Исповеди о проблемах со здоровьем (страница №38)

У меня всегда были очень сложные отношения с мужем. Нет, мы очень друг друга любили и любим до сих пор, но как подумаю, что мы пережили, то сомнения берут о том, надо ли нам вообще быть вместе.

Мы вместе 10 лет. Муж меня бросал три раза. Один раз расстались на год. Были молодые, глупые. Сошлись, жили 6 лет, потом начали ссориться, понимаю, что у него кто-то появился. Он общался. Решил уйти. Я съехала, через неделю пришёл ко мне в слезах, сказал: «Прости, переспал с ней и понял, что хочу быть с тобой». Я подумала и простила.

Год жили, я его пилила, мне было больно от всего этого. И тут он опять, мол, мне надо подумать, давай разъедемся, и съехал. Я места себе не находила, но решила что все, надоело. Месяц подумали и решили закончить отношения. Тут меня забирают в больницу, случился выкидыш. Учитывая, что я не могла забеременеть долгие годы, и не знала, что беременна — это был шок для нас обоих. Он винил себя. Но я решила жить дальше без него.

Почему мне так плохо? Что я делаю не так? Я чувствую, что мои нервы на пределе.

Раньше работала учителем, семья, мои дети, всякое бывало по жизни, на работе. Вот сейчас  в декрете, третий декрет. Второй был недавно. Хотели сына, две дочки, сынок родился. Все на мне: школа, сад, кружки, грудной ребёнок. Муж помогает, иногда. Работает много, приходит, и ему ни до чего нет дела. Выходные подлетают, у него дела, то мама его зовёт, помочь. Иногда к нам приходит помочь.

Моя мама редко приезжает. Сестра помогает, но скрепя зубами. Оно и понятно, никто ничего мне не должен. Мы должны сами. Вроде  он помогает, но немного. А я смотрю на других и завидую, у них бабушки как палочки-выручалочки. А я к стоматологу не могу попасть. Не может никто посидеть. Молчу про ногти и все остальное. На фитнесс записалась, но хожу не регулярно. Злюсь на саму себя. Мечтаю о весне, буду больше гулять.

Честно, я устала. Я сама виновата во всем. Я просто устала. Как я хочу просто посмотреть спокойно фильм, заказать роллы, почитать, сходить на каток, в кино, в баню. Мне все это недоступно. Подруги растерялись, я стала нытиком, вся в быте. Иногда на телефоне с ними. Раньше звали, сейчас уже нет. Муж не пускает, сам не ходит никуда. Злится, когда мне звонят. А сам уходит в другую комнату, когда ему звонят.

Я уже писала на этот сайт свою исповедь о здоровье и отношении ко мне сынаЕ. На всякий случай еще раз коротко о себе.

Я живу в Сибири, мне 51 год. По образованию я программист, поработав в этой отрасли самоучкой, освоила новую профессию — дизайнер интерьера. Потихоньку добилась успехов на этом поприще, начала работать на себя, как фрилансер, даже открыла собственную крошечную мастерскую, печаталась в журналах. Людям нравилось, как я работаю. 8 лет занималась бодибилдингом, начались проблемы со здоровьем, бросила.

В 20 лет родила сына. Так уж случилось, что я первый раз вышла замуж не по любви, скоро развелась, вышла замуж второй раз, через семь лет снова развелась, долго жила одна, потом третий раз вышла замуж. Сына я воспитывала фактически одна (второй муж пил, третий не любил его) с помощью родителей. Родители финансово очень помогали, так как алименты были совсем маленькие, то есть сына обеспечивали в основном они (одежда, репетиторы, институт). Я не скажу, что была прямо совсем никудышней матерью, сын всегда был накормлен, чисто одет, зацелован. В жизни ударила его один раз, потом долго ругала себя за это. Когда я разводилась последний раз, сын заканчивал школу.

В 2008 году я заболела, мне было тогда 39 лет. Врачи поставили диагноз шизофрения. Это заболевание, передающееся по наследству (у меня двоюродный дед по отцовской линии был не вполне нормальным). И начался ад. Я не буду перечислять все мои мании, скажу только, что в больницу я попала аж в 2016 году, мне прописали кучу нейролептиков с ужасными побочными эффектами. До того, как я попала в больницу, я еще работала, правда от студии пришлось отказаться, и выглядела вполне пристойно, правда временами несла чушь.

Мои родственники мне враги. Началось все давно, но я не предавала значения. Наша семья большая. У моей мамы есть 2 сестры и брат. У него жена — моя ровесница и мы дружили. Бабушка — глава семьи и все всегда возле неё. Я тоже очень ее любила, а сейчас только ненависть.

А началось все с моей беременности. Я работала со своей тёткой (она моя сменщица), а когда я забеременела, она начала меня выживать с работы из-из декретных. У них была договорённость с начальством. Она строила козни, у меня даже была угроза выкидыша. Она кричала, чтобы я уволилась, даже хотела подставить под статью, и все родственники приняли её позицию. А когда мы с ней окончательно поссорились, то бабушка кричала на меня беременную с проклятьями за то, что я с тёткой поссорилась, точнее, отстаивала позицию свою. И вот я все стерпела, а бабушка на то время жила с мамой.

Вот история про жену дяди. Она тогда родила второго ребенка, и моя мама постоянно сидела с её детьми, каждый день почти, и я тоже помогала я ей всегда. У неё проблемы с мужем были, и с финансами. А третья тётка приезжала в гости с деревни. В этот период моя мама тяжело заболела, и когда ей пришли её анализы, она узнала и сказала всем. Но две тётки и дядя берут своих детей и приводят к маме, а сами отдыхать. Даже не поддержали ни морально, не финансово.

