Мне 20 лет. Есть двое детей — 2 года и 8 месяцев, есть мужчина, которого люблю, но мне чего-то не хватает.
Мне все меньше хочется находиться дома, я все время чем-то не довольна. Вечные ссоры и недомолвки. Мой муж не хочет со мной разговаривать, его постоянно нет дома, потому что он пропадает все время на работе. А мне не с кем обсудить свои чувства, потому что их никто не понимает. Друзей как таковых у меня не осталось, мама считает, что я просто жалуюсь, а муж называет это юношеский максимализм. У нас большая разница в возрасте (18) лет и непростая история отношений. Сейчас пару лет все стабильно, но он не хочет официально регистрировать наши отношения, что меня сильно расстраивает и обижает. Я не могу побыть одна и мне некогда заняться собой и своими делами. Мне не хватает личного пространства.
Нас у родителей двое: я и младший брат, мне уже 51, а брату 45. У родителей до меня родился мёртвый ребенок, мальчик, а через 2 года — я.
Папа был военный, служил большую часть времени в Средней Азии, мне не подходил климат и меня в 6 мес. отдали на воспитание к бабушке, и, забрали меня родители только когда родился брат, мне было 7 лет. Мама училась, папа служил, а мой младший братик был на мне. Я вообще была самостоятельным ребенком, с 7 лет готовила кушать, убирала, делала все по дому. Братика очень любили, а меня постоянно наказывали по каждому поводу и без повода: то я не так за ним смотрела, то соседке рассказала, что тараканов травили дома, то не так ответила папе или маме. Мама меня постоянно за каждую провинность ставила в угол на колени, мое детство практически все прошло на коленях в углу, а папа не терпел, чтобы я вообще что-то говорила в свое оправдание, сразу бил по губам. У меня в детстве нижняя губа не успевала заживать, потому что с порога я каждый день получала очередную порцию. Мне даже нельзя было получить 4 в школе, отец орал, что я дура. В общем, я закончила 8 классов на отлично и меня опять отправили к бабушке зарабатывать специальность. Я без экзаменов после 8 классов поступила в техникум, т.к. была отличница.
Есть девушка, ей 20 лет, учиться на последнем курсе колледжа. Назовем ее Алина. Она девственница, никогда не целовалась, даже не обнималась с парнем. Не была в кафе, кинотеатре. Родители ей не разрешают.
Подруг тоже нет, только в интернете читала посты в группах, и писала комментарии иногда. Телефон постоянно проверяют, позвонить тоже нельзя. Из дома не выходит вообще никуда. Только на учебу и сразу домой, может зайти в магазин, если попросят. Папа часто выпивал, избивал маму. Дочь маленькая защищала ее, за что часто сама получала. Были случаи, что отец хватал нож, а однажды хотел вылить на дочь ведро кипятка, вовремя остановился. Родители быстро мирились, и все свои упреки сыпали на дочь, получала от обоих. До сих пор в памяти воспоминание, что ей было больно нагибаться после того, как сильно били маленькую по спине. Расскажу несколько ситуаций из ее жизни.
Когда все началось и как все закончится, не могу точно сказать. Да и что все? Истории как таковой нет. Просто есть я, которая не может абсолютно понять, что надо в жизни.
Жаловаться мне особо не на что. Но, тем не менее, меня все раздражает или вызывает полное равнодушие. Если появляется какая-то искорка, то гаснет при первом столкновении со стеной. И вот тут, наверное, и проблема. Вокруг стены. Ощущение безысходности, куда не повернусь, что не сделаю, везде глухо, облом. Замечательный сынок. Любимый. Но очень сложный. Проблемы с поведением. Что делать — ума не приложу, руки опускаются. Боюсь за его будущее, потому как он очень умный. Но учиться не хочет, не интересно ему. И никакие сделки, обещания и наказания не помогают. Любимый человек, который балует меня как может. Но нет возможности жить вместе (ну вот вообще никак). Сколько он еще так продержится, не знаю. Работа. Когда-то безумно любимая и приносящая нормальный доход (мне с мамой и ребенком хватало). Но сначала девальвация, которая просто срубила все чуть не в три раза, а потом и смена руководства. Вместо адекватного начальника – самодур(а). Поменять работу, конечно, возможно, но сложно, потому как специальность у меня не особо востребована.
Мне 15 лет, будет 16 через месяц. Живу с отцом, мама покончила жизнь самоубийством (но моя исповедь не об этом).
У отца я поздний ребёнок, т.к. разница у них с матерью была почти 18 лет. Еще у меня есть сестра, его дочь от первого брака. Она до сих пор не может говорить спокойно о жизни с ним — помнит сильное насилие (брат кричал ему, что он же её убьёт). Но там была её вина тоже: какой родитель будет терпеть дочь, которая выпьет? Но можно было разобраться, а не продолжать постоянный конфликт.
