Я в тупике и не вижу выхода из сложившейся ситуации. Сразу прошу строго не судить, сама все понимаю.

Пять лет назад в очень сложной жизненной ситуации, в моей жизни возник женатый мужчина. Мы много общались, дружили. Постепенно он стал самым родным мне человеком, который понимал и поддерживал меня. Помог разрешить некоторые очень серьезные проблемы.

Я понимала, что у него жена, маленький сын, их он никогда не оставит. Я просто любила, не требуя, чтобы он оставил свою семью и был со мной. Он всегда говорил, что любит меня и никогда не оставит. Разговаривала с ним о возможном ребенке, сначала он сказал, что еще рано заводить ребенка (и я верила, что в будущем это станет возможным), а потом, что не сможет разрываться между двумя детьми.

Мы женаты 7 лет. Две дочки 5 и 3 года. Любовь была обворожительна. Но с первого дня меня невзлюбили его родственники, а я не могла понять из-за чего.

Поначалу жили с его родителями, потом купили свой дом. Родственники немного успокоились, кроме его матери. Живем мы в райцентре, а родом я с села, свекровь тоже. Она начала говорить мужу про меня всякие гадости, к счастью он не верил ей и даже говорил ей такого не делать. Но она еще больше бесилась, начала по соседям гадости говорить и даже к матери моей звонить.

Точкой кипения было то, что однажды в отсутствие мужа она явилась ко мне домой и давай учить, как стирать и убирать. Я не выдержала и сказала, что сама разберусь, так она мне выпалила, что я приехала с деревни и т.д. У меня высшее образование, у нее только училище, так она обозвала меня тупицей.

Вот осуждайте сколько хотите, кто это на своей шкуре не испытал, тому не понять! Врагу не пожелаешь! Хочется выговориться, хотя знаю, никто не поймёт, в лучшем случае советами завалят, в худшем осудят и «обласкают».

У меня точь в точь ситуация, как в этой исповеди, и никуда я не ходила, ни к психологу, ни к психиатру, ни к психотерапевту. В церковь ходила неоднократно, но не помогло.

Много читала о психозе, понимаю, что до родов я была совершенно другим человеком, сдержанным, спокойным, не конфликтным. После родов меня будто подменили! Я не беременела до 33 лет, нет, я абсолютно здорова и очень хотела ребёнка ещё с юности, но мужчины, которые мне встречались в жизни, не хотели детей.

После 30-ти лет я стала задумываться, ну раз в семейной жизни так не везёт, ни мужа, ни детей, значит так надо, тогда просто буду продолжать заниматься благотворительностью. Я очень люблю животных и всегда к ним относилась, как к тем же детям, мне хотелось компенсировать и раздать свою безграничную любовь, если уж не детям, хотя бы братьям нашим меньшим. Стала помогать бездомышам, вступила в ряды волонтёров, но в 33 года я познакомилась с отцом своей дочери, таким же любителем животных, дочке сейчас 4 года.

Я уже была замужем, от этого брака есть дочка, с мужем развелись. Потом общалась с одним парнем, меня он очень любил, встречались, но не долго.

После него, я встретила своего мужа, по уши влюбилась в него, очень хотела быть вместе. С ним очень быстро все стало развиваться, и на первой же неделе у нас было зачатие ребенка, и мы оба этого хотели. Я с ним была очень счастлива и сильно хотела родить от него ребенка, очень-очень, раньше так не было.

Прошло время, я купила тест на беременность, который оказался положительным. Я безумно была рада и мой муж тоже. Мы поженились, все хорошо. У нас родилась дочка. Все были счастливы, но спустя некоторое время, когда ребенок чуть подрос, у меня в сердце все перевернулось, моя девочка не была похожа ни на мужа и ни на кого-то другого из наших семей.

Жду второго ребёнка, желанный для меня, срок большой, но очень давят страхи в основном финансового плана.

