Правдивые истории про школу и учебу (страница №54)

Мне 18 лет. Вот действительно заметила, что я слишком часто в себе копаюсь. И вот, например, ловлю себя на мысли, что я потеряла себя в жизни совершенно. То есть, со стороны, казалось бы, всё хорошо, я здорова, учусь в вузе. Переехала даже в другую страну, ради того чтобы получать образование. И вот я часто я сама себе говорю: «а зачем мне это вообще?». Потому что на самом деле я не понимаю, зачем я это делаю и решилась на это, ведь мне это стоит огромных сил, тяжело дается, потому что я сопротивляюсь тому языку, хоть он и не тяжелый, но он меня просто бесит (глупо, знаю).

Я чувствую, что живу не своей жизнью. Я не чувствую энергии, жажды к жизни. Мой интерес к миру пропал. Более того, у меня совершенно нет целей, потому что я не могу понять, чего же я хочу в жизни. Я понимаю, что чтобы чего-то достичь, нужно приложить усилия, а я этого делать не привыкла. Я не могу понять, что мне нужно делать, чтобы понять, чего я хочу в жизни. Хочу жить счастливой, наполненной яркими моментами жизнью и по своим правилам, без борьбы внутри себя, потому что я уже устала от этого.

Мы с мамой очень разные, между ней и мной огромная эмоциональная пропасть, которая становится все больше и больше. Как-то так получилось, что с самого детства я не могла с мамой поговорить по душам о том, что меня беспокоит, не могла рассказать ей о своих каких то переживаниях.

Учась в школе, мне приходилось терпеть издевательства в силу того, что у меня врождённый дефект руки, и поэтому я считала, что такое поведение одноклассников ко мне есть норма, что я это заслуживаю потому, что я не такая как все и уважения к себе просто не заслуживаю. Тогда думала, что я просто не человек, если родилась с дефектом. Спустя годы, когда стала уже взрослой я, естественно, в корне изменила своё отношение и к себе и к своей проблеме, научилась по-другому смотреть на вещи, которые нельзя изменить.

Маме я естественно, ничего не говорила об издевательствах, но было очень обидно, что она считала, что если бы меня обижали, то я бы непременно об этом ей рассказала, а если молчу, значит все в порядке. Своими любовными переживаниями, я тоже с ней не делюсь, мне проще с чужим человеком об этом поговорить.

С самого детства я стала замечать у себя антисоциальные нормы поведения. Я так сильно страдала, что это привело к частым паническим атакам, с которыми на данный момент я научилась справляться.

В одиннадцать лет я уже знала, что у меня социофобия, но травмировать родителей не хочет ни один ребенок, поэтому я сама решила справляться с этим.

Я всегда хорошо училась, окончила школу с золотой медалью, но выбрала направление, которое мне совсем не нравится. Не знаю почему я сделала такой выбор, но я поступила на нефтехимию и у меня технические предметы — математика, физика, химия, а я гуманитарий мне нравится общество литература.

Мне 23 года. Я хорошо учусь в университете. Учёба всегда приносила мне удовольствие. Я нашла себе работу. Я учу детей. Всегда этого хотела и мне нравится, хоть опыта и не хватает. Работу пришлось найти этим летом потому, что парень, с которым я была больше 5 лет, и 10 месяцев жили вместе, бросил меня ради девушки, которую знал всего три дня. Он мне не изменял, просто однажды пришёл очень поздно, день промолчал, а потом сказал, что хочет расстаться. До этого он уверял меня, что он способен обо мне позаботиться, и я не должна волноваться о зимних счетах за отопление.

Я проревела месяц, потом необдуманно нанялась на работу, тяжело, уволилась и теперь малейшая проблема в жизни, любая мелочь это предложение сдаться. Я много плачу, часто по пустякам или в присутствии посторонних. Моя подруга спивается, моя сестра ведёт себя не разумно и расстраивает маму, мой папа не адекватен, мой брат бывает агрессивен. Я считаю моя мама несчастный человек. У мамы из-за переживаний появилось пятно на коже, и она стала часто болеть. Лучше бы мы не рождалась. В детстве сестра часто мне кричала «лучше бы ты не родилась!». А мама говорила, что человека с моим характером не вытерпит никто посторонний и они меня терпят потому, что я у них родилась.