Отец – очень вспыльчивый человек. В последнее время он постоянно поднимает руку. Нет, не до крови, но достаточно больно. Хотя было, что и до крови. Постоянное давление и унижение. При соседке, моей сверстнице, дал мне пощечину за не выброшенный мусор. Тапком пощечина за экзамен по математике на 4 из 5. Прыгал на ногу (110 кг, а я вешу всего 55). Как не сломал тогда? Но, слава богу, что отделалась ушибом. Постоянно доказывает мне, что я – собака и должна молчать.
Прочитала историю женщины, которая пожалела, что родила, и делюсь своей. Мне 21 год, дочери 5 месяцев. Я тоже в свое время стояла перед выбором и решилась рожать. Вышла замуж, выносила малышку. Курила лет с 18-ти, но бросила сразу же, как узнала, что беременна.
Роды проходили долго и мучительно, но самое страшное еще было впереди. Мы с мужем живем одни, бабушки нам не помогают. Малая орала все ночи напролет и ничем её нельзя было успокоить. Я плакала от бессилия, я не знала, как ей помочь! До конца боролась за грудное вскармливание, спала урывками по полчаса. Муж целыми днями на работе. Каждый день давался с боем, но я сдерживалась, не позволяла себе кричать на дочь, но в глубине души хотела вернуть свою прошлую жизнь, свободу. Я была не готова к такой ответственности. Но что-то не дало мне сдаться. Я каждый день боролась с собой, я смотрела на свою дочь и понимала, что если я сейчас сдамся, на свете не останется никого, кто мог бы ей помочь. Я чувствовала ответственность за её жизнь, и это не давало мне срываться. Я плакала каждый день, ссорилась с мужем, ненавидела его лютой ненавистью все 3 месяца, пока продолжались наши колики и проблемы со здоровьем.
Мне 22 года и я разжиревшая псих-одиночка и неудачница. Я с детства была интровертом. Не любила играть с детьми, не делилась с ними игрушками. Я была одиночкой, но уверенной в себе одиночкой.
Подружки были, но долго наша дружба не продолжалась, я ни с кем не ладила. Часто на многих реагировала агрессивно. С самооценкой все было в порядке, она была даже слегка завышенной. Но в 7-ом классе многое изменилось, я изменилась. Шел период полового созревания, начался подростковый период. Я слегка поправилась, лицо стало большим, во всяком случае, мне так казалось, я стала казаться себе такой некрасивой, что и в зеркало было смотреть тошно. Пока девочки часами не отходили от зеркала, я забросила себя, не мыла волосы, не хотела покупать себе вещи, мама никак не могла затащить меня в магазин, чтобы приодеться или хотя бы ухаживать за собой. Если до этого я хорошо училась и пользовалась авторитетом у класса как отличница, все звонили у меня спрашивать домашку, все меня уважали. То тогда я перестала учиться, скатилась на четверки и тройки, потеряла свой былой авторитет у одноклассников, никто не звонил мне больше в поисках помощи с домашкой, меня перестали даже уважать, некоторые вообще не считали за человека.
Не понимаю, что со мной происходит. Не хочу ничего, ни есть, ни пить, ни говорить.
Совершенно не могу работать, не могу ничего делать. Я просто не могу себя заставить элементарно поесть. Похудела на 12 килограмм, последнюю неделю постоянно плачу по утрам. Видимых причин для расстройств нет, и я думала, все пройдет, но не проходит. Вот уже 4 месяца я пытаюсь себя вытащить, но становится только хуже. Я постоянно поступаю не так как считаю нужным. Я знаю, как надо сделать, но делаю по-другому. Из-за чего потом несколько дней себя ненавижу, и ругаю за то, что сделала не так. Это может быть мелочь, а может быть и что то серьезное. Я откладываю все-все на последний момент.
Люблю свою маму, нуждаюсь в ней, но с каждым днем мне сложнее и сложнее находить с ней общий язык.
Мне 24 скоро, окончила институт, работаю. Живу вместе с мамой, папой и бабушкой. В принципе отношения у нас в семье нормальные, но в последнее время я просто устала. Мама постоянно всем и всеми недовольна. Постоянно у нее один негатив и она каждый день заражает им меня. В детстве меня воспитывала бабушка, я росла спокойно с ней. Потом я пошла в школу, у бабушки случились проблемы со здоровьем, мной стала заниматься мама. Она всегда ставила мне планку — быть отличницей. За все неудачи, плохие оценки, она меня ругала, могла ударить. При этом она мне никогда не помогала заниматься, не отдала меня ни в один кружок, хотя я хотела рисовать. В 9 классе я все же настояла ходить в художественную школу. С окончанием школы напряжение росло, у меня не было способностей к точным наукам, по ним 4, мама давила на меня, всякие темы будешь уборщицей и т.д. Я поступила в институт сама бесплатно, выучилась. Мама опять твердила, что нормальную работу не найти, все места заняты блатными. Я начала работать во время учебы, и сейчас у меня есть приличная работа, не идеал, но вполне хорошая и меня взяли без всякого блата.
