Уже несколько месяцев я совсем не общаюсь со своей подругой, хотя мне такое решение далось очень тяжело. Она иногда звонит, приглашает к себе или встретиться еще где-нибудь, но я не хочу, мне последнее время не комфортно находиться в ее обществе. Мы постоянно гуляем в одной и той же компании, и ее постоянные унизительные фразы обо мне, уже надоели. Когда мы с ней только вдвоем, она вполне нормальный человек, может поделиться со мной своими проблемами, зная, что я никому не стану об этом рассказывать. Но когда мы собираемся с друзьями, подруга всегда хочет выделиться за счет того, что, как ей кажется, она умеет удачно пошутить обо мне или моей семье.

Дело в том, что моя мать, после развода с отцом, стала выпивать. Нет, она не стала алкоголичкой, работает, неплохо зарабатывает, но в последнее время стала пить чаще, а в выходные может быть и совсем пьяной. Это произошло после того, как она вышла во второй раз замуж, так как отчим большой любитель выпивки, нигде не работает, живет на всем готовом. Ему выгодно, что мама тоже любит выпить, и теперь все чаще пьют вдвоем. Подруга считает это смешным, и постоянно начинает эту тему в компании. Стала она это делать после того, как я поделилась с ней семейными проблемами и она, почему-то, находит это смешным.

До какого-то момента все протекало нормально. В раннем детском возрасте я не припомню, чтобы сильно в кого-то влюблялся, а вот классе эдак в 6 начали зарождаться нежные чувства к однокласснице, которые к 8-9 классу перетекли в мучительную безответную любовь. Она не знала о моих чувствах, но, поверьте, я понимал, что шансов у меня ноль (рассказывать всю историю слишком долго, да и не об этом сейчас пойдет речь). Сейчас уже даже смешно вспоминать былое.

Я наивно полагал, что проживу со своим безнадежным чувством до выпускного, если бы не одно неожиданное поворотное событие в 9 классе. Все дело в том, что я ее разлюбил из-за кое-кого. Все бы ничего, но этот кое-кто оказался парнем. Скажу честно, я не понимаю, как именно это произошло. Просто начали общаться, затем я понял, что что-то не так: я постоянно горю желанием увидеть его ещё, что от этого общения у меня поднимается настроение, да и вообще… Короче, как-то слишком быстро всё это вышло из под контроля. Я оказался перед лицом новой проблемы и, сначала не до конца осознавая всю серьезность, радовался, что разлюбил ту самую, и даже неважно было, какого пола моя новая любовь. Пока не включил мозги. Стал заниматься самокопанием.

Для чего я сейчас набираю текст данного повествования? Даже для меня самой остается загадкой. Думаю, многие из нас не знают, что Кубомедