Хотела бы поделиться своей историей и услышать советы, как побороть в себе чувство страха и неуверенности. Последнее время это уже доходит до абсурда. Я не могу позвонить даже в стоматологию записаться на приём, потому что боюсь разговоров с администратором. Головой я, конечно, понимаю, что это уже не нормально, но ничего сделать не могу.
Начну издалека. В школе я была очень активным человеком, ходила в театральный кружок, была первой во всем (причём особо ничего не делала), меня хвалили, прислушивались, но в кружке дела обстояли немного не так. Я хорошо выступала на сцене, но в коллективе я зажималась и боялась сказать что-то не то, что-то не смешное, не интересное, поэтому всегда молчала и не высказывала своего мнения. Затем поступила в институт на факультет психологии. Здесь, видя других интересных людей, я тоже боялась высказывать своё мнение, потому что мне казалось оно не зрелым и не интересным. Через полгода я бросила учиться (захотелось в жизни больше общения и динамики). Поступила в академию на провизора.
Корнем своей проблемы считаю то, что я не повзрослела. Мне уже 18 лет, скоро 19. Я учусь в университете на факультете, на который и мечтала поступить. У меня хорошие ребята в группе, учителя тоже не сильно строгие, но я не умею общаться со своими сверстниками. Мне кажется, что между нами пропасть. Я не до конца понимаю, о чем они говорят, у меня другое чувство юмора и общаюсь я в основном только с парнями. С девочками не могу общаться, потому что не люблю обсуждать темы про косметику и разных моделей. Меня не интересует такие разговоры.
Согласна, девушки не говорят только об этом постоянно, но почему-то мне попадаются именно такие. Я общаюсь с некоторыми девочками, но это все доходило только до приятельских отношений. Я просто хочу завести хорошую подругу, но не знаю, как найти ее и как соответствовать. Из-за этого у меня очень сильно развито параноидальное мышление. Я постоянно думаю о чем-то плохом, подозреваю все и вся. Создаю в своей голове несуществующие плохие ситуации и пытаюсь их решить, но даже если сталкиваюсь в жизни с чем-то похожим, так как думала, не делаю.
Я много работала, поэтому дочь оставалась часто у бабушки, которая постоянно ее баловала. Но я была такой уставшей, что ничего не замечала, домой приходила в 10 часов вечера, а уходила в 7 утра. Когда ситуация наладилась было уже поздно что-то делать. Дочь огрызалась на просьбы убраться за собой, чуть что, грозилась уйти из дома. Я терпела, надеялась, что это переходный возраст, но нет. Стала курить, гулять непонятно с кем. Я пыталась запирать ее дома, но она грозилась уйти из дома насовсем. И так постоянно. Почти каждый день воевали.
Муж всегда говорил, что я балую дочь и пожалею еще об этом. Но она ведь единственный ребенок в семье, что же в этом плохого? Но со временем, я поняла, как он был прав, особенно когда его не стало.
После школы дочь сказала, что поступать никуда не будет, год отдохнет и подготовиться лучше, чтобы поступить туда, куда она хочет. Муж очень расстроился, ругал ее, объяснял, что она просто попусту потеряет год. Я защищала дочь, тоже считала, что так будет лучше. Но через год Тоня так никуда не поступила, сказала, что учеба ей не нужна, а найдет работу, чтобы не зависеть от нас. Муж устроил ее к себе в компанию, а через полгода дочь сказала, что беременна и выходит замуж. Мужа это сразило, он даже в больницу попал в предынфарктном состоянии. Тем более что дочь привела зятя жить к нам (он иногородний).
Раньше все было хорошо. Пока мама была беременная, я ей помогала, но когда родился мой брат, все стало очень плохо. Она стала часто срываться на мне и постоянно заставляет сидеть с ним. Я, конечно, ей помогаю, но она переходит границу. Это не мой ребёнок. И я так часто нахожусь с ним рядом, что начала его ненавидеть. Он плачет постоянно, даже когда я пытаюсь его успокоить, но мама говорит, что я специально не стараюсь его утешить.
