Моей супруге 28 лет, я на два года младше. Мы вместе уже 6 лет, расписались не так давно.
Проблема в том, что она периодически намекает на то, что уже хочется завести детей. Она не говорит это прямо, но в каких-то шутках, намёках, фразах у неё это проскакивает, и открыто она об этом говорит только тогда, когда на неё накатывает очередная депрессивная волна, и я начинаю расспрашивать: «что случилось? Почему ты такая грустная?». Вот в такие моменты она и говорит, что и время-то уже поджимает, что она с каждым годом не молодеет, и что организм уже подсказывает, что детей пора бы уже. Но при этом она говорит: «Да-да, я понимаю, что у нас пока нет условий и возможностей, чтобы заводить детей, я всё это понимаю, но хочется же».
Я уже писала здесь про своего одноклассника, которого люблю вот уже 19 год.
Я все-таки написала ему. Мы приятно побеседовали. Он ответил мне моментально, как только я отправила тему сообщение. Вот так я узнала по переписке, что он одинок, хотя я не писала ему всяких личных вопросов. Поняла, что он устал морально от всего.
Мне не хотелось заканчивать наш разговор вот так просто, учитывая то, что предыдущий наш диалог был 2 года назад. Я сказала ему: «пиши если скучно». Он ответил: «ловлю на слове». Я была в это время на работе, сказала, что напишу вечером, сейчас некогда и попросила кинуть пару интересных фильмов для просмотра. Вечером я ответила на его сообщение, и он внезапно спросил: «Замуж еще не собираешься?». Я ответила, что пока нет. В конце переписки он написал, что было приятно пообщаться, и ему нужно заняться учебой и пожелал приятного вечера.
Мне 27 лет, недавно я вышла замуж, муж прекрасный человек. Мы живем в разных странах, а вот недавно расписались. Знакомы более 5 лет, дружили, а потом создали семью.
К сожалению, из-за моей учебы мы не можем полноценно жить вместе, я приезжаю к нему на каникулы, а потом уезжаю, так ещё 1 год, чтобы закончить учебу в университете. Когда я приезжаю назад к себе в родительский дом, я будто не чувствую какой-то гармонии дома. Будто здесь жизнь остановилась, и люди только существуют, их мало что радует. Они поглощены тем, что работают и всё, больше ничем не интересуются. Я пытаюсь облегчить им жизнь, с мужем вместе помогаем финансово, чем можем, но всё равно они заняты тем, что обсуждают друг друга и вечно недовольны друг другом.
Моя сестра воспитывала дочь одна. Все ей позволяла, потакала во всем и ни в чем не отказывала. Вырастила эгоистку, как и следовало ожидать. Я ей говорила, что она еще наплачется с такой дочкой, но сестра только сердилась.
Так и вышло. Племяннице уже 20 лет, нигде не работает и не учится. После школы не поступила, решили с мамой, что подготовится к следующему поступлению. Но на другой год племянница решила пойти на курсы мастеров маникюра. Говорила нам всем, что работа прибыльная и можно дома работать, нужно только клиентскую базу «набить».
Училась я в школе хорошо, но о высшем образовании даже не мечтала. Родители сразу предупредили, что денег нет и нужно идти работать. Но я все-таки окончила колледж, подрабатывала все время (уборщицей по вечерам), чтобы оплачивать учебу.
С работой мне повезло, сразу попала в дружный коллектив. Правда зарплата была не очень, чем мама меня постоянно попрекала. Говорила, что соседка в супермаркете на кассе больше получает. Я экономист, поэтому мама воспринимала меня как торгового работника. Я не пыталась ее переубеждать, вносила свою часть за коммуналку, покупала продукты, для себя оставались крохи. Уже подумывала снова найти подработку, но меня заметили и повысили до начальника отдела.
Мне 19 лет. Я беременна. Я не замужем. У меня нет заработка никакого. Я учусь на двух факультетах (филфак под вопросом).
Дома жить я не могу и не хочу. Там невозможно. Я самая ужасная внучка, что есть на белом свете. Я живу с бабушкой с раннего детства. Я так хотела семью свою. Я хотела обрести прекрасного любящего мужа, я так хотела влиться в его семью, хотела стать частью их семьи. А что получила? Ничего из перечисленного.
Я единственная девочка в группе и я уродливая. Я уже писала сюда свою историю.
Опишу свою внешность: широкое лицо, широкие скулы, видны углы челюсти, скулы — самая широкая часть лица, они шире даже лба, то есть, они «выступают». Глаза маленькие, поросячьи, глубокосаженные и близкопосаженные, нависшие веки, неподвижное веко полностью закрывает подвижное, из-за чего взгляд выглядит тяжёлым. Нос горбатый без переносицы с искривленной перегородкой, длинный, широкий, кончик свисает вниз и кончик картошкой, совсем мягкий. Губы маленькие, одна губа больше другой. Подбородок маленький, его почти нет, также он скошенный. Лоб высокий и широкий. Уши огромные и выпирают очень сильно. Рост низкий, около 150-155. Тело худое как у ребёнка, форм нет. Но самое главное это лицо, оно просто ужасно. Мое лицо портит мне жизнь.
Знаю, что почти все люди перед выходом на сцену испытывают тревожность. У меня эта тревожностью очень сильная. Я не могу даже во время онлайн занятия выступать нормально. Даже зная, когда буду выступать и готовлюсь, все равно страшно и часто все срывается. У меня дрожит голос, руки и хочется просто начать плакать. Я пропускаю столько семинаров только потому, что там нужно выступать.
Мне советовали как сделать первый шаг. Я добровольно записалась выступить в актовом зале с презентацией. Все, кто там был, я их знаю. Мы учились вместе. Но как только я вышла, будто в рот воды набрала. Мою грудь будто пронзила холодная сталь, руки дрожали, а ногам было холодно. Я не смогла закончить свою речь до конца. Я просто уставилась на своего преподавателя. Не могу контролировать чувства, мне хочется просто плакать в таких ситуациях. На занятиях сижу первая перед учителем. Это на всякий случай, если он меня чего-то спросит, а мне не надо будет кричать через весь класс, привлекая внимания.
Мне 20 лет, я учусь в юридическом вузе. Поначалу мне казалось, что это дело всей моей жизни, хотела быть юристом, хорошо сдала экзамены, а вуз, в которой я поступила, был моей мечтой с 9 класса.
Вроде бы мечта сбылась, но чем дальше я тут учусь, тем больше понимаю, что мне неинтересно и скучно, что учеба не доставляет интерес, а только одну тревожность и выгорание. Я не хочу отчисляться, потому что не хочу подводить своих родителей, а возможности перепоступить куда-то нет, так как интересующих сфер деятельности я так и не нашла. Хожу на пары просто чтобы быть, слушаю лекции как белый шум, пишу контрольные методом пальцем в небо.
