Правдивые истории про школу и учебу (страница №77)

Мне уже 18 лет. Наверно начну с самого детства. Так пошло, что в детстве я был очень стеснительным и замкнутым, очень редко проявлял инициативу в общении, и это аукнулось в подростковом возрасте.

Когда мне было лет 11 лет, мы переехали в другой город и там я ходил в школу, я замкнулся еще больше. Я просто не понимал причину такого поведения, знаете, как будто ком в горле, боялся кому-то слово сказать. У нас не было много денег и, по сути, мы не могли позволить себе часто нормальной еды, поэтому пришлось идти искать роботу.

До переезда я еще как-то ладил со сверстниками и мог постоять за себя и за других. Учась в школе, я понял, что я очень глупый человек и ощущать это начал к 8 классу. Я был не грамотный, часто делал странные вещи, за что весь класс с меня часто смеялся. Моя зажатость переходила все границы, иногда я плакал и нечего не мог с этим поделать. Я поменялся, мне стало абсолютно всё равно, что и кто про меня что подумает. Перейдя в 9-й было много драк, начал заниматься спортом, кое как поставил себя на ноги, были поклонницы, но друзей я так себе и не нашел, с трудом окончил 9 класс.

В последнее время наблюдается такая тенденция, что высшее образование, которое дают в вузах практически мало прикладного. Всё равно, выйдя из университета, многие компании тратят время на переподготовку выпускников, адаптируя их под свой бизнес.

С другой стороны, студенты учатся и прекрасно понимают, что сплошная теория нигде не пригодится. Да и парадоксально получается. Многие поступают в университет, потому что так принято в обществе (что надо получить профессию).

Мне 23 года и я столкнулась с проблемой восприятия информации во взрослой жизни. Все что касается изучения чего либо, вызывает протест, как моральный, так и физический.

Морально чувствую себя подавлено и угнетенно, физически меня будто ломает, тошнит, даже чувство сдавленности горла возникает. Я предполагаю, что проблема возникла в детстве. Когда я пошла в школу, мне не все давалось легко, и я никогда не была отличницей. Поскольку мои родители были в разводе, на выходные я ездила к отцу, в субботу я гуляла, а в воскресенье мы делали уроки. Для меня это стало проклятием на 7 лет, каждое воскресенье я проводила за уроками, в истерике и со слезами на глазах.

Я до школы была папиной дочкой, а после молилась, чтобы он не приехал. Он кричал и иногда давал подзатыльники, когда в очередной раз я не могла чего-то понять, у него не хватало терпения. А я плакала, звонила маме, чтобы та забрала, но нет. Меня силой сажали в машину, и я ехала к нему, а он говорил, что никто меня спрашивать не будет, а в 18 лет поговорим.

Мы с парнем закончили в этом году вместе университет. Он приехал с севера, а я местная. Было решено ехать жить к нему. Уже поговорили с моим папой, он дал добро.

И вот мы уже приехали временно к его родителям, перевезли мои вещи, нам обоим уже пообещали места на работе. Пока что мы бы жили у него, с родителями, хотя нам уже предложили снимать недорого квартиру, и его родителям я понравилась, а они мне. Мы думали, что год будем копить на свадьбу и поженимся. Конечно, я долго переживала из-за переезда, но я готова ехать за ним.

Проблема в том, что сейчас, пока я уехала обратно к родителям на лето, он охладел ко мне. И на это есть две причины. Первая — он считает, что мы спешим жить вместе и жениться, потому что мы, бывает, ссоримся, я согласна с ним в целом, но над этим нужно работать. Вторая причина — он понял, что толком не помог родителям, а сейчас, пока растут его сестра и брат, нужно помогать по дому и деньгами. Я тоже поддерживаю это, считаю, что родителям нужно всегда помогать, но сперва нужно и самому встать на ноги.

У нас нет никого, только я и дочка. Я её люблю, но не могу понять, почему она делает мне все назло, ломая себе жизнь.

Воспитывала её одна, к школе подготовила, но её будто кто подменил: стала обманывать, делать все на зло. Я думала, что это переходный возраст, но нет. Дальше появился эгоизм, жестокость, дети с ней играть не хотели, стали измываться над ней, а я не могла её уговорить быть попроще, быть как все. Уроки и задания она в дневник не писала, я каждый день узнавала у одноклассников задания и с боем заставляла ее их делать. Так мы и закончили с горем пополам 9 классов.

Мне 33 года. Учился в школе на хорошо и отлично, легко давались все предметы, решал задачки по алгебре и геометрии «как орешки щелкал».

Но окончил школу и попал в несчастный случай с черепно-мозговой травмой. Год лечился, потом решил все же поступить в вуз заочно, чтобы получить хоть какое-нибудь высшее образование. Поступил на специальность «Туризм», где математики, физики, информатики не было совсем, зато было много гуманитарных предметов и большой упор сделан на иностранные языки. Учился 5 лет только на хорошо и отлично, диплом получил с отличием, устроился работать. Но так получилось, что остался без работы и решил получить новую специальность – математического профиля «Инфокоммуникации». Для поступления, даже на коммерческой основе, нужно сдавать вступительные тесты типа ЕГЭ по математике и физике.

У меня очень хорошая семья, которая меня очень любит, и которых я тоже люблю. С самого детства мне твердили, что вот из меня должна главная умница семьи получиться. Про старшую сестру такого не говорили, она почти сразу после школы удачно вышла замуж и работает в творчестве в свое удовольствие.

Сейчас оглядываясь назад я не понимаю почему родители так думали, ведь я не была отличницей, бурный переходной возраст, средние отметки в школе, в общем, мне нравилось несколько предметов, я по ним на олимпиады ездила, по остальным звезд я с неба не хватала. Когда вопрос встал о поступлении, родители настояли на том, чтобы я пошла по их стопам. Я сильно не сопротивлялась, поскольку понимала, что с теми предметами, что мне нравятся, сильно каши не сваришь, да и у меня не было, и нет такой Мечты, чтобы идти за ней вопреки всему.

Меня зовут Алексей, мне 23 года, имею за плечом 2 высших образования и служба в армии. Живу в полной семье. Всю свою жизнь я нахожусь во власти своего страха. Страха не понравится всем и каждому.

Это меня убивает. Каждый раз, где бы я ни был, я стараюсь выглядеть «идеальным» — взгляд, осанка, манера речи, даже диалоги стараюсь продумывать наперед. Я боюсь, что поконфликтовав с кем-то, я могу потерять этого человека, и он найдет себе новую компанию, а я нет. Поэтому я никогда не могу отстоять свое мнение. И лишь потом понимаю, как глупо со стороны я выгляжу. Но я ничего не могу с собой поделать.

Это одна из проблем. Следующая проблема заключается в том, что я жутко нерешительный и у меня нет никакой силы воли. В общественных местах веду себя скованно, боясь, что на меня буду глазеть все подряд, боюсь попасть в неловкую ситуацию, и, еще хуже, если какие-то знакомые (чаще девушки) увидят меня в ней, и как я выгляжу в данной ситуации. Я глубоко в душе понимаю, что это все бред, но ничего не могу сам сделать.

Меня зовут Артём, я школьник (17 лет), занимаюсь и интересуюсь программированием, физикой, математикой, фотографией, привлекает журналистика.

Моя проблема в том, что я не могу нормально общаться с незнакомыми людьми, боюсь подружиться с ними и т.д. Особенно меня это не беспокоило, однако несколько дней назад я приехал на литературный вечер в Москву и к подруге на День рождения. Это уже был успех, я потратил много сил, чтобы заставить себя приехать к большой группе людей. Знал я там 2-х человек из 25.

Все прошло прекрасно, вечер мне понравился, только я ни с кем не смог даже заговорить. Я стоял где-то в углу с книжкой или телефоном и думал. Иногда кто-то ухватывал меня в группу людей, которые пытались со мной пообщаться, но я оттуда постепенно пропадал, ибо я даже не знал, о чем говорить. Потом мне дали в руки фотоаппарат, и тогда я «проснулся» и даже пообщался (максимум 2 предложения) с красивой девушкой, которая собственно мне его и дала (позже узнал, что её попросили так сделать, чтобы я не скучал).