Я понимаю, что даже для родов денег недостаточно, до сих пор приходится работать, чтобі оплачивать кредиты, давать денег матери, да и семейный бюджет пополнять.

Из-за стресса перестала спать, сплю пару часов в сутки уже месяц, соответственно, нервозность ещё больше усилилась. Старший ребёнок неравный стал, кричит все время. То ли у него самого кризис, то ли я виновата, чувствую себя плохой матерью. Не могу спокойно реагировать на его капризы, а ему самому всего три с половиной.

Знаете, я никогда не был сторонником каких-либо предрассудков, не привык жить прошлым и всегда считал, да мало ли что было до меня? Люди меняются, совершают ошибки, делая их порой не осознанно то, что было до меня — это вообще меня не касается. Да я всегда так считал, пока сам с этим не столкнулся.

Я все ошибки прошлого в ближайшем прошлом бывшей жены готов был принять и простить. Если бы она до меня занималась проституцией, я бы понял, если бы она сидела в тюрьме, то скорее всего тоже бы понял. Но тот всплывший факт из ее биографии, о котором я узнал, принять было выше моих сил.

С женой своей Ингой я прожил около трех с половиной лет. Сразу после скромной свадьбы я переехал к ней, а свою квартиру сдавал, есть кому присмотреть, да и лишняя копейка в семейный бюджет тоже не помеха. Вроде бы жили неплохо, и знал я ее исключительно с хорошей стороны. Это у нее третий брак, у меня второй.

Начальник мужа позвал нас в гости попить виски. Мы посидели, попили, и решили остаться там ночевать.

В последний момент муж вспомнил, что рабочая машина стоит возле нашего дома и поехал ночевать домой. Я осталась. Вдвоем с начальником, в одной комнате, в одной кровати, а муж спокойно поехал домой. Я только сейчас это поняла, что это ненормально! Он знал, что там только одна кровать, и уехал!

Начальник начал обнимать, мне это нравилось, делал массаж (от мужа такого не дождешься). Я долго сопротивлялась, но решилась я на секс только после фразы начальника: «что это за муж такой, что тебя здесь так спокойно оставил?». И я подумала, а действительно, может ему вообще безразлично, где я, да и секс у нас дай бог раз в две недели. А мне 20 лет, я полна сил.

Я в браке уже 3 года и с каждым днём понимаю, что выбрала не того человека.

Мы очень разные люди. Я всегда была очень целеустремлённая, даже сейчас в декрете, освоила новую профессию и ищу финансирование своему проекту. Муж, к сожалению, никуда не хочет двигаться. Как работает простым рабочим на стройке, так и работает, хотя с высшим образованием тоже.

Его мать живёт в деревне, и он с детства жил в настоящей грязи. Я нечасто к ней езжу, но у нее дома очень грязно, пыль неделями не вытирается, ходит в комнатах в обуви. Дома у них 7 кошек гадят, где придется, тряпье горами по углам. Сама она женщина активная, мы в добрых отношениях, но я вся внутренне сжимаюсь, как попадаю к ним домой, хочется бежать от такой разрухи подальше.

Я не могу быть счастливой, пока моя мама не будет счастлива. Она прожила 18 лет с моим папой совершенно несчастливо.

Они оба были молодые, им было по 20 лет, когда я родилась. Воспитывали они меня, как могли в этом возрасте – совсем не нагулялись, любили алкоголь, дома всегда был бардак. Но у меня очень хорошие родственники по стороне мамы (бабушка, тётя).

Они очень позитивные и пробивные, настоящие примеры. А в свое детство я не хочу углубляться, потому что не хочу его вспоминать. Было ровно столько хорошего, сколько и плохого. Когда я была в пятом классе, мама с папой развелись, и мама встретила мужчину. Он узбек по национальности, был практически гол как сокол, а мама, давно не желанная, попалась в эти сети. Сами понимаете, там страсть и громкие слова любви.