Исповеди о постыдных вещах (страница №35)

Мне 18 я учусь в университете, живу с отцом. Он совсем не умеет пить, если начинает, то сразу срывается недели на 4-3. Раньше так вообще сильно пил, ругался на меня по-всякому.

Сейчас пьет меньше, это потому что папина сестра приехала обратно в город (она уезжала, как раз в то время отец сильно пил) и следит за ним. К сожалению, возможности смотреть за ним, постоянно нет, и вчера он снова выпил. Немного, но я так сильно разозлилась, что не могла держать себя в руках. Нахамила ему за ужином, ответила грубым тоном.

Я понимаю, что алкоголизм — это болезнь и нельзя с алкоголиками грубо разговаривать, обвинять их и ругаться, но мне так обидно стало, за все сразу, что злоба как-то сама в голос прорвалась. И сегодня тоже, вместо того чтобы спокойно воспринять все, я снова ходила раздраженная, едва ли не материлась.

В первый год совместной жизни муж обижал меня. Характер у него был очень тяжелый. Я ушла от него, вернулась к родителям, устроилась на работу.

Так пошли дни, работа-дом-работа, я понемногу начала приходить в себя от той жизни с мужем. Коллегой по работе оказался знакомый мужчина. Раньше был просто знакомый, потом уже когда стали коллегами, говорили пару раз по работе, однажды я рассказала о себе.

Разговор разговором, но потом при встрече на работе здороваясь, я начала чувствовать, что он смотрит мне в глаза. Коллега так в глаза смотреть не будет. Другие взгляды меня не интересовали, только его взгляд. Он словно смотрел мне в душу. Я начинала прямо-таки трепетать. Никогда не думала, чего может стоить один взгляд.

У меня есть моя лучшая подруга. Мы познакомились в песочнице, когда нам было 3 года. Мы вместе красились, менялись одеждой, гуляли, были как сестры, друг друга выручали.

Я по натуре более темпераментна, энергична, общительна. Она противоположность — очень спокойна, но я даже не замечала этого, об этом мне говорили наши знакомые, а мне с ней всегда было хорошо.

В 17 лет я встретила свою любовь, а она так и оставалась одна. Ей постоянно попадались какие-то странные парни, которые при встрече иногда брали деньги у неё как за такси, если подвозили до дома, другой обвинял её в краже денег и доводил этим до слёз (они жили вместе, и он копил). Третий оказался женат, четвертый женат с двумя детьми.

У меня произошел такой случай на работе. Начальница грубо обозвала коллегу, были серьезные разбирательства. Начальница отрицала, что говорила это, и чтобы доказать начала спрашивать людей, говорила она это или нет.

Когда она спросила меня, я ужасно струсила, с начальницей и так плохие отношения, испугалась что станет ещё хуже. Она так угрожающе смотрела, что я просто не смогла сказать, что она действительно обозвала коллегу. Я сделала такой жест, вроде я тут не при чем, меня не трогайте (ну, т.е. подняла руки и покачала головой), не знаю, как правильно объяснить.

Мне 25 лет, я замужем, отношения с мужем замечательные, есть любимая работа с хорошей оплатой. Все в моей жизни неплохо, кроме отношений с самым близким человеком — мамой.

Для полного понимания ситуации должна сказать, что я у нее единственный ребенок, мужа у нее нет, моя сводная сестра и ее первая дочь с детства была больна и умерла в довольно взрослом возрасте, поэтому для своей мамы я была всем.

У нас были отличные отношения до того, как я устроилась на новую работу и стала часто разъезжать по командировкам и отсутствовать дома. То ли она почувствовала себя одиноко, то ли от безделья, потому что уволилась с работы и ушла на пенсию, она начала уходить в страшные запои.

Хочу рассказать вам свою историю о том, как рухнула вся моя жизнь, которая, как я случайно узнал, была пропитана ложью.

Ещё три месяца назад я считал себя самым счастливым человеком на свете, радовался жизни, считал, что у меня самая замечательная семья, верная и любящая жена, прекрасная дочурка (хотя только она сейчас не позволяет мне окончательно сломаться).

Мы поженились с Ангелиной рано, ей только исполнилось 18, а мне 22. Через год родилась дочка, назвали ее Анжеликой. Даже имена у них с женой похожие. Если быть точным, то со свадьбы до того рокового дня прошло 6 лет.

Жили прекрасно, практически не ругались, я хорошо зарабатывал, за эти годы сделал неплохую карьеру, стал начальником коммерческого отдела, но и семью своим вниманием и заботой не обделял.

Каждую копейку в дом, каждую свободную минутку для своих девочек. Цветы и подарки по каждому, даже самому не значительному поводу, в интимной жизни тоже все отлично. Я до сих пор не могу разобраться в причинах, почему со мной так поступили, пытаюсь найти вину прежде всего, в себе, но не нахожу ее.

Мне 15, и у меня проблемы с социумом. Я учусь в колледже, там у меня нет друзей (только знакомые, общаемся по домашнему заданию). У меня есть только одна подруга, и я не хочу нагружать ее своими мыслями и опасениями, т.к. она думает, что я веселая. И я на самом деле веселая с ней, это та часть меня, которая осталась из прошлого.

Раньше я была веселой общительной девушкой с довольно таки нормальной фигурой. У меня было много друзей, и я нравилась парням. Но однажды по всей школе разлетелись мои фотографии интимного характера, люди стали меня презирать и косо смотреть, я стала потихоньку набирать вес. Мне пришлось доучиться год в той школе, но после я сменила школу (не из-за фотографий, а из-за переезда).

Но в новой школе я долго не могла завести друзей, но с горем пополам я все-таки наладила общение. Я потолстела, и парни уже не обращали на меня внимания, и это меня особо не волновать ведь я думала, что моя жизнь налаживается.

Со своим нынешним молодым человеком я познакомилась на первом курсе университета.

На данный момент мы вместе уже чуть более полугода, и у отношений есть перспектива развития на куда более долгий срок. И меня это пугает, но пугает только потому, что однажды придет день, когда нужно будет представить его моим родителям.

Я сильно комплексую, ведь разница в достатке у наших семей довольно существенная. Меня просто вгоняет в ужас, когда я думаю о том, что подумает он о моей семье, когда мы вместе приедем в мою провинцию, и он увидим дом, в котором я выросла (двухэтажный деревянный «барак» — таких в моем городке на 30 000 жителей полно). А потом и саму квартиру…

Прошлое мешает мне жить. Я не могу быть откровенной с друзьями, с парнем, который мне нравится, с родителями. У меня вечный страх, что у нас окажутся общие знакомые или кто-то с прошлой жизни, решит отомстить и все расскажет.

Сейчас мне 19 лет и уже 1,5 года, как я стараюсь вести тихий образ жизни, больше уделять времени работе и саморазвитию. Меньше появляться на публике и общаться с людьми, хотя раньше я была открытым, веселым и добрым человеком.

В подростковом возрасте я общалась с сомнительными людьми и компаниями. Был секс, алкоголь, клубы, бары и др. Так за годом год меня узнавали все больше и больше людей. Со временем стали ходить слухи, и правдивые и нет, потом друзья шептались за спиной и осуждали. Я начала разочаровываться в людях (мое оправдание то, что я хотела найти своего человека, но при этом я хотела свободу).