Проблема заключается не только в этом. Так же мой отчим часто издевается надо мной, говоря мне гадости. Вчера я сильно поссорилась с ним при маме, потому что я устала молча проглатывать обиду. Теперь отчим хочет выгнать меня из дома, но мне некуда идти. Раньше я жила с отцом, а теперь перешла к маме. Даже когда мне бывает очень плохо от этих ссор, я не говорю ему, потому что я, по сути, выбрала жить с матерью, так что как бы она ко мне не относилась, как бы мне тут не нравилось, я должна терпеть, потому что я выбрала их.
Я всегда была худым ребенком с недобором веса, лет с 3 до 8 практически всегда лежала в больнице под капельницами из-за повышенного ацетона на нервной почве. В семье были большие проблемы, и мне трудно было это видеть, родители постоянно ссорились, денег не было, отец поднимал руку на мать, громил дом, кричал и часто уходил. Я была дистрофиком, и все говорили, что я выгляжу, как обтянутый кожей скелет. Из-за нехватки средств основной рацион — вода, картошка, сухари.
Мне 13 лет и около года назад у меня умерла моя кошка. Она прожила со мной практически 7 лет. Для меня она стала больше, чем просто домашний питомец. С ней я не чувствовала себя одиноко. Я безумно её люблю.
Но весной прошлого года она ушла из этого мира. Дело в том, что на выходных за два дня до её смерти мы пошли к ветеринару стричь её. Там доктор спросил, не боитесь, что она упадёт с окна. Мы с мамой сказали, что раньше она один раз падала, но отделалась вывихом пальца, а через два дня, когда мама решила проветрить кухню на несколько минут, увидела её, лежащую у окна. Мама сразу же пошла забирать её, но та испугалась и упала. Потом мама сразу же побежала за кошкой и принесла её домой. Она трудно дышала и у нее была сломана задняя нога. Это было утром, до открытия ветеринарной клиники больше часа. Меня заставили идти в школу, потом мне позвонила мама и сообщила, что ветеринары сказали, если она была худее, то выжила бы. Ничем помочь не смогли.
Я сделала самую большую ошибку в своей жизни. Двенадцать лет назад я бросила своего сына, точнее отдала его на воспитание своей маме. Теперь я хочу наладить с ним отношения, но он не идёт на контакт со мной. Я не знаю, как мне быть.
Я, конечно, сама виновата. Но я была очень молодой и глупой. Я узнала, что беременна, когда заканчивала одиннадцатый класс. Мой парень настаивал избавиться от ребенка, и я планировала это сделать. Тогда я пришла к маме и всё рассказала ей. Я попросила записать меня на аборт и сходить со мной, потому что сама я жутко боялась. Но мама строго-настрого запретила мне делать аборт, а предложила родить его и отдать ей на воспитание. Она надеялась, что когда я возьму малыша на руки, то передумаю и стану для него настоящей мамой. Но у меня были свои планы на жизнь. Я поступила в театральный институт. Поэтому выписавшись с роддома, я передала ребенка маме и поехала в общежитие.
С Юлей мы дружили со школы. Все говорили, что такая дружба – большая редкость. Мы были больше чем сестры, потому что опыт родственных отношений я видела на своей семье. У моей мамы есть родной брат и это как раз тот вариант, когда говорят, что с такими родственниками и врагов не надо. Именно из-за его сына я и потеряла свою лучшую подругу.
После школы мы решили поступать вместе, чтобы не расставаться. После вернулись в родной город, правда я пошла работать не по специальности, а Юля нашла работу воспитателя в детском саду. Именно там она и познакомилась с моим двоюродным братом (сыном моего дяди), который был папой одного из ее воспитанников. У них закрутился роман, о чем она сразу же мне рассказала, так как секретов у нас друг от друга никогда не было.
