Я живу с мужем отдельно, но свекровь попалась мне очень ревнивая, злая и завистливая. Она не хочет нам давать жить вместе. Пытается всегда нас разъединить. Всячески пытается меня унизить.

В этом ей помогает жена брата. С самого начала они меня невзлюбили и пытаются через мужа мне насолить. У нас постоянно были скандалы, так как он защищал свою мать и родственников, а меня оскорблял.

В лицо свекровь и ее невестка, которая с ней живёт, мне улыбаются и делают вид, что заботятся обо мне. Перед моим мужем хотят показать себя хорошими, и естественно, он верит каждому их слову.

Если что-то не так с моей стороны, сразу налетает на меня и высказывает весь негатив. Хотя у меня ни разу не было ссоры с его мамой. Детям той невестки они всё покупают (вещи, игрушки). Моему ребенку по мелочи брали.

Когда я спросила у мужа, почему к нашему ребенку такое отношение, он ответил: «они живут с моими родителями и их мать всё делает для них. А ты такая плохая, гордая, негостеприимная».

В моей жизни не было любви. То есть, по отношению к себе этих чувств я не ощущала никогда. Ни от мамы, ни от бывшего уже теперь мужа.

Но мама есть мама, родителей не выбирают и маму я всё равно люблю. Мужа не любила никогда. Хотя и прожили очень долго вместе — 16 лет. После развода, спустя пару лет, я встретила другого.

По правде говоря не очень то он мне понравился. Но за его поступки, внимание, ухаживание (от бывшего я такого не видела). Я расцвела. Я поняла, что я женщина.

Через некоторое время он на своём юбилее познакомил меня со своей роднёй и сыновьями. Родственникам я приглянулась. Да и с детьми стали ладить.

Во мне огромный минус — я очень ревнивая. Меня раздражали постоянные требования, просьбы матери его и сыновей. А он их выполнял беспрекословно. Конечно, возникали ссоры из-за этого.

Потом он начал часто закрываться в туалете с телефоном. Ко мне интерес резко стал спадать. А мы ведь прожили всего чуть больше двух лет. Стал злобным, на контакт не идёт, говорит, что достала со своими разборками.

У меня уже голова взрывается от постоянных мыслей. А думаю я всё время о своих отношениях. И чаще всего я думаю о том, что не нужна парню, что он не хочет со мной видеться.

Вот, например, он вчера предложил встретиться в среду. Я подумала, почему не раньше, если он работает буквально в 20 минутах ходьбы от моего дома.

Работа, конечно, у него нелегкая. Он работает по 12 часов 3 дня подряд. Один выходной всего лишь. Но мне все равно стало как-то неприятно, почему он не сможет зайти ко мне раньше.

Потом, когда я у него спросила, почему мы не встретимся раньше, он ответил, что может прийти ко мне и в воскресенье. Поэтому предложил встретиться в воскресенье после работы.

Я стала думать, что он на самом деле не хочет со мной видеться, но предложил мне это лишь бы я успокоилась. Потом я еще долго анализировала его слова, и почему он сказал так, а не по-другому.

Накрутила себя до того, что решила, что я ему не нужна. И вообще, таких ситуаций, когда я себя накручиваю, очень много.

Несколько лет назад я перестала общаться с некоторыми своими подругами. На то было несколько причин — разница в мировоззрении и разница в финансовом положении.

Мне было неприятно, что подруги не уважают тех, кто беднее их. Не имеет престижной в их понимании работы. Мне было неприятно, что подруги стремятся выйти замуж не по любви, а по расчету, чтобы их мужья были богатыми.

В какой-то момент презрение подруг к более бедным людям коснулось и меня. Я неудачно в их понимании вышла замуж. Это стало решающим фактором для разрыва с подругами. Я не простила насмешек над собой практически в лицо.

Признаться, после окончания этой дружбы я вздохнула с облегчением. Мне больше не надо было тратить невероятные суммы на походы в дорогие рестораны и на дорогие подарки подругам по праздникам.

Я полагала, что поступила правильно. Что дружить мне лучше с теми, кто имеет одинаковый со мной материальный уровень, и кто смотрит на мир так же, как и я.

Прошло несколько лет, но ни разу не пожалела о разрыве с подругами. Мне было иногда скучно без их общества, но не больше.

В юности была большая любовь. По началу взаимная. Планировали совместное будущее, переезд, семью. Много мечтали, размышляли, но по итогу всё-таки разошлись.

Он уехал очень далеко, построил свою жизнь. Отношений после него у меня было много, но о нем я не забывала. Мы иногда общались, виделись, когда он приезжал.

Я скучала по общению с ним. Он всегда был и остаётся моим близким человеком. Конечно, я понимала, что у нас ничего уже не будет и не лелеяла надежд. Мы решили остаться друзьями.

Со временем общались всё меньше и меньше. Он больше не писал мне. Когда приедет, а я не спрашивала. Не хотела быть навязчивой. Я встретила своего человека, с которым мне было хорошо. Вышла замуж, родила прелестную дочь.

