Встречаемся с парнем 3 года (мне 23, ему 25 лет). Примерно 2 года живем вместе с его родителями. Он добрый, коммуникабельный, дружелюбный, работает сам на себя, занимается любимым делом, что приносит нормальный доход и можно еще развиваться.

Мы максимально открыты и прямолинейны друг перед другом (не стесняемся нечего). Он меня любит, говорит об этом каждый день, хочет со мной семью и детей.

Но он занудный и придирчивый из-за чего частые ссоры. Постоянно придирается к мелочам и гнет свою палку до последнего, меня это сильно выводит, эти ссоры истощают, мне нужно коротко и ясно и закрыть тему, а он может вспоминать какую то мелочь еще две недели мусолить, а то и больше.

Я являюсь любовницей женатого человека. Фактически это так, но отношения у нас глубокие, эмоциональные. Это не просто интрижка, встречи ради удовольствия, это гораздо сильнее. У нас любовь. Отношения длятся уже около полутора лет.

Расскажу, как они складывались. К нам на работу пришел новый молодой человек. Назовем его Сергей. Переехал из другого города. Жена осталась в том другом городе. С первого же дня начал проявлять ко мне внимание, осыпать комплиментами. Я относилась к его словам скептически, думала, что льстит. Да и сама по себе я «еж», бываю порой очень колючей с людьми. Такой же я была с ним в первый день.

В дальнейшем, когда мы начали более-менее общаться, стало очень интересно в плане общения. Могли говорить обо все. Общались поначалу в скайпе на работе, потому начали переписываться в вайбере по вечерам, потом начали созваниваться. Могли говорить по телефону часами. Темы для разговоров были неисчерпаемы. В тот период, когда он появился в моей жизни, у меня были очень сложные, выматывающие взаимоотношения с другим молодым человеком. Я от него страдала. И вот, этот женатик, помогал мне морально. Вытаскивал из этого болота, заботился обо мне. Я видела, что он начинает влюбляться. Он относился ко мне так, как никто никогда ко мне не относился. Было много заботы, помощи, нежности. Скажу, что у меня умер отец в детстве. И мне всегда этого не хватало. Именно заботы.

Мне 19 лет. Я уже третий год пытаюсь поступить учиться в другую страну, а именно в Чехию. После школы сразу не вышло, так как обучение бесплатное, конкурс очень большой и банально не хватало даже времени на подготовку.

В прошлом году пробовала поступать второй раз. Подавая документы в несколько вузов, я сдала все экзамены в один из них, но на «интервью» меня и слушать не захотели, так как я иностранка и не так хорошо говорила на чешском языке на тот момент.

Это было для меня большим ударом. Так как я готовилась по восемь часов в день весь год, не выходя даже на улицу, в надежде поступить и вырваться из круга неудач, небольшого достатка родителей и общества, которое меня окружало, и которое я всей душой не принимала.

Мне 22 года. Живу в относительно небольшом городе. Переехала из района учиться, но ушла из первого университета, поступила в другой, но и оттуда просто-напросто отчислили за прогулы и хвосты, потому что надо было работать, чтобы как-то себя содержать. У родителей и без меня забот хватает, и я не могла повесить на них еще и себя, старшего ребенка.

Я устроилась на работу в компанию менеджером по работе с клиентами, переехала из общежития в квартиру, которую снимаю по сей день и стала вполне финансово независимой. Работа эта поначалу мне даже нравилась (связана с рекламой), был азарт, и я легко выполняла плановые показатели, постоянно была в числе лучших сотрудников.

Но потом меня будто подкосило, причем я сама не до конца понимаю что именно. Возможно, я выгорела как менеджер или просто нужен был отпуск, но появилась апатия и даже ненависть к тому, чем я занимаюсь. Однако я не бросала это дело. Я была верна компании и когда увольнялись массово другие мои коллеги, и когда сильно задерживали зарплату, и когда был не сезон (зимой продавать сложнее в разы). Я сидела вечерами на работе, безропотно терпела все дурацкие (на мой субъективный взгляд) нововведения. В итоге, меня выделяли какое-то время и даже дали своего рода повышение — человека в подчинение.

