Когда-то я писала сюда историю о том, что я невезучая. Что у меня все из рук валится и ломается. Я была подавлена. И все же на тот момент мне казалось, что я смогу выбраться из такого состояния. Однако, на данный момент ситуация ухудшилась.
Просто представьте себе, что вы играете роль в фильме, а суровый режиссер отдает вам только роль бомжа среди небольшой массовки. И никто никогда вас не заметит. Почти всегда вам достается роль то бедняка, то лживого преступника, то вообще скажет, что ваш образ вообще никуда не годится. Тебя перестают звать на съемки, бригадиры массовки перестают вам звонить и вам ничего не достается вообще. Хотя вы старались, играли даже такую плохую роль. И все равно, что потом вас в кадре не видно.
К чему это я, к тому, что у меня сейчас вся жизнь такая. До этого было чуть получше, но я сейчас сама загоняю себя в такие рамки. Потому, что боюсь, что я снова где-то накосячу, где-то оплошаю. Мне проще оставаться вон там, в той роли бомжа. Просто потому, что я уверена, что на большее не способна.
С будущей женой познакомились у общих знакомых, сначала стали лучшими друзьями, а потом и отношения завязались сами собой, все как у всех, красивый роман красивая свадьба в кругу родных и близких людей, а дальше все пошло не так как хотелось.
У жены появились новые подруги, и вся наша семейная жизнь отошла для нее даже не на второй, а на последний план. К новым подругам прибавилась и новая работа, благодаря все тем же подругам, и семейная жизнь практически исчезла, а жена превратилась в этакую «сильную женщину». На деле жена просто плюнула на семью и стала жить для себя и подруг, у нее появились, как и у многих подобных «личное пространство» «амбиции» и «желание самореализации». И чтобы я не говорил, и как бы я с ней не разговаривал, все воспринималось в штыки, а я был исключительно врагом, пытался ее задавить и подмять под себя, после такого у любого появится желание прекратить такие отношения, появилось оно и у меня.
Преимущества аппаратной диагностики в постановке точного диагноза неоспоримы. Она позволяет обнаруживать патологии на ранних стадиях, когда они лучше поддаются лечению.
Но планируя сделать магнитно-резонансную томографию в столице можно растеряться от разброса цен. Так из чего складывается стоимость МРТ головного мозга?
В своей истории я просто тут душу изливаю наизнанку перед незнакомыми людьми, а теперь хочу рассказать о своем тяжелом детстве.
Жили мы в старом доме, который достался маме от родителей, отец приехал на все готовое. Постоянно он нигде не работал, это я точно помню, он перебивался временными заработками. Но когда получал деньги всегда приходил с пакетами и пьяный, мы обычно все на улице, жили в деревне, он к нам подойдет (мы это все соседские дети) даст всем каких-то конфет и идёт спать.
Маму он частенько в таком состоянии бил, и мои слёзы и попытки как-то остановить его, чтобы он перестал её избивать, никак его не останавливали. Бил до того момента пока не заболит пука или нога. Пишу, и слезы наворачиваются от того, что я помню, как он её бьет, а я вокруг бегаю и не могу остановить и мечтаю о том, что сейчас придет кто-то и его остановит.
Никогда не думала что такое вообще возможно. Я, конечно, слышала об этом в кино и читала в книгах, но считала, что в реальной жизни подобные вещи невозможны.
Дело в том, что моя лучшая подруга развелась в ноябре прошлого года, о причинах молчала, а недавно когда мы отмечали Новый год, она набралась храбрости, и рассказал реальные причины развода.
Муж подруги летом 2017 года попал в аварию, результат — перелом ребер, позвоночника и шеи. В дальнейшем было долгое нелегкое лечение и даже две операции, после реабилитация и восстановления возврат к нормальной жизни. Именно в те непростые времена они отдалились друг от друга. Муж в какой-то момент ушел в депрессию, а подруга с головой ушла в работу от усталости.
Хочу ответить автору этой истории, что я тоже был в такой ситуации и смог справиться сам. Молодость моя была в конец 90-х. Отец ушел из семьи, когда мне было 11 лет. Он начал пить. Мать много работала, чтобы прокормить нас с сестрой, я был младший. Жили бедно.
В 15 лет я начал подрабатывать, зарабатывать себе на одежду и карманные расходы. Был дворовым обычным пацаном. В 19 я работал и неплохо зарабатывал, и тут подсел на героин, так как все мои дворовые «друзья» употребляли его уже полгода, а я болтался с ними. Других друзей у меня не было.
Два раза отъезжал от передозировки, но скорая вовремя приезжала и спасала. Слава Богу, живой остался. В 21 год, сразу после конца первого условного срока (ст. 228 ч. 1 — хранение для употребления), снова ловят с наркотиками. Должны были закрыть, но на мое удивление мне попался настоящий добрый следователь, который разглядел во мне человека и пожалел. Он приложил все усилия, чтобы дали снова условный срок. Хотя должны были закрыть на 2 года. Тогда я думал, что добрые следователи бывают только в кино.
Это история об одной девочке, у которой изначально всё было нормально, но в один миг вся её жизнь слетела с катушек. Девочку терзало чувство, что родители ей не родные. Но она об этом никому не говорила, потому что её никто бы не понял.
Родители девочки постоянно ругались, месяцами не разговаривали, отец избивал мать, мать уходила от отца и снова возвращалась, терпела всё ради детей. В один день после очередной ссоры, отец сильно избил мать. Отец не был пьяницей.
Я алкоголик. Примерно в 20 лет я попробовал первый раз алкоголь. Это был глинтвейн. Это было в ресторане с тогда еще будущей моей женой. До этого я ни разу не пробовал алкоголя. Даже пива. Моя мать любила выпить и своим поведением она показала, как не надо делать. А может это эффект созависимости сказался.
У меня тогда родился первый ребенок. Я устроился на работу, и у нас началась семейная жизнь. Через год я уже работал на другой работе и стал вечерами с семьей прогуливаться до магазина, чтобы купить пивка. Потом 0,5 превратились в литр, а потом и полтора. Через три года я уже не видел, как еще расслабиться, кроме как употреблять день через день или по выходным любимую полторашку.
Лежу уставшая после работы. Прочитала несколько историй и решила написать свою.
Два года назад я потеряла брата. Потеря самого близкого человека — это невыносимая боль. 18 января будет два года, но все равно на душе пустота, боль, обида. Я скучаю, когда вижу слезы родителей, я нахожусь в ступоре, не знаю что делать, как помочь.
Он был для меня опорой, надеждой, силой. После потери братика я не та, которая была, очень изменилась. Ценности в жизни поменялись. Я сейчас живу за двоих. Когда он умер, меня не было рядом, за это себя очень сильно винила и виню. Я тогда поехала в Москву к подружкам.