Всё было хорошо. Свои проблемы, ссоры тоже случались, но я никогда не отчаивалась и не жалела, что выбрала именно этого человека. Однако и о бывшем я не забывала.

Иногда прокручивала в голове наши разговоры, мечты, вспоминала ту романтику, что у нас была. А однажды, по глупости написала ему, что скучаю. Хотела бы увидеться и просто поговорить. Я не имела ввиду ничего плохого, и если бы он был против, поняла бы.

Мы с мужем в разводе уже 3 года. Есть совместные маленькие дети. Сыну 7, а дочери 5 лет.

В браке мы нажили большую просторную квартиру, машину, сад. Всё, кроме машины, он оставил нам с детьми. Общался, регулярно приходил, помогал по любым вопросам, в том числе и деньгами.

К разводу привела его измена. И хотя обида у меня была на него большая, разойтись мы смогли мирно. Он начал жить с той женщиной, а я вышла на работу в статусе разведённой с детьми.

До поры до времени всё было хорошо. На алименты я не подавала. Была устная договоренность. Он покупал детям всё что нужно, и так денег давал, сколько попрошу. Бывало, совсем ничего не давал, так как были проблемы на работе и с жильем.

Я понимающе относилась. Всё-таки как человек он был неплохой. Забирал детей из сада и школы, гулял, никогда не отказывал мне в помощи. Но спустя год наши встречи стали происходить всё реже.

Я встретила мужчину. Мы стали жить вместе и моего бывшего супруга это не устраивало. Он ему категорически не нравился. Не нравилось, что он живет в квартире, на которую мы оба зарабатывали, что дети к нему могут привыкнуть. В общем, стали ругаться.

Я психолог, которая влюбилась в своего клиента. Теперь уже бывшего. Этого делать нельзя. Отношения между нами ближайшее 5 лет невозможны. Этика запрещает.

Но и это все неважно по сравнению с тем, что вообще-то он гей. А меня тянет к нему невозможно. Я думаю о нем каждый день. Хочу проводить с ним время. Хочу его трогать, общаться.

Я не могу этим ни с кем поделиться. Коллеги осудят. Осудят и друзья. Ведь я замужем.  Но мне невыносимо сдерживать себя, чтобы лишний раз не написать ему по любому более ли менее весомому поводу.

Он тоже тянется ко мне. Смотрит все мои сторис, иногда что-то пишет. Я чувствую, что нравлюсь ему, но вряд ли как женщина. Ощущаю от него, скорее уважение и вежливый интерес.

Я так скучаю по нему. Мне интересна его жизнь, его мысли. А он дистанцию держит. И я держу. Все желания и страдания по нему живут у меня внутри. Внешне я дружелюбна, но не назойлива.

Я росла в неполной семье. Отец умер в 1995 году, когда мне было 3 года. Меня  воспитывали бабушка и дедушка.

Мама устраивала свою личную жизнь. У неё уже был гражданский муж. Она жила с ним отдельно в своей квартире. Когда она брала меня к себе, я видела постоянные драки, оскорбления и скандалы. Отчим мог бить ее стулом (ножкой от стула, которую сам отломал), открывать пиво об стол, курил прямо в комнате, в которой они спали.

Он человек необразованный, помню только мат в их доме. У мамы была нормальная работа, но (по ее словам) были 90-е, бабушку и дедушку сократили, и они не работали, занимались моим воспитанием.

У бабушки и у дедушки жизнь крутилась вокруг меня. Я ходила в садик. У них была большая хорошая квартира, дома всегда было тепло, вкусно, интересно и уютно. А вот когда приходила к маме, там были постоянные ссоры у них между собой.

Отчим постоянно ее оскорблял самыми последними словами. Не понимаю, зачем она его терпела! Ведь была молодая, здоровая, красивая. И квартира своя. А он в разводе, бросивший (до знакомства с мамой) своих двоих детей.

Мне 40 лет. Когда я вышла замуж в 23 года, я хотела тогда еще получить образование, и поэтому хотели с мужем подождать с ребенком.

Когда я все же решилась, то у меня начали расти цисты на яичнике. И каждый раз это было настолько серьезно и больно, что я просто не могла терпеть и ехала в больницу.

Меня буквально каждый раз в тот же день или на следующий оперировали, как экстренный случай, потому что терпеть уже было невозможно. Поэтому я много лет была на контрацепции, чтобы цисты не росли.

Но вы же понимаете, что таким образом забеременеть я сама не могла. Меня оперировали раз 6. Врачи разводили руками.

Я решилась на ЭКО. Муж не сразу меня понял, но потом согласился, так как очень хотели детей. Нашли клинику. Провели осмотр. Оказалось у меня один яичник функционирующий, второй нет, так как в детстве был аппендицит и врачи удаляя, зацепили правый яичник.

У мужа выяснилось, что в детстве болел свинкой, о чем я даже и не знала. В общем, было все плохо. Но мы подготовились. Муж не пил, не курил 3 месяца, чтобы хоть как улучшить наши шансы на успех.