В 19 лет я женился на девушке старше себя, если быть точным, тогда ей было 26 лет.

Вначале были сильные огромные чувства, я любил ее до безумия носил на руках и не видел своей жизни без нее. Плюс сочувствие и жалось, делали свое дело, ведь у нее за плечами был крайне неудачный брак, выкидыш на нервной почве, и как настоящий мужчина, любящий мужчина, хотел подарить ей счастливую жизнь, которую как мне казалось, она заслуживала.

Я знаю, о чем вы думаете, и я с этим полностью согласен, я был молодым зеленым наивным неопытным идиотом, я верил в сказки и закрывал глаза на реальные вещи. Как итог — я развелся в 25 лет.

Я живу с мужчиной 15 лет, двое общих детей, никогда друг к другу особых чувств не испытывали, ничего друг другу не обещали, не клялись. Но живём и живём. Реализуем каждый себя в работе и делах. Безумно (оба в отдельности) любим наших детей.

Я внимания от мужа как женщина никогда не получала, мужа вниманием тоже не балую. Но как-то получается, что мы не расходимся. Может быть, потому что это просто удобно. Я ничего от него не требую, он от меня. Но вопрос не в этом. Это предисловие. Кстати, всё вышеописанное — правда. Без иллюзий. Как есть.

О главном: год назад познакомилась с мужчиной (мне 39, ему 42). Друг другу понравились с первого взгляда. Ни слова об этом не сказано, но я знаю, что это так и он тоже знает. И каждый из нас знает. Встретились на курсах. Он из другого города. Приезжает на 3 недели уже третий раз. Приезжает не ко мне. На курсы. Там видимся. В публичной обстановке.

У меня есть близкая подруга, которую я люблю как сестру. Мы учимся в одном университете и в этом году заканчиваем учебу. Мы решили вместе писать диплом, но как-то не получилось, она предложила купить его у её знакомого человека, и я согласилась.

В итоге мне сделали хорошо, а ей нет, и я почувствовала свою вину за это и сделала для неё презентацию, доклад и исправила все ошибки, так как она не очень хорошо в этом разбирается. У нас послезавтра защита, мы диплом сшили, и сегодня она мне написала, что нашла там ошибку- в её имени не хватает одной буквы. Она мне говорит, что это я намеренно сделала ошибку, и что нужно надеяться только на себя.

Я замужем и есть двое детей. С родителями всегда были теплые отношения, особенно с мамой. Случайно узнала, что у мамы с моим отцом это уже второй брак, хотела поговорить с ней об этом, но мама рассердилась и сказала, что это не мое дело.

С той поры отношения стали немного прохладнее, я уже и сама не рада, что затеяла этот разговор. Мать немного отошла и сказала, что первый раз вышла замуж по расчету, но прогадала и после пяти несчастливых лет замужества, развелась. Сказала, что детей в том браке не было.

И вот недавно меня через соц. сети и дальних родственников разыскал мой старший брат, которого мама при разводе с первым мужем оставила отцу, чтобы не портить себе жизнь. Она уехала в другой город, удачно вышла замуж за моего отца и постаралась выбросить прошлое из головы.

Мне 35 лет, муж старше на 20 лет. Со мной у него это третий брак.

Сначала было все хорошо, мы встречались с детьми мужа от предыдущих браков, потом стало так что, наши проблемы муж стал обсуждать с ними, обзывал меня при них, в общем, делал всё, чтобы дети понимали, что у нас не все гладко.

Мне временами было очень неприятно, иногда до слез, но я не хотела, чтобы муж выносил наши проблемы своим детям, тем более дети все сообщали своим мамам, то есть бывшим жёнам мужа, и да, я не скрываю что мне это неприятно.