Мне уже 61 год. Сестра на четыре года старше. Четверть века назад, когда встал вопрос о наследовании жилья, мы договорились, что трёхкомнатная квартира наших родителей (центр города, многоэтажка с лифтом) достанется ей. У неё дочка на выданье и мужу к работе близко. Я же досмотрю нашу бабушку и унаследую её двухкомнатную квартиру в доме послевоенной постройки.

Так всё и вышло. Сестра выдала замуж дочку и нянчила внука. Я похоронил бабушку и потихоньку довёл её квартиру до ума. Фактически сделал капитальный ремонт с заменой коммуникаций во всём стояке. Отопление автономное автоматическое, водоподогрев тоже, напряжение стабилизированное, бытовая техника если не премиум-класса, то просто хорошая. Живи и радуйся.

Лет семь назад познакомился я с женщиной из райцентра, да и переехал к ней. Через несколько месяцев приехали к нам в гости моя сестра с мужем. Попросились пожить в моей квартире. Дочка, мол, опять беременная. Пусть они вчетвером живут в трёхкомнатной, а они поживут пока у меня. А там дачу продадут, гараж, одну из машин и купят себе квартиру.

Я согласился. Они переехали. Я же прожил в примаках сколько смог, и вот года полтора назад мы расстались. Вернулся к себе. Сестра с мужем у меня обжились, и съезжать не хотят. Да и не могут. Мужу её уже под 70, болеет. К тому же у дочки и без них теснота. Дачу с машиной и гараж так никто и не купил, да и цены нынче такие, что на квартиру не хватит.

В семье родителей моего мужа никогда не празднуют ни дни рождения, ни другие праздники. Даже встреча Нового года не имеет ничего общего с привычным нам весельем у елки – посидели у телевизора с тарелкой оливье, вот и весь праздник. И 8 Марта для них простой день, ничем не отличающийся от остальных.

А я же привыкла, что наш папа с утра нам завтрак в постель приносил, причем каждой (маме, сестре и мне) именно то, что она любит, то есть, готовил целых три завтрака.

Потом дарил подарки, целый день обхаживал, а вечером мы обязательно шли в ресторан на ужин и потанцевать по очереди с папой. Конечно, уже в первый год я была поражена таким отношением мужа, как и автор исповеди о том, как ее не поздравил муж с Днем рождения и Днем святого Валентина. Я даже обиделась на него. И на второй год совместной жизни, несмотря на некоторую подготовку, все поздравления свелись до слова «поздравляю» и поцелуя в щечку. На третий год я начала капать на мозг мужу уже за месяц наперед, да еще и подключила друзей. Казалось, что он таки задумался и что-то придумал.

И вот 8 Марта наступило, но я об этом с утра и не вспомнила. Встала с кровати, иду в ванную, а проснувшийся муж как крикнет во всей голос: «Куда пошла?! А ну обратно ложись! Я сейчас кофе в постель буду подавать!».

Мы с мужем очень любим друг друга, много лет вместе. С самого начала мечтали о детях, но откладывали. Было множество причин, от кредитов, до ипотеки и даже моральной неготовности стать родителями. В основном, это касалось меня. У мужа уже был ребёнок от первого брака, а я ещё хотела пожить для себя, выплатить ипотеку, купить хорошую мебель и машину.

И вот, когда мне стукнуло 28 лет, мы начали подготовку к беременности. Я наблюдаюсь у хороших специалистов, платно. Уже несколько лет как мне ставят бесплодие. Сначала нашли эндометриоз. Убедили, что лечить его не нужно, что это никак не влияет. После начали ставить всё новые и новые диагнозы, я перестала считать бесконечные УЗИ и консультации врачей.

Поверить не могу даже. Никогда ничем серьёзным кроме простуды не болела, партнеров 4 за всю жизнь было, и себя и мужа уже много раз проверили у разных врачей и всё равно не выходит. Старалась отпустить ситуацию. Съездить на море, к солнцу, отдохнуть, расслабиться. Но как же это больно. Чувствую себя неполноценной. Муж предлагает удочерить или усыновить малыша, но я так не хочу. Не смогу полюбить чужого ребёнка. Хочу малыша с нашими чертами, родного, любимого. Хочу носить его под сердцем, чувствовать и разговаривать.

С мамой отношения всегда были натянутые. Когда еще была жива бабушка, я могла поесть вкусно и не замечать маминых постоянных упреков. Она работала учителем физики и дома вела себя так, как с учениками. Была требовательна и холодна.

Когда не стало бабушки, уют и покой навсегда покинул наш дом. Мама не любила готовить и убирать. Я росла постоянно голодной и была худа, как жердь. Мама всем говорила, что это у меня плохая наследственность, а не недостаток питания. Это она намекала на моего отца, с которым она развелась, когда мне было три года. С тех пор я его ни разу не видела, и ничего о нем не знаю. Маму спрашивать боялась, а сейчас уже неинтересно.

Но то, что я недоедаю, знала только наша соседка (подруга моей покойной бабушки). Она часто подкармливала меня, когда мамы не было дома. Я любила бывать у нее в гостях, где вкусно пахло, и было спокойно. Как мне хотелось навсегда поселиться у этой милой старушки, которую я с теплотой вспоминаю и по сей день!

Впервые сын попробовал алкоголь, еще будучи школьником. Меня это насторожило, потому что муж раньше был алкоголиком. Его уже нигде не брали на работу, а моя жизнь превратилась в ад.