Муж купил долгожданную машину. Занял для покупки деньги у своего работодателя. Должен вернуть долг на протяжении полугода. Работодатель будет вычитать у него деньги частями из зарплаты. Зарплата мужа идет от выработки — чем больше сделал, тем больше получил.

Для нашей семьи это слишком дорогая покупка, долг вернуть нам будет нелегко. У нас маленький ребенок, у всех не все гладко со здоровьем, вечные траты на обследования и врачей, и так экономим на всем, а теперь придется экономить еще сильнее. Но выхода не было — мужа перевели на другое место работы территориально, и добираться туда ему было очень и очень проблематично, необходима была машина. Поэтому пришлось решиться на покупку и найти выход. Тем более что о машине муж мечтает уже несколько лет, но все не получалось денег насобирать.

Казалось бы, надо радоваться приобретению. Но есть несколько «но». Муж всегда был чуточку скуповат. Это было не так заметно, пока я работала сама. Когда вышла в декрет, и мой заработок прекратился, нам часто стало не хватать денег. У мужа усилилась скупость. Он стал предъявлять мне претензии, что много денег тратится в магазинах на еду, стал комментировать, что много покупаю сливочного масла и молока. Ем его только я. Но надо же и мне что-то есть! И не так уже, вроде, и много я этого покупаю.

Просто хочу поделиться своей болью.

Не зря говорят, что развод похож на смерть близкого человека. Да, он жив, и он где-то есть, но не с тобой, ты его безвозвратно потерял. И даже если вы будете иногда пересекаться, даже обмениваться дежурными фразами, улыбаться друг другу, то это будет уже не тот человек, а кто-то другой, чужой и далёкий.

Не тот, кто был с тобой, когда тебе было плохо. Когда ты, страдая от боли, ждала скорую, а он держал тебя за руку и шептал, что всё будет хорошо. Не тот, кто бросил все дела и приехал, когда ты попала в небольшую аварию и плакала от страха и безысходности. Не тот, кто защищал тебя перед твоей же семьей и всегда был на твоей стороне. Не тот, кто был тебе опорой и поддержкой на протяжении многих лет. Тот, в ком ты растворилась, кто заменил тебе всех, с кем ты чувствовала себя по-настоящему целой, по-настоящему счастливой, как никогда прежде. Для кого хотелось готовить изысканные блюда, объехать полгорода в поисках того самого подарка, о котором он так давно мечтал. Для кого откладываешь каждую копейку на общую мечту, ведь только разделяя с ним счастье, почувствуешь его сама на полную.

На отдыхе познакомилась с симпатичным и обаятельным мужчиной. Завязался роман. У него была работа в семейном бизнесе, неудачный брак за плечами (жена внезапно бросила его без объяснений, цинично поделила имущество вплоть до ложек-вилок, и ему едва удалось выписать ее из своей квартиры), властная деспотичная мать (которая растила его одна) и большое желание создать семью и завести много детей.

Он производил впечатление человека невероятно одинокого, непонятого всеми, никому не нужного. И меня это зацепило. Такой красивый, такой обаятельный и при этом такой одинокий. И я была в тот момент одинока и несчастна после безответной любви. Мне показалось, что я смогу дать ему то тепло и заботу, которых он толком ни от кого в жизни не видел.

Властная деспотичная мама приняла меня очень хорошо, что меня приятно удивило. Да, и не такой уж плохой она была, как можно было подумать, по словам моего кавалера. Хоть и немолодая, но симпатичная и шустрая женщина, легкая на подъем, в чем-то даже забавная. Сына, вроде, и любила, но всю молодость посвятила карьере и личной жизни.

Хочу послушать мнения людей по поводу поведения своего мужа. В браке 15 лет. Всё устраивает. Человек положительный. Но есть странности. Речь о них.

Утром встаём, всё нормально, адекватное восприятие действительности мужем, днём тоже хорошо, будь то на работе созвон, либо вместе где-то. Как вечер, поехало поведение в ноль. Ничего интеллигентного не остаётся в нём, простыми словами, обезьянничает и кривляется. Прошу не делать, ответ так интересней и не скучно. В это время наблюдаю его усталость. Что это? Компенсация за усталость? Даже сын постоянно его одергивает за кривляния.

Я живу с одним мужчиной год. Вчера он поставил меня перед фактом, что у него около 8 лет есть отношения без интима с пожилой женщиной. Он ей даёт общение, а она ему деньги. Причем не такие большие деньги, всего 500 рублей в основном, редко даёт 2 или 4 тысячи.

