом?

Всё это началось, я так думаю после 8 Марта. Мы с подругой отмечали праздник в кафе, к сожалению вдвоём. Ну и немного перебрали. Я позвонила отцу. Кстати мне уже 22 года, поэтому родители нормально относятся к моим развлечениям. Мой отец еще молодой, ему 43 года. Я ранний ребенок. К слову, мой папа весьма привлекательный мужчина, всегда одет хорошо, так как работает в строительной фирме архитектором.

Ну вот, я его вызвала. Он сначала отвёз меня домой (живу я на съемной квартире отдельно от родителей). Потом только повез мою подругу. Я не придала значения этому. А зря. На следующий день на работе мы с подругой страдали от жуткой головной боли. И моя напарница спросила меня, что за симпатичный мужчина нас вчера забирал? Она была настолько пьяна, что не узнала моего отца. Мы изрядно посмеялись над этим, и пошли работать.

Через месяц я заметила изменение в поведении подруги. Она постоянно с кем-то переписывалась в телефоне. Когда разговаривала, то смущалась и краснела. Подруга обновила гардероб, сменила имидж. Я поняла, что она влюбилась.

У моего парня случился инфаркт и клиническая смерть. Теперь он находится в вегетативном состоянии (состояние малого сознания). Мы вместе не жили, но этот человек для меня очень дорог. Только нам с его матерью известно и людям, попавшим в эту ситуацию, через что мы прошли. И проходим сейчас.

Безразличие врачей, бюрократия, необходимость в таком горе принимать решения, изучать ситуацию. Врачи, как мы знаем, всегда молчат. Мало того, в больнице его довели до такого состояния, что он бы умер от анорексии и пролежней, если бы я вовремя не поняла, что его элементарно не кормят и нам не говорят, что нужно приносить еду.

Но я хочу написать о другом. Брошу, не брошу. Три дня назад мне пришлось принять решение о том, что я больше не могу помогать им. А причина тому, что за это время я сама одной ногой не знаю где, и что меня ждет. Не могу физически, так как сама очень больна (гипертония, серьезные проблемы с позвоночником и другое). Весь набор хронических болезней. Еле работаю, при ходьбе ведет в сторону. Страх, что сама свалюсь и не выкарабкаюсь.

Я чуть не изменила мужу, но прошу не осуждать сразу.  Просто больше никому это не могу рассказать.

С мужем вместе 10 лет, есть сын (3 года). Последние 2 года отношения очень подпортились. Как будто кризис какой-то. Предлагала идти к психологу, не хочет. Иногда в момент крупных ссор думаю о разводе, но я люблю его. Просто он очень эмоционален, может накричать, а я спокойная.

До мужа у меня был один парень. Он был первый во всех смыслах. Мне тогда было 18 лет и мы встречались полгода. Потом он меня бросил, я горько страдала и встретила мужа. Мы начали встречаться и как оказалось потом, он знает Андрея (моего бывшего парня). Точнее они знают друг друга и неплохо общаются. Потом Андрей уехал в другой город и с ним никто не общался.

Спустя время мы переехали за 2 тысячи километров, поженились, жили на съёмной квартире и вот, наконец, купили свой дом.  К чему я это все рассказываю? А к тому, что соседями оказалась семья Андрея. Честно, я его не вспоминала эти годы. Изредка бывало, а тут увидела, и память отнесла назад туда, где мне 18 лет. У него семья и тоже маленький ребёнок. Тогда я и подумать не могла, чем закончится это соседство.

Так мы начали общаться понемногу, муж знал все про меня и Андрея, но к прошлому не ревновал. Катя, жена Андрея, я не знаю, знала ли она кто я. Мы общались все как милые старые знакомые. Я была уверена в себе, точнее я даже подумать не могла на, что я способна.