Правдивые истории про школу и учебу (страница №56)

Один из множества моих недостатков — это не доводить дело до конца. Очень быстро загораюсь какой-то идеей, а потом мне еще быстрее надоедает. Ненавижу себя за это и жалею одновременно.

В прошлом году кардинально поменяла свою жизнь, поступила на другое направление в вузе. Вначале меня переполняло чувство эйфории. Наступил сентябрь. Меня хватило на неделю. Дальше пошли прогулы. Сначала не ходила на пары днями, потом неделями. Где-то в середине семестра одумалась. Начала ходить практически на все пары. Преподаватели прочли мораль, но все же допустили к сессии.

С мужем познакомились в вузе. Он тогда дико пил и общение со мной помогло ему избавиться от этой пагубной привычки. Эти месяцы адом для меня были. Зачем с ним тогда была, не знаю. Зато по студенческим меркам у него были деньги. Водил меня в кафе, кино, покупал вещи.

В общем, через 9 месяцев знакомства мы сыграли свадьбу. Сразу забеременела, родила, закончила учебу. Ребенок подрос. А сейчас сижу и не понимаю, как я могла допустить вот это всё? Я его не люблю, не хочу и даже видеть его могу, только со стиснутыми зубами. Ни о каких тёплых семейных отношениях и речи не может идти.

Завтра мне исполнится 22. На протяжении последних трех лет мой день рождения выглядит одинаково: не праздную (потому что не с кем), работаю в этот день, и все это сопровождает депрессивное настроение. Я стараюсь анализировать свою жизнь, но так и не могу прийти к определенному выводу.

Наверное, начну с личной жизни. У меня ее нет, и никогда не было. Я не знаю как это, когда к тебе проявляют интерес, я никогда не получала цветов в подарок, меня элементарно никогда не обнимали. Вспоминаю свой подростковый возраст. Я выглядела намного лучше, но даже тогда на меня никто не обращал внимания. Я никогда никому не нравилась. Мне 22, а я еще даже не целовалась.

Я прекрасно понимаю, что сейчас одна из причин — мой внешний вид. Я толстая. Лицо у меня довольно симпатичное, но фигура все портит. Но почему же тогда никто мной не интересовался, даже когда я выглядела нормально? Лично знаю нескольких девушек, у которых те же проблемы с весом, что и у меня. Но у них есть парни!

Мне 32 года, двое детей, муж. Начну с того, что в школе влюбилась, была популярна, но в себя не верила, сейчас я понимаю из-за чего — занижена самооценка и проблема интимного характера, не могу полностью расслабиться, я всё время в напряжении.

В школе влюбилась в мальчишку старше меня на 2 года, он был замкнут, скрытен и молчалив. И вот на дискотеке он вдруг приглашает меня на танец, я помню, что чувствовала такой уют и спокойствие в его руках, какого я больше никогда не чувствовала. Вдруг он поцеловал меня в щеку, счастью моему не было предела, я подняла глаза, чтобы ответить взаимностью и вижу, что он пьяный. Я убежала от него, он искал меня, но я с ним не увиделась. Поговорить нам так и не удалось.

Шло время, его жизнь откинула далеко из города, я же осталась здесь. Встретила хорошего человека, вышла замуж, но сразу постигло разочарование, так как муж ничего не хочет делать, я была беременна, и ради ребенка я набралась терпения, чтобы менять семейную жизнь к лучшему. Я не могу сказать, что все очень плохо, но каждое мелкое достижение, мне дается непосильным трудом. Потом родила второго ребенка. И вот тут-то все началось.

Мне 17 лет. Я недавно окончила школу, в которую ходила с 1-го класса. До экзаменов у меня появились какие-то панические атаки, я могу сильно переживать из-за мелочей и ничего с собой поделать не могу до сих пор.

Весь 11 класс я очень упорно училась, ходила каждый день после школы к репетиторам, готовилась к ЗНО. Этот период был для меня очень тяжёлым. И я начала замечать, что ещё за несколько дней до экзаменов, меня по утрам начинало сильно тошнить, появлялась какая-то необъяснимая паника на пустом месте (из-за этого я часто пропускала завтраки и ходила к репетиторам).

Поначалу я старалась это не замечать, так как впереди был важный период, да и тошнота не каждое утро присутствовала. Потом все лето было спокойно, меня практические не тошнило, я была очень счастлива, что сдала экзамены и поступила в медакадемию (в этом году в Украине пороговый бал для медицинских университетов подняли на 150 балов, и для меня это было чудом поступить туда на бюджет).

Дело в том, что я совсем недавно я поняла всю тонкость жизни. Мне 19 лет. Учусь на втором курсе пединститута, кафедра филологии (учитель русского языка и литературы).

Не моё совершенно. Да, читать люблю, высшее образование тоже необходимо. Но не мое и все тут. Языки очень люблю разные, но туго идут, не сказала бы, что нет прогресса, скорее наоборот. «Ах, уехать так хочется, да и вообще просто понять, кем ты являешься, и как тебе хочется прожить эту жизнь».

Что-то накопилось во мне всего, что хочется выговориться, а мне не кому. Родителей у меня нет, были опекуны.

В детстве и в школьные годы был помешан на правильности и зациклен на себе. Был в числе ботанов и белых ворон. Но в школе ко мне никто не лез, благодаря моему физическому развитию. В 9 классе я уже был 180 см и 75 кг веса. (На данный момент мне 24 года, 192 см, 85 кг). Занимаюсь тяжелой атлетикой.

Опекуны мной не занимались и средств не выделяли. Всегда ходил в старом и обношенном. Каждое лето работал, то на стройке, то еще где возьмут. Ох как же я завидовал своим сверстникам, которые беззаботно бегают и играют. Иногда обманывали с зарплатой.

15 лет назад меня оставила теперь уже бывшая любимая Наталья. Сказать, что я тяжело переживал размолвку и разрыв, ничего не сказать. И этот разрыв произошел перед самой свадьбой, когда за месяц до закрепления нашего любовного союза я узнал о ее любви к другому мужчине.

Это был серьезный удар, опустошивший меня до основания. Вдребезги разбитые мечты, несбывшиеся планы, ощущение будто земля, на которой ты посадил цветущий сад и построил дом с верандой, сожжена дотла. И расспросы себя на предмет вины. Что же я сделал не так? Чем же уступил сопернику? Где кроются мои недостатки, и в чем я повел себя неправильно.

Все решила беседа в формате – я, Наталия и Алексей, ее новый возлюбленный. Она призналась, что он «тот самый, которого она ждала всю жизнь» и ее отношения со мной основывались лишь на теплых чувствах ко мне, но не как к любимому, а скорее как к брату. Она надеялась что полюбит, но сомневалась и в последний момент судьба подарила ей Алексея. Я не закатывал истерик и не психовал, не стремился «выяснить отношения», не буйствовал, а просто пожелал им счастья и ушел восвояси. На предложении стать свидетелем на их свадьбе, я ответил твердым отказом. Мне не хотелось видеть то, о чем я когда-то мечтал и то, что стало для меня таким далеким.

Мне 21 год, учусь в университете. Так получается, что после школы переехала в другую страну для учебы. Там я не завела себе друзей и жила буквально очень плохо, не потому что у меня были ужасные условия жизни, а просто я не смогла построить контактов с людьми.

В связи с этим я постоянно сидела у себя в комнате одна и только лишь выходила онлайн, чтобы получать информацию извне. Единственные разы, когда я могла общаться с людьми, это когда я имела формальные разговоры с учителями или студентами, с которыми я училась.