Все это он мне так подробно описал, сказав еще, что получает деньги только за общение. И еще уточнил, что без интима, только объятия и поцелуи в щеку. И сказал, что мне нужно смириться, так как меня он отпустит, а ее из своей жизни никогда.

Это что получается, хорошо устроился? Я, конечно же, против. Но он выбрал хороший момент, я ищу работу и мне не на что уйти от него прямо сейчас. И у меня ребенок есть, от прошлого брака. Поэтому я не могу, как желаю, дать ему пощечину и громко захлопнув двери, убежать, куда глаза глядят. Я просто в каком-то эмоциональном аду, не спала всю ночь. Вот и решила написать сюда.

У меня такая же ситуация, как у исповеди, где муж не подозревает, что жена любит другого.

Я студентка. Первый молодой человек, первое расставание, горечь, понимание любви. Шлейф эмоций.

Прошло время, новые отношения, брак, семья, ребёнок. И мысли о первой любви. Поиск в соцсетях, переписка, эмоции, ну и конечно стихи, только ему я писала стихи, они сами писались, со слезами. Он не пустился ко мне навстречу, был спокоен и твёрд. В прошлом мы расставались два раза, первый раз по его инициативе, второй по моей. Он женат, семья и живет далеко.

Мечты о встрече. Что происходит? Почему? Откуда? Я не просила, и мне это не нужно. Семья, быт, работа притупляют наши эмоции, и что-то всплывает скорее надуманное, что-то звёздное и божественное, неисполненное.

Муж узнал, что я в прошлом работала в эскорт услугах. Это было 5 лет назад. Он был конечно он в ужасном шоке. Злился, почему я раньше об этом не сказала. Я говорю, что такое вообще не возможно рассказать, а тем более любимому мужчине.

Сейчас он старается это принять, любит все-таки. Но вот пока не до конца он отошёл от такого моего признания. Секс у нас есть, видно что хочет меня, но вот не целует так, как раньше. Я к нему целоваться, а он не особо видно готов. Раньше такого не было никогда, как бы не ссорились. Говорит, что все из-за сильной обиды.

В последний год очень часто появляется чувство, что я раздражаю мужа, что он считает меня какой-то тупой, медлительной, со странностями, слишком болтливой, некомпетентной в большинстве житейских вопросов.

Откуда берется такое ощущение? Я и сама не знаю. Возможно, это следствие того, что в прошлом у нас с мужем тянется шлейф мелких и крупных скандалов по всевозможным вопросам, в основном, бытовым. Муж много раз выражал мне свое недовольство моей готовкой и уборкой, моими родственниками, моей работой и даже иногда внешностью. В основном, это недовольство было открытым и агрессивным. Но в последние годы стало более ехидным, более скрытым, иногда может проявляться игнорированием меня, молчанием в ответ на какой-то мой вопрос.

Всю жизнь я страдаю от неуверенности в себе. У меня постоянно чувство, что я что-то сделала не так, мне хочется уточнить у окружающих, все ли в порядке, все ли я сделала правильно. Иногда, когда я точно уверена, что сделала что-то плохо, я пытаюсь сгладить это юмором, мол, это было не так уж хорошо, но я и сама это понимаю, вот все прямо, как в таком-то анекдоте. Обычно такая тактика дает результат, и люди склонны спокойно отнестись к моему промаху. При этом если кто-то меня критикует, особенно несправедливо, я злюсь и пытаюсь дать отпор.

Я похоронила себя заживо и жизнь закончилась. Я сама сломала себе жизнь. Была любовь, были деньги, было счастье, но несколько лет назад всё рухнуло.

Меня бросил мой муж одну без дома, без денег. Я не могу простить себе, что я не умела обращаться с деньгами, всегда и всем помогала, занималась благотворительностью, а самой ничего не было. Может потому, что жила в другом городе, близких рядом не было своего жилья тоже, много денег уходило на съёмное жильё. Я всегда ремонтировала и покупала мебель, чтобы чувствовать себя дома, я очень люблю создавать вокруг себя уют, я училась на дизайнера, у меня это видно в крови, я так делала всю жизнь. В итоге после развода осталась с книгами, диваном и журнальным столиком, живу у мамы в подвале в маленьком городе, в котором не жила 25 лет. Я совсем без денег, без возможности и умения их заработать, у меня не было никаких сбережений на момент развода, нечем было даже заплатить за квартиру.