Исповеди о постыдных вещах (страница №34)

У меня недавно погиб в ДТП папа, которого я очень уважала, любила и люблю. Он был мне и за маму и за папу. Я долго плакала и не могла прийти в себя. После этой ужасной потери, я хотела сблизиться с мамой, с которой как только «привет» и «пока» раньше не говорила.

Потом через время подруга говорит о том, что у мамы есть какой-то друг. Я разведала информацию и нашла то, что это ее любовник. Они с ним где-то полгода (мать часто задерживалась непонятно где, говорила, что у подруги в общем врала). Я увидела часть ее переписки, как она отправляла ему свои фотки поцелуи. Я узнала этого человека. Этот человек помогал с похоронами и был на поминках. Он женат, у него есть дочь. Я считаю это ужасным оскорблением отцу.

Хочу рассказать о том, как я изменила мужу и потеряла всё. Попрошу, не судите строго, ибо вы не скажете мне больше того, чего я сама себе сказала.

У меня была прекрасная семья, замечательный во всех отношениях муж (внимательный, любящий заботливый), умница дочка. Но я сама своими руками разрушила свою жизнь, погубила мужа, а также искалечила жизнь дочери.

До мужа я встречалась с парнем, практически со школьной скамьи, но потом он ушел в армию, а там остался на контракт, где и женился. Хотя я его ждала, писала длинные письма, а он вот так со мной обошелся.

Я поступила в техникум, закончила, и на практике познакомилась со своим будущим мужем. Он был на 5 лет старше меня и в той компании был начальником отдела.

У нас завязался роман, и спустя полгода мы поженились. А еще через пару лет у нас родилась дочь. Жили дружно, в любви и согласии. Но я все равно думала о своем первом парне.

Недавно у меня умерла бабушка. Я приехал из другого города, чтобы её проводить. Я был убит горем. Наверное, я понял, кто в детстве по-настоящему обо мне заботился и любил меня. Но понимаем мы это, к сожалению, только на могилах. Но в этой исповеди я хотел рассказать не об этом.

Я ненавижу свою мать. С самого моего приезда она искала повод, чтобы меня подколоть или оскорбить. Что, мол, я не звонил, а сейчас приехал. Что, мол, только она заботилась в последнее время о ней.

Как я узнал позже, примерно месяц был случай, когда мать напилась, и бабушка сутки валялась на полу. Страшно было представить, о чём она думала в этот момент, находясь на полу беспомощная.

Так вот, в день похорон время было уже назначено. Мать уехала то ли справки забирать какие-то ли в морг, я точно не понял. Но примерно часа за полтора решил позвонить. В итоге я выслушал матерную тираду, что катафалк освободился раньше, и что похоронить можно было раньше. Как вообще можно такое сказать? Человек, можно сказать, последние часы на земле, а ты его спихнуть хочешь.

Месяц назад я начала встречаться с парнем. Он мне очень понравился, это первый человек, с которым мне реально интересно общаться и он очень нравится мне внешне, и с ним много общих интересов. Я просто вспоминаю свои предыдущие отношения и понимаю, что я первый раз в жизни влюбилась.

И вот на днях был первый секс. Вроде все хорошо. Скажем так он смог получить удовольствие, а я нет. В тот день я встала очень рано, было 5 пар, я уже к концу дня была очень уставшая, и при всем желании у меня бы не получилось. Да и в принципе не думала, что у нас в тот день все это произойдет.

Мне 21 год. Я учусь и параллельно подрабатываю, живу с родителями. В детстве я была довольно толстой и не отказывала себе в пище, постоянно ела, даже читая книгу или смотря телевизор или просто занимаясь чем-нибудь. Потом я быстро похудела годам к 16, возможно переходный возраст или ещё что-то. Я ела меньше, но всегда ела что-то вкусненькое, калорийное и вредное, никакой силы воли остановить это у меня не было, причем старалась это делать втихаря. Эта привычка и сейчас осталась у меня, хотя я стараюсь искоренить её.

К тому времени как я поступила в университет, я уже начала немного толстеть (при росте 165 я весила около 58 кг), но к счастью студенческий распорядок и скромные финансы (на первых порах я училась, а не работала) остановили эту тенденцию. Теперь я вешу 51 килограмм.

Мне 15 лет. У меня есть сестра такого же возраста, как и я, а именно мы с ней близнецы-альбиносы. Да, именно альбиносы. Забавно, что родители никогда не акцентировали внимание на этом. Да и сам я понял только год назад, какая это адская редкость.

В общем, мы с сестрой попадаем под такую категорию близнецов, которая не может друг без друга. До 10 лет мы даже купались вместе. Порой такая привязанность доходит до абсурда и нам становиться неуютно от того, что кто-то из нас вышел на 5 минут в магазин, который находится через дорогу и это еще при том, что мы повзрослели, ибо примерно год назад никто из нас не пошел бы в магазин друг без друга. Не знаю в результате этой или нет привязанности, но ни у кого из нас не было отношений, даже несерьезных. Тут даже дело не в том, что мы постоянно вместе, меня просто-напросто не привлекают другие девушки, вообще. Мне кажется, если передо мной одна из них обнажится, я вообще нечего не почувствую.

Уже давно я страдаю от того, что стесняюсь своего тела. Я всегда был очень худым, видимо, из-за неправильного обмена веществ. Сейчас мне 37 лет. Девушек, женщин всегда стеснялся, поэтому никогда у меня никого не было, кроме знакомых, которые относятся ко мне как к другу.

С виду на лицо обычный человек, люди меня уважают. Не так давно произошёл для меня вовсе неприятный инцидент, который больно меня ударил. Познакомился с женщиной на сайте знакомств, разговорились, установился эмоциональный контакт, пару раз вместе гуляли. Договорились сходить на пляж. На пляже она увидела меня голым, виду никакого не подала, лежали, разговаривали, обнимались. Но вот позже, когда отношения наши не состоялись (что часто бывает, знакомясь в интернет), она сказала, что я худой, страшный, и ей было противно, когда я к ней прикасался.

Мне 20 лет, Живу с парнем уже второй год вместе. Все было хорошо, внимание, забота и любовь. Но не было оргазма. Я покупала множество сексуальных нарядов, чтобы быть более уверенной в себе, но и это не помогало мне достигнуть того, что я могу почувствовать, посмотрев фильмы для взрослых. Основная проблема во мне, которая и послужила изменой — это неуверенность в себе.

Мой молодой человек меня любил и любит, но редко говорит мне спасибо за эти сексуальные наряды или просто, что я сегодня красива. Поэтому сидя в кафе и столкнувшись взглядом с официантом (он после этого подошёл ко мне и заинтересовался мной), я была поражена, что могу кому-то нравиться.

На протяжении недели я после работы посещала то кафе и с каждым разом все больше и больше понимала, что если я пойду ещё раз, то просто так уйти не смогу. Он оставил мне номер телефона, и мы договорились, что встретимся вечером. Парню я сказала, что иду смотреть фильм с подругой и останусь у неё вечером.

До 2018 года я и не подозревал ни о чем, у меня была очень высокая самооценка, и как мне казалось, успехи и хорошая жизнь. Но в том то и дело, что мне так только казалось, а в этом году со мной начали твориться невероятные вещи. Сейчас почему-то становлюсь уверен в том, что со мной и с моим разумом и душой что-то не так хотя будь я адекватным я бы так подумал раньше.

Мне сейчас 15 лет, я очень непривлекателен по всем возможным параметрам. Со мной не о чем поговорить, я закрыт, мне ничего сейчас не интересно (кроме вещей, что интересны только одному мне). Я очень некрасив физически, у меня с детства ужасный голос.

Не подумайте, что у меня заниженная самооценка, это так и есть, просто никто мне этого не скажет. У меня есть друзья, даже близкие, у меня, наконец много тех, кого я считаю друзьями, но я на самом деле никому не доверяю, мне кажется, что все, кроме некоторых людей, даже сейчас одного человека, которому я верю, презирают меня. Скорее всего, так оно и есть. У меня очень узкие и странные интересы, проще говоря, я «ботаник», да, своеобразный, но «ботаник», в очень тяжелой форме. Мне неинтересна учеба, я ненавижу учителей и почти не делаю домашних заданий, но за счет актерской игры на уроках и изворотливости у меня хорошие оценки, правда, в этом году я стал самостоятельно заниматься математикой. Я интересуюсь историей, астрономией, религией, то есть науками.