Есть у меня одногруппник Миша, за 4 года мы с ним сдружились. Общались всегда хорошо, всегда во всем помогал, поддерживал. И вот полгода назад, рассталась я с парнем и он, зная, что мы как друзья с Мишей хорошо общаемся, начал про меня ему писать что попало, что я легкомысленная и тупая.

Решил мне под конец наделать гадостей, из-за того, что я его любовницу вычислила и при друзьях его это сказала, и пощечину влепила. Но это уже в прошлом. Миша тогда сказал, что ему не верит, что все нормально, что знает какая я на самом деле. Но после этого он начал пускать шуточки в мою сторону, которые касались моих умственных способностей и внешности. И начал часто вспоминать, что мой бывший парень про меня говорил.

К примеру, одну девушку с другого факультета застукал ее отец при очень интимном занятии с парнем. И вся эта новость разлетелась по институту. Этот парень разболтал. И Миша мне и говорит: «а помнишь, твой парень тоже говорил, что ты такая?». Тоже вроде как в шуточной форме, но все равно я лично его вспоминать вообще не хотела. Мне было очень обидно.

До 2018 года я и не подозревал ни о чем, у меня была очень высокая самооценка, и как мне казалось, успехи и хорошая жизнь. Но в том то и дело, что мне так только казалось, а в этом году со мной начали твориться невероятные вещи. Сейчас почему-то становлюсь уверен в том, что со мной и с моим разумом и душой что-то не так хотя будь я адекватным я бы так подумал раньше.

Мне сейчас 15 лет, я очень непривлекателен по всем возможным параметрам. Со мной не о чем поговорить, я закрыт, мне ничего сейчас не интересно (кроме вещей, что интересны только одному мне). Я очень некрасив физически, у меня с детства ужасный голос.

Не подумайте, что у меня заниженная самооценка, это так и есть, просто никто мне этого не скажет. У меня есть друзья, даже близкие, у меня, наконец много тех, кого я считаю друзьями, но я на самом деле никому не доверяю, мне кажется, что все, кроме некоторых людей, даже сейчас одного человека, которому я верю, презирают меня. Скорее всего, так оно и есть. У меня очень узкие и странные интересы, проще говоря, я «ботаник», да, своеобразный, но «ботаник», в очень тяжелой форме. Мне неинтересна учеба, я ненавижу учителей и почти не делаю домашних заданий, но за счет актерской игры на уроках и изворотливости у меня хорошие оценки, правда, в этом году я стал самостоятельно заниматься математикой. Я интересуюсь историей, астрономией, религией, то есть науками.

С мужем мы уже 13 лет знакомы, в браке 7 лет. Двое детей. Чтобы забеременеть первым ребенком мы с ним лечились от бесплодия 2 года, потом всё получилось, и счастью не было предела. Долго не могла решиться на второго ребёнка, да если честно и не хотела, хотела карьерного роста и образование хорошее, так как с первым ребёнком забросила учебу и погрязла в пеленках (но с удовольствием). Муж всегда мне помогал во всём, не жаловалась, ценила, уважала и любила его.

Меня повышают на работе и я восстановилась на учебе, но тут случился приятный сюрприз — я забеременела вторым малышом без всякого лечения. Учебу не бросила так и продолжаю учиться в декрете, на будущее большие планы. С мужем отношения стали в последний год более прохладные что ли. Но никогда и в мыслях у меня не было, что он или я можем придать друг друга.

Мне 19 лет, я психолог. Начала писать курсовую, связанную со смыслом жизни и самотрансценденцией — ощущением полного единения с миром, гармонии и т.д., типа чувства, к которому стремятся, например, при медитации. И так получилось, что я очень углубилась в материал, пережила эту самую трансценденцию.

Я поняла, чего я хочу, осознала свои цели. Я стала автономной, отгородилась от всего ненужного, от друзей, потому что поняла, что они мне не нужны. Я люблю своих родителей и своего молодого человека, с которым планирую построить семью. Я не отгородилась от них ни на миг, потому что люблю их, они нужны мне, мы даже стали как-то ближе.