Я познакомилась в соцсети с молодым человеком. Родители не знали. Я их обманывала, говорила, что с подругой общаюсь.

Потом снова продолжала скрыто видеться, общаться. Они говорили, что в сетях знакомятся в основном не для серьезных отношений. У нас так не положено, исходя из национальных традиций.

На протяжении полутора лет мы общались скрыто. Узнавали родители и снова ограничивали. В итоге они меня поругали сильно, ограничили на какое-то время мое свободное время. То есть, только дом, учеба.

Я очень замыкалась в себе, не хотелось ничего. Все через силу делала. Перове время была сильная апатия. Спустя 1,5 года пришла в себя. Поняла, что так продолжаться больше не может, и что этот человек мне не походит.

У него были мысли легкого содержания по отношению ко мне. Он вводил меня в заблуждение. Так как родители у меня строгие, а сама я из кавказской семьи, то было очень сложно мне.

Потом поняли, что я уже исправилась, поэтому разрешили ходить с подругами гулять, вести обычную свою жизнь. Начало постепенно все налаживаться. Были общения с противоположным полом.

Вышла замуж за давно разведенного мужчину. У него от первого брака остался сын. Свекровь в том ребенке души не чает. Ему можно все. Он самый лучший. Она рассказывает о нем всем друзьям, соседям и родственникам. Задаривает подарками. Мальчику 12 лет.

Весной у нас с мужем родилась дочь. Желанная и запланированная (с бывшей женой у него был брак из-за беременности). Ей было 18 лет, а ему 19. На 8 месяце беременности свадьба.

Свекровь прислала мне смс в роддом с поздравлениями и замолчала (я ей ответила, поблагодарила). Через неделю после выписки свекровь через дальних родственников передала подарок внучке — упаковку памперсов.

Я поблагодарила, пригласила в гости. Тишина. В 1,5 месяца дочке. Мы с мужем сами, без приглашения, поехали к свекрови показать внучку. Она равнодушно глянула, и перевела разговор на плохое поведения сына мужа от первого брака.

В три месяца она все-таки приехала к нам в гости. Нет, мы живем не в разных городах, а всего в четырех километрах друг от друга. Она снова равнодушно посмотрела на внучку, рассказала, что сын бывшей жены стал вести себя лучше и уехала. Зачем было приезжать? Непонятно!

Мне 23 года. Три месяца назад я родила. Я не могу сказать, что ненавижу своего ребёнка. Но и любви к нему испытываю не больше чем к своей кошке (если не меньше).

Забеременела я случайно. Когда узнала, сразу же сказала маме (что было моей большой ошибкой). Потом призналась парню. Он ответил, что надо делать аборт, ибо к детям мы не готовы в финансовом плане.

Но благодаря своему воспитанию про то, что аборт это грех, и я буду жалеть об этом всю жизнь, я твёрдо стояла на том, чтобы рожать. Всё родственники говорили, что ребёнок это прекрасно. Быть мамой это замечательно.

Парень меня бросил. Но спустя пару месяцев осознал, что не может без меня и он меня любит. Но ребёнок ему все же не нужен и он будет воспитывать его только ради меня.

И вот, наконец, наступил долгожданный момент и я родила. Роды были тяжёлые. Но я смогла все вытерпеть в ожидании момента, когда же, наконец, я увижу своего малыша. И в момент, когда мне первый раз положили его на грудь, что я почувствовала? Да ничего я не почувствовала! Ни любви, ни радости. Ничего.

Еще в далеком детстве, много-много лет назад покойный отец сказал мне: «у матери вообще материнского инстинкта нет». Я тогда маленькая была, не поняла. Не била, не обзывала, не унижала, чего еще надо!

И вот я выросла, у меня уже свои дети. И только сейчас дошло до меня то, что когда-то говорил папа. Я валяюсь с температурой, дети в летнем лагере, худо мне, а на работу идти надо. Вдруг шаги, открывается дверь, пришла мать. «Они не звонили?», — спрашивает она о внуках. Ни «доброе утро», ни «как ты себя чувствуешь». Ничего.

Я тащу на себе всю семью. Иногда бывают проблемы и когда я плачу, она выпучивает на меня глаза и смотрит на меня без эмоций, без слов. Как столб. Я ничего не понимаю, неужели там ничего нет внутри?

Когда я вижу плачущего даже чужого человека, первая мысль — утешить, успокоить, любыми словами, чтобы человек не страдал. Слава Богу, я по эмпатии в отца пошла. Он хотя и алкоголик, но добряк редкий.

Мне 46 лет и я женат. Ей 20 лет и расстояние между нами 4000 км. Мы живем в разных странах.

Если бы мне сказали год назад, что я способен снова влюбиться по-настоящему, до дрожи, я бы, наверное, сказал что это невозможно.

Раньше мне казалось что реальное чувство любви, а не влюбленности к другому человеку можно испытать только в молодом возрасте. Я горько ошибался. Любви все возрасты покорны. Это не просто красивая строка из стихотворения Пушкина. Это жизненная истина.

Все началось на отдыхе. Впервые я увидел ее в отеле. Первый взгляд на еще такого незнакомого мне человека, знакомство, беседа ни о чем.

Все начинается с физической привлекательности. К примеру, как мыслят парни? «Ух, какая фигура, какое личико, она мне нравится!». На этой основе возникает физическое влечение ни к чему обычно не обязывающее.

И вот после заселения я иду на море, а навстречу идет эффектная полураздетая блондинка с собранными волосами сзади, в очках и с татуировками. Я ее не узнаю естественно (была с распущенными волосами, в джинсах), но мой мозг посылает мне сигнал – сексуальная.

Но когда она ложится на лежак неподалеку, я понимаю, что это она! Потом были замечательные дни, вернее вечера. Алкоголь, смех и веселье, беседы на разнообразные темы. Было хорошо и легко, а самое главное я чувствовал, что как будто знаю этого человека очень давно.

Мы с семьей решили купить квартиру. Казалось бы, все прекрасно. Но нет.

За долгие годы мы объездили (втайне от всех) четверть страны в поисках вариантов для того, чтобы определить лучший вариант для проживания. И вот сейчас сложилась такая ситуация.

Купить квартиру в своей области 2,3,4-комнатную, либо в области под столицей однокомнатную в новостройке. Плюс ремонт (на него денег нет). Но здесь еще есть перспективы заработать.

Мама бывает только одна. Её не выбирают. И говорить плохо о маме считается неприлично. Пойду на компромисс. Расскажу как есть. Итак, моя мама.

Бог не пожалел для неё ни ума, ни красоты, ни везения. Но, похоже, в мамин день рождения он испытывал острый дефицит нежности, добра, любви.

Нет, она не жалела для нас, своих троих дочерей, ни сил, ни денег. Всё для нас. А вот приласкать, похвалить, поддержать, такого не было. Почему-то она считала, что хвалить своих детей стыдно. Пусть люди хвалят.

Впрочем, старшей сестре жаловаться было грех. Отличница, гордость не только моей мамы, но и всей школы. Поэтому при каждом удобном случае Алю хвалили. А меня будто и не было. В лучшем случае мама говорила, что и Мара вообще-то способная, но ленивая страшно! Так я и росла с сознанием собственной ущербности.

Как-то, уходя из садика, я наполнила свои карманы кнопочками мозаики (помните, игра такая была?). Почему и зачем я это сделала, не помню. Но последствия помню, как если бы это было вчера. Уже дома мама обнаружила у меня эти кнопочки и страшно избила, назвав меня воровкой.

Но этого ей показалось мало. Поэтому назавтра, отведя меня в садик, она велела собрать в зале всех детей и во всеуслышание произнесла обвинительную речь, смысл которой заключался в том, что ей безумно стыдно за то, что у неё в доме растёт вор. И этот вор — её дочь. А потом она обратилась к детям, призывая их осудить её дочь.

Её услышали. Всё последнее время, проведённое в садике, я чувствовала себя изгоем. Если кто-то что-то терял, все дети дружно бежали ко мне, воровке, и тщательно проверяли содержимое моих карманов. Говорить, что это были пытки — не сказать ничего.

Сегодня муж получил очередную зарплату и поставил меня перед фактом, сказав: «Мы будем собирать деньги на квартиру нашему ребенку». Я против, и вот почему.

Муж приехал в мой город на заработки 10 лет назад. Работа у него тяжелая, физическая. До нашего знакомства и брака он жил один в моем городе 6 лет. Все заработанные деньги отсылал домой матери. Себе оставлял буквально на хлеб. Ему советовали скопить себе на квартиру в моем городе, но он этого не сделал. Ведь хотел помогать матери.

У матери он был не единственный сын. Все дети ей как-то помогали, но никто не отдавал тупо весь заработок, только мой муж. Когда мы поженились, я привела мужа жить к себе. Я жила с мамой и бабушкой в старой квартире, где много лет не делался ремонт.

Муж сначала был добрым и милым. Начал делать ремонт в квартире. Ко мне отношение было хорошее. С моими родными слегка натянутое, но вежливое. Я думала, привыкнет, и отлично заживем.

Но прошел год, и муж стал вести себя хуже. Стал выпивать, стал конфликтовать с моей мамой. Стал придираться ко мне иногда. Стал попрекать старой квартирой и тем, что не был сделан ремонт до него.

Тут бы мне и развестись с ним. Но мне, наивной, показалось, что это временное настроение у него. Что я смогу с ним как-то договориться и жить по-прежнему хорошо. Я даже пошла на поводу у мужа и родила ребенка.

Замужем 5 лет. Детей нет. Проблема в том, что муж постоянно ищет знакомства на стороне. Даже когда встречались (как я потом узнала), он параллельно с кем-то общался.

Сразу скажу, что все это общение не всерьёз. Скорее флирт и показать своё эго (как я думаю). Раздражается, когда беру его телефон в руки. Никогда не оставляет один на один со мной, только если не поставит пароль.

С продолжением в несколько месяцев всплывают его левые страницы в социальных сетях, о которых не знала. Регистрации на сайтах знакомства, секс-знакомствах.

Это очень и очень больно. Постоянно спрашиваю зачем и для чего он так поступает. Только извиняется, говорит что любит только меня. Не хочет разводиться, но и не считает это изменой и предательством. Говорит, что это просто «спортивный интерес».

А для меня это и есть измена и предательство. Столько раз просила, чтобы не поступал так со мной, просто соблюдал мою просьбу (раз сам не считает, что это плохо). Как только что-то увижу, это слёзы, истерики, обида, долгий разговор. Прощаю, и повторяется снова и снова.