Я всегда хорошо училась, окончила школу с золотой медалью, но выбрала направление, которое мне совсем не нравится. Не знаю почему я сделала такой выбор, но я поступила на нефтехимию и у меня технические предметы — математика, физика, химия, а я гуманитарий мне нравится общество литература.
Мне 23 года. Я хорошо учусь в университете. Учёба всегда приносила мне удовольствие. Я нашла себе работу. Я учу детей. Всегда этого хотела и мне нравится, хоть опыта и не хватает. Работу пришлось найти этим летом потому, что парень, с которым я была больше 5 лет, и 10 месяцев жили вместе, бросил меня ради девушки, которую знал всего три дня. Он мне не изменял, просто однажды пришёл очень поздно, день промолчал, а потом сказал, что хочет расстаться. До этого он уверял меня, что он способен обо мне позаботиться, и я не должна волноваться о зимних счетах за отопление.
Я проревела месяц, потом необдуманно нанялась на работу, тяжело, уволилась и теперь малейшая проблема в жизни, любая мелочь это предложение сдаться. Я много плачу, часто по пустякам или в присутствии посторонних. Моя подруга спивается, моя сестра ведёт себя не разумно и расстраивает маму, мой папа не адекватен, мой брат бывает агрессивен. Я считаю моя мама несчастный человек. У мамы из-за переживаний появилось пятно на коже, и она стала часто болеть. Лучше бы мы не рождалась. В детстве сестра часто мне кричала «лучше бы ты не родилась!». А мама говорила, что человека с моим характером не вытерпит никто посторонний и они меня терпят потому, что я у них родилась.
Есть у меня одногруппник Миша, за 4 года мы с ним сдружились. Общались всегда хорошо, всегда во всем помогал, поддерживал. И вот полгода назад, рассталась я с парнем и он, зная, что мы как друзья с Мишей хорошо общаемся, начал про меня ему писать что попало, что я легкомысленная и тупая.
Решил мне под конец наделать гадостей, из-за того, что я его любовницу вычислила и при друзьях его это сказала, и пощечину влепила. Но это уже в прошлом. Миша тогда сказал, что ему не верит, что все нормально, что знает какая я на самом деле. Но после этого он начал пускать шуточки в мою сторону, которые касались моих умственных способностей и внешности. И начал часто вспоминать, что мой бывший парень про меня говорил.
К примеру, одну девушку с другого факультета застукал ее отец при очень интимном занятии с парнем. И вся эта новость разлетелась по институту. Этот парень разболтал. И Миша мне и говорит: «а помнишь, твой парень тоже говорил, что ты такая?». Тоже вроде как в шуточной форме, но все равно я лично его вспоминать вообще не хотела. Мне было очень обидно.
До 2018 года я и не подозревал ни о чем, у меня была очень высокая самооценка, и как мне казалось, успехи и хорошая жизнь. Но в том то и дело, что мне так только казалось, а в этом году со мной начали твориться невероятные вещи. Сейчас почему-то становлюсь уверен в том, что со мной и с моим разумом и душой что-то не так хотя будь я адекватным я бы так подумал раньше.
Мне сейчас 15 лет, я очень непривлекателен по всем возможным параметрам. Со мной не о чем поговорить, я закрыт, мне ничего сейчас не интересно (кроме вещей, что интересны только одному мне). Я очень некрасив физически, у меня с детства ужасный голос.
Не подумайте, что у меня заниженная самооценка, это так и есть, просто никто мне этого не скажет. У меня есть друзья, даже близкие, у меня, наконец много тех, кого я считаю друзьями, но я на самом деле никому не доверяю, мне кажется, что все, кроме некоторых людей, даже сейчас одного человека, которому я верю, презирают меня. Скорее всего, так оно и есть. У меня очень узкие и странные интересы, проще говоря, я «ботаник», да, своеобразный, но «ботаник», в очень тяжелой форме. Мне неинтересна учеба, я ненавижу учителей и почти не делаю домашних заданий, но за счет актерской игры на уроках и изворотливости у меня хорошие оценки, правда, в этом году я стал самостоятельно заниматься математикой. Я интересуюсь историей, астрономией, религией, то есть науками.
С мужем мы уже 13 лет знакомы, в браке 7 лет. Двое детей. Чтобы забеременеть первым ребенком мы с ним лечились от бесплодия 2 года, потом всё получилось, и счастью не было предела. Долго не могла решиться на второго ребёнка, да если честно и не хотела, хотела карьерного роста и образование хорошее, так как с первым ребёнком забросила учебу и погрязла в пеленках (но с удовольствием). Муж всегда мне помогал во всём, не жаловалась, ценила, уважала и любила его.
Меня повышают на работе и я восстановилась на учебе, но тут случился приятный сюрприз — я забеременела вторым малышом без всякого лечения. Учебу не бросила так и продолжаю учиться в декрете, на будущее большие планы. С мужем отношения стали в последний год более прохладные что ли. Но никогда и в мыслях у меня не было, что он или я можем придать друг друга.
Мне 19 лет, я психолог. Начала писать курсовую, связанную со смыслом жизни и самотрансценденцией — ощущением полного единения с миром, гармонии и т.д., типа чувства, к которому стремятся, например, при медитации. И так получилось, что я очень углубилась в материал, пережила эту самую трансценденцию.
Я поняла, чего я хочу, осознала свои цели. Я стала автономной, отгородилась от всего ненужного, от друзей, потому что поняла, что они мне не нужны. Я люблю своих родителей и своего молодого человека, с которым планирую построить семью. Я не отгородилась от них ни на миг, потому что люблю их, они нужны мне, мы даже стали как-то ближе.
В школьные и студенческие годы я была очень видной девушкой. На то время занималась спортом, и вообще ритм жизни был подвижный и бил ключом.
Без ложной скромности, я многим нравилась – высокая, стройная, красивая, с длинными густыми волосами. Уже тогда я столкнулась с неприязнью многих девушек к себе, с завистью. Видела, как они ограждают от меня своих парней. Хотя никогда никого не отбивала и не уводила, а уж парней подруг и за парней не рассматривала.
Но особым поводом для зависти было именно отношение ко мне со стороны противоположного пола. Отношения всегда отличались, уважением ко мне, заботой, красивыми и удивительными поступками, подарками. При этом я никогда ни о чем не просила, я вообще из категории вечных «не надо, я сама». Приятельницы же зубами вырывали знаки внимания, подарки и нормальное отношение к себе. Во мне преобладала природная стеснительность, первые отношения с парнем завязались только в 17 лет. До этого поклонники были только для проводов до дома, небольших прогулок и не более того.
Помню, как мать в детстве водила меня на лечение, баловала меня. Она всегда была довольна, когда я получала хорошие оценки, и мне было радостно от этого.
Когда мне было восемь лет, она впервые сказала мне, что сдаст меня в детский дом. А однажды, из сущего пустяка, она спросила: «Ты никогда не задумывалась, зачем ты живёшь на этом свете? Так вот задумайся». Я поняла, что она меня не любит.
На тот момент мне было 18 лет, осень и начало второго курса института. Были уже поклонники, желающие встречаться, но как-то все не те.
Однажды подруга из другой комнаты общежития позвала меня на чай, сказав, что придут ее друзья из родного города с тортиком. Я пришла в совершенно обычной одежде по-домашнему, не подкрашиваясь, как была. Я сама не верила в любовь с первого взгляда, но то, что произошло в тот момент, иначе не назовешь. Один из парней вошел в комнату, как-то сразу же наши взгляды встретились, и у меня создалось впечатление, будто мы знакомы. Хотя это, конечно, было не так, и я видела его впервые. Я бы не назвала его красивым, симпатичный, среднего роста, широкие плечи. Но та энергетика уверенности и мужественности, исходящая от него, завораживала.
На протяжении всего чаепития и общения я остро чувствовала только лишь его присутствие, мы часто встречались взглядами, мои щеки пылали. Было одновременно и неуютно и будоражило. Видела, что и ему я понравилась, он практически постоянно смотрел на меня и как-то особенно. Я не запомнила ничего, о чем мы все разговаривали, не запомнила, какой был чай и с чем торт. Настолько сильно меня обжигало и заполняло присутствие Сергея.