Правдивые истории про школу и учебу (страница №52)

Я такой человек, который все принимает очень близко к сердцу, и этот случай очень сильно повлиял как на мою самооценку, так и на мою психику.

Дело было в середине октября. В это время мы были на обучении в другом городе, где помимо некоторых моих одноклассников, было ещё около 300 человек. Нашей задачей было в конце смены выступить с речью на сцене, с целью проявления навыков полученных за этот период, так как мы сами сочинял текст, то вышло так, что я должна была закончить выступления финальным предложением. Репетиции проходили хорошо, я рассказывала и выполняла все нужные движения.

Но вот пришёл день выступлений. Сначала все шло отлично, но когда я начала подниматься на сцену, то я споткнулась и упала, смазав тем самым всю концовку. Затем я, быстро поднявшись, сказала слова и встала на свое место, вроде все нормально. Я не знаю, как так получилось, но ощущение стыда и растерянности меня до сих пор не покидает. Хотя уже декабрь.

Не знаю как помочь своему сыну. Он учился в вузе, отчислили за не сдачу не профильного предмета (просто не пошёл), обещали помочь, но не получилось, а он лапки свесил и надеялся, что все получится (уж сильно обещали). Когда понял что не получается, сам не пошел стыдно было, хотя звали.

Короче отчисляли, но сказали, возьмут обратно, но год теряет, вроде все пережили. Стал искать работу, он думал, что его все ждут, а не тут-то было, работы для него нет, тем более, что он говорит, туда не пойду, сюда не пойду, походил по собеседованиям, его ничего не устраивает, Вроде сказал, будет готовиться к пересдаче, но не может себя заставить, руки опускаются, и спорт предлагала (он бывший спортсмен), и репетитора, что-то ничего не идёт.

Мне 24 года. Я переехала с другого города в Москву, 6 год живу и учусь в магистратуре, на последнем курсе. Но дело в том, что у меня какая-то депрессия в последнее время, от того, что я устала так долго учиться и того, что в жизни такая неопределенность. Не знаю, куда пойти дальше работать, надо где-то жить.

Я пока живу в студенческом общежитии, пробовала найти работу с гибким графиком, но у меня ничего не получилось. Еще депрессия насчет того, что пора бы мне уже иметь личную жизнь. К тому же я все равно скучаю по родным, по друзьям, что остались в моем городе. В Москве, к сожалению, я так и не приобрела близких друзей.

С 2014 года в моей жизни стали происходить перемены. Я окончила школу, и по ее окончанию у меня было 2 мечты — счастливая семья и хорошо построенная карьера.

С одной стороны я понимала, что не реально достичь и того и другого, но хотелось верить что я смогу это сделать. Я уехала в Россию, поступила в университет и жила со своей бабушкой, но со временем мне становилось очень тяжело, так как я никогда не покидала родной дом так надолго и бабушка все время пыталась настроить меня против мамы. Я жутко была подавлена, меня пытались сломать.

Но в моей жизни встретился человек, с которым я познакомилась по интернету и я очень влюбилась, думая, что это та самая любовь, о которой я так мечтала. Я всю жизнь чувствовала себя ненужной, никогда я не слышала от кого бы то ни было, что я кому-то важна, нужна, кем то искренне любима. Я думала, что это именно тот случай, когда я это буду ощущать, но нет. Я так любила, что отдавала все, что только могла, все что угодно. Но взамен я получила три года унижения, оскорбления и рукоприкладства, что в принципе меня и сломало.

Мне 18 лет. Закончил лицей. Хотел спросить совета, потому что больше не у кого спрашивать. Я расскажу, что со мной было, а потом чем обеспокоен.

Со школы надо мной издевались. Насмешки, ругательства, но не били. А я лишь изредка мог огрызнуться в ответ. Хотел побить обидчика, но боялся его компаньона, который был сильнее меня. Да и двое их. Я ходил в школу в плохом настроении, перестал учиться, когда одноклассники смеялись над моим неправильным ответом. Как высмеивали и учителя.

Мне было обидно, что никто за меня не заступался. Друзей у меня не было. Я был серостью. Чудом было, если кто-то мог со мной поговорить. Тогда, да и сейчас я принял позицию, что все люди заботятся только о себе, всем наплевать на других. Доброта в нашем мире – это бесполезность. Прав тот, кто сильнее. Пытался пожаловаться родителям, они сказали: «разбирайся сам».

Я очень сильно завистливый человек. Я абсолютно не умею радоваться за других. Купил ли кто-то машину, шубу, новый телефон. В лицо я улыбаюсь человеку, а внутри «точат мысли»: «Вот повезло же тебе и явно не заслуженно».

Корни моей проблемы лежат в том, что я переняла мамино отношение в этом вопросе к чужим успехам. К примеру, как-то в студенческие времена, живя с родителями, я прирабатывала на тяжелой работе и смогла скопить на недешёвый телефон. Моя мама увидев, подозвала сестру и сказала: «Смотри, какой у этой крутой телефон». Так было всегда и так почти во всем, но она это отрицает, говорит, что она совсем не завистлива.

Я не могу найти общий язык с мамой. Мне 27 лет, вернулась жить к родителям, так как в положении и буду сама воспитывать сыночка. Но вместо того, чтобы поддержать, мама меня убивает морально каждый день.

Ранее в наших отношениях в детстве мама часто говорила фразы «лучше бы я сделала оборот», «неблагодарная», «посмотри на соседскую девочку, я такую хочу, а не бестолочь, как ты».

Я часто после ссор сбегала с дома, приговаривая, что сброшусь с крыши, меня всегда догонял папа и останавливал, хотя сама осознаю, что духу бы не хватило. Мне просто хотелось, чтоб меня кто-то обнял и просто нормально разговаривал. Это давал мне отец и даёт. Так как нам с ним и сейчас легко найти общий язык, но он страдает больше всех, мне кажется, так как бессилен, что ничего не может сделать, чтобы был мир и покой в семье.

Решила поднять важную для социума тему — культуру чтения книг.

О себе могу сказать, что я любитель времяпрепровождения за увлекательной книгой. С некоторого времени наблюдаю за собой большего предпочтения книг современных авторов, нежели классиков. Но в любом случае, всё зависит от настроения и душевного состояния.

Совсем недавно получила в подарок книгу современного американского автора, которая привела меня в ужас. Уже долгое время я закрываю глаза на «мораль», которую пропагандируют некоторые книги, вульгарные и вызывающие сцены, после прочтения которых хочется вернуть данную книгу на полку. Но в этой книге я увидела, помимо всего вышеперечисленного, нецензурную лексику, брань, которые редколлегия даже не попыталась каким-то образом скрыть или замаскировать.

Пока дочка была маленькая, все было хорошо. Скоро ей исполниться 17 лет. У меня, да и у мужа, такое ощущение, что чем старше, тем глупее она становится.

Она ни о чем не думает. Ни прибраться не может, ни учиться не хочет, ни по дому помогать (пока не скажешь), ни личную гигиену не соблюдает. Всех ненавидит (папу, маму, младшего брата).