Я асексуалка до мозга костей, т.е. секс мне не нужен. Из-за этого проблемы в отношениях. Романтические чувства присутствуют, но нет сексуального влечения. Я не одна такая, людей с такой особенностью психики довольно много, хотя они, конечно, не стремятся это афишировать.

Я понимаю, что в идеале нужно найти такого же человека, как и я, который будет разделять мои интересы. Но где его найти? Ведь люди скрывают это, боятся общественного осуждения и травли. Как найти пару, если ты вообще не желаешь секса в своей жизни? Ломать себя и «терпеть» ради любимого человека я не хочу! Да и мужчине вряд ли будет приятно понимать, что с ним занимаются сексом из-под палки, через огромное «не хочу».

Я терпеть не могу мать своего парня. Когда Вадим только познакомил меня с ней, все было хорошо. Она говорила, что я ей понравилась. Но спустя месяц эта женщина начала ко мне относиться а-ля «не води ее к нам домой».

Позже вообще стала истерить и выгонять его жить ко мне, угрожая тем, что наглотается таблеток. Он, конечно же, всегда был на моей стороне, также как и его отец. Мне было безразлично на ее запрет, и я пришла к Вадиму домой.

Когда мы сидели у него в комнате, то при загрузке его компьютер издал звук. Его мать сразу начала орать: «можно потише!». Хотя то, что она сидит в другой комнате смотрит хоккей и визжит — это нормально. Позже она начала орать отцу Вадима: «выбирай я или она». В итоге она ушла из квартиры и сидела у подъезда.

Все было абсолютно нормально, пока не наступило лето. Все дело в том, что мне абсолютно нечего делать в это время. Все ходят гулять, общаются, живут полной жизнью, и я не знаю, как они это делают, потому что я словно статуя.

Я типичный интроверт, у меня ощущение, что все люди на меня смотрят и осуждают. Поэтому улица с людьми и так не была моим любимым местом.

Единственное что у меня есть для связи с внешним миром это телефон, и в нем все интересное. Нет, я не зависима, если меня хоть на 3 недели отправляют в интересное место, я с радостью буду там находиться без телефона и интернета, это без вопросов. Но пока в моей жизни это единственная вещь, что скрашивает мой досуг и не даёт мне лежать и пялиться в стену.

У меня очень сложный момент принятия решения в жизни, судьбоносный. Шесть лет назад познакомилась с итальянцем, встречались, ездили друг к другу, ждали, когда завершится его развод. Он, чтобы было легче получить нам с моим сыном гражданство, усыновил моего сына.

В прошлом году мы переехали к нему в Италию. Сын пошел в научный лицей, закончил первый учебный год (по-нашему 8 класс) достаточно неплохо. Но совместная жизнь оказалась непростой.

Массимо (так зовут итальянца) очень импульсивный, во многом нас учит экономить, я из независимой жизни я окунулась в полную финансовую зависимость. В России у меня мама (за год жизни в Италии, умер папа), друзья, я востребована.

У меня есть жена, женаты третий год, до этого встречались еще три. Мы сейчас ждем ребенка. А началось все буквально после первой годовщины свадьбы: мы часто стали ругаться, хотя до этого жили душа-в-душу. Я сильно ленился, приходили с работы, и садился за комп.

Жуткий тип я, знаю. Но и помогал со всем, если сильно просила, а то и наезжала. А она в то же время с левыми мужчинами очень тесно общаться стала. И я тогда стал ее подозревать в том, что это уже далеко заходит. Какие-то секреты появились или обманывать стала, после расспросов и ссор мои подозрения подтверждались ей лично.

Однажды хотела скрыть от меня сообщения, даже договорилась с тем парнем, что сообщения будут удалены, но не успела, я чисто случайно прочел. Но в этот раз уже прямо сказала, что домой едет, а сама с мужиком за 40 у него на квартире была. Звонила, доказывала, что ничего нет. Я, конечно, с трудом, но поверил. Обвиняла меня, что раз уж со мной разговаривать не может, то с другими ей надо. Ну, можно понять, я ж обленился. Но врать то зачем.

Я дошел до ручки. Моя жизнь не удалась и никогда не станет нормальной. Мне 37 лет и я безработный инвалид. Я никак не могу пересилить себя и устроится куда-нибудь.

У меня был опыт неудачный по трудоустройству. Несколько раз устраивался, но из-за стресса как бы «перегорал» на работе и потом увольнялся. Сейчас понимаю что нужно куда-то устроиться, думаю об этом каждый день, но как дело доходит до того чтобы какие то конкретные действия сделать, у меня начинается как это модно сейчас говорить «прокрастинация», находится масса важных дел, да и просто надо поспать и поесть и прочее.

Мне 27 лет, со своим мужем мы вместе 11 лет, из которых 3 были в браке. Потом развелись, чуть меньше года не жили вместе. А в марте этого года сошлись снова. Как бы банально не звучало, но мы решили попробовать начать все сначала.

Проблем в отношениях у нас всегда было много, взаимопонимания — мало. Ну, это и понятно, ведь расходились мы не один раз. Но всегда, как бы не пытались жить отдельно друг от друга, не получалось. Было много хороших людей, с которыми можно было бы связать свою жизнь, но во всех них я искала только его, поэтому мы оба оставили попытки существовать отдельно.

А все начиналось так прекрасно! Цветы, конфетки, подарки и помощь моим родственникам, встречи и прогулки с собаками. Любовь, как я тогда подумала, раз он обо мне так заботиться, значит любит. А я поначалу испытывала только симпатию и все, потом как-то подсела на эту, как говорят, привязанность думаю, когда сестры и близкие говорили, что настоящая любовь — это когда тебя любят, а ты позволяешь любить.

Я как-то спрашивала себя и думала, не может такого быть, если я человека не люблю, значит и быть с ним не смогу. А теперь родила двоих детей, было и хорошо, и плохо, когда ругались по мелочи и по неделе не разговаривали толком, потом я извинялась и просила прощения, просто потому что ощущала, что так не могу больше молчать, и хотела сохранить отношения. Потом уходила пару раз ну так в разгар ссор, думала, разведусь с ним, просто надоели такие отношения, он никогда не просил прощения не обнимал, и считает, наверное, себя правым.

Я верующая девушка, но не всегда была таковой. До того как я приняла крещение и Христа в свое сердце, я наделала вещи о которых сильно сожалею. Вы очень удивитесь, но я из верующей семьи и мои родители не знают ничего об этом. Я всегда мечтала выйти замуж девственницей, но доигралась.

Примерно 5 лет назад до покаяния, я имела интимную связь не с одним мужчиной, я очень легкомысленно отнеслась к этому вопросу и первый мужчина, с которым я была, обманул меня, хотя я и сама виновата и лишил меня самого дорогого и чистого, что есть в женском теле. Я мыслила на тот момент очень глупо, полагая, что все уже потеряно и хуже уже не будет. Я в порыве отчаяния пыталась заглушить эту боль еще несколькими партнерами, а позже когда пришло осознание, что я наделала, ко мне пришло раскаяние в содеянном и у меня появилось дикое отвращение к самой себе.