Исповеди о постыдных вещах (страница №34)

Я такой человек, который все принимает очень близко к сердцу, и этот случай очень сильно повлиял как на мою самооценку, так и на мою психику.

Дело было в середине октября. В это время мы были на обучении в другом городе, где помимо некоторых моих одноклассников, было ещё около 300 человек. Нашей задачей было в конце смены выступить с речью на сцене, с целью проявления навыков полученных за этот период, так как мы сами сочинял текст, то вышло так, что я должна была закончить выступления финальным предложением. Репетиции проходили хорошо, я рассказывала и выполняла все нужные движения.

Но вот пришёл день выступлений. Сначала все шло отлично, но когда я начала подниматься на сцену, то я споткнулась и упала, смазав тем самым всю концовку. Затем я, быстро поднявшись, сказала слова и встала на свое место, вроде все нормально. Я не знаю, как так получилось, но ощущение стыда и растерянности меня до сих пор не покидает. Хотя уже декабрь.

Все произошло где-то в начале ноября этого года. Мы с подругой пошли в магазин купить определённые продукты для выпечки. Мы заходим в местный ларёк, и мой взгляд пал на стеллаж с конфетами, леденцами, печеньем и другим похожим товаром.

Не знаю, что во мне щёлкнуло, однако я взяла оттуда себе две вещи пока кассирша на что-то отвлеклась. Засунув их как можно незаметнее в карман, я начала выбирать необходимый товар, за которым собственно и пришла.

Все это время, пока мы с подругой выбирали продукты, все внимание кассирши было направлено на нас с подругой. Когда я начала расплачиваться и уже собиралась идти, меня вдруг остановили и попросили показать карман. В тот момент я сильно испугалась, что кража обнаружиться.

Мне трудно ходить в спортзал. Дело в том, что причина, по которой я туда пошел — это мой большой живот. Я уже хожу год и четыре месяца, но никак ничего не уходит. Да, плечи стали красивее, бицепсы больше, в целом стал немного худее, а живот как был, так и остался.

Мне как-то стало стыдно, что там про меня люди думают? Там все красивые, стройные, достигшие своих результатов, а я всё как был, так и остался толстым. Наверно тот же стыд испытывают второгодники в школе. Дело в том, что мне трудно ограничивать себя в еде, для меня еда практически единственное удовольствие в жизни, и развлечение и лекарство от стресса и прочее. Отказаться от еды для меня практически немыслимо. Я постоянно хожу по гипермаркетам что-то покупаю, каждый день, и постоянно ем.

У меня недавно погиб в ДТП папа, которого я очень уважала, любила и люблю. Он был мне и за маму и за папу. Я долго плакала и не могла прийти в себя. После этой ужасной потери, я хотела сблизиться с мамой, с которой как только «привет» и «пока» раньше не говорила.

Потом через время подруга говорит о том, что у мамы есть какой-то друг. Я разведала информацию и нашла то, что это ее любовник. Они с ним где-то полгода (мать часто задерживалась непонятно где, говорила, что у подруги в общем врала). Я увидела часть ее переписки, как она отправляла ему свои фотки поцелуи. Я узнала этого человека. Этот человек помогал с похоронами и был на поминках. Он женат, у него есть дочь. Я считаю это ужасным оскорблением отцу.

Хочу рассказать о том, как я изменила мужу и потеряла всё. Попрошу, не судите строго, ибо вы не скажете мне больше того, чего я сама себе сказала.

У меня была прекрасная семья, замечательный во всех отношениях муж (внимательный, любящий заботливый), умница дочка. Но я сама своими руками разрушила свою жизнь, погубила мужа, а также искалечила жизнь дочери.

До мужа я встречалась с парнем, практически со школьной скамьи, но потом он ушел в армию, а там остался на контракт, где и женился. Хотя я его ждала, писала длинные письма, а он вот так со мной обошелся.

Я поступила в техникум, закончила, и на практике познакомилась со своим будущим мужем. Он был на 5 лет старше меня и в той компании был начальником отдела.

У нас завязался роман, и спустя полгода мы поженились. А еще через пару лет у нас родилась дочь. Жили дружно, в любви и согласии. Но я все равно думала о своем первом парне.

Недавно у меня умерла бабушка. Я приехал из другого города, чтобы её проводить. Я был убит горем. Наверное, я понял, кто в детстве по-настоящему обо мне заботился и любил меня. Но понимаем мы это, к сожалению, только на могилах. Но в этой исповеди я хотел рассказать не об этом.

Я ненавижу свою мать. С самого моего приезда она искала повод, чтобы меня подколоть или оскорбить. Что, мол, я не звонил, а сейчас приехал. Что, мол, только она заботилась в последнее время о ней.

Как я узнал позже, примерно месяц был случай, когда мать напилась, и бабушка сутки валялась на полу. Страшно было представить, о чём она думала в этот момент, находясь на полу беспомощная.

Так вот, в день похорон время было уже назначено. Мать уехала то ли справки забирать какие-то ли в морг, я точно не понял. Но примерно часа за полтора решил позвонить. В итоге я выслушал матерную тираду, что катафалк освободился раньше, и что похоронить можно было раньше. Как вообще можно такое сказать? Человек, можно сказать, последние часы на земле, а ты его спихнуть хочешь.

Месяц назад я начала встречаться с парнем. Он мне очень понравился, это первый человек, с которым мне реально интересно общаться и он очень нравится мне внешне, и с ним много общих интересов. Я просто вспоминаю свои предыдущие отношения и понимаю, что я первый раз в жизни влюбилась.

И вот на днях был первый секс. Вроде все хорошо. Скажем так он смог получить удовольствие, а я нет. В тот день я встала очень рано, было 5 пар, я уже к концу дня была очень уставшая, и при всем желании у меня бы не получилось. Да и в принципе не думала, что у нас в тот день все это произойдет.

Мне 21 год. Я учусь и параллельно подрабатываю, живу с родителями. В детстве я была довольно толстой и не отказывала себе в пище, постоянно ела, даже читая книгу или смотря телевизор или просто занимаясь чем-нибудь. Потом я быстро похудела годам к 16, возможно переходный возраст или ещё что-то. Я ела меньше, но всегда ела что-то вкусненькое, калорийное и вредное, никакой силы воли остановить это у меня не было, причем старалась это делать втихаря. Эта привычка и сейчас осталась у меня, хотя я стараюсь искоренить её.

К тому времени как я поступила в университет, я уже начала немного толстеть (при росте 165 я весила около 58 кг), но к счастью студенческий распорядок и скромные финансы (на первых порах я училась, а не работала) остановили эту тенденцию. Теперь я вешу 51 килограмм.

Мне 15 лет. У меня есть сестра такого же возраста, как и я, а именно мы с ней близнецы-альбиносы. Да, именно альбиносы. Забавно, что родители никогда не акцентировали внимание на этом. Да и сам я понял только год назад, какая это адская редкость.

В общем, мы с сестрой попадаем под такую категорию близнецов, которая не может друг без друга. До 10 лет мы даже купались вместе. Порой такая привязанность доходит до абсурда и нам становиться неуютно от того, что кто-то из нас вышел на 5 минут в магазин, который находится через дорогу и это еще при том, что мы повзрослели, ибо примерно год назад никто из нас не пошел бы в магазин друг без друга. Не знаю в результате этой или нет привязанности, но ни у кого из нас не было отношений, даже несерьезных. Тут даже дело не в том, что мы постоянно вместе, меня просто-напросто не привлекают другие девушки, вообще. Мне кажется, если передо мной одна из них обнажится, я вообще нечего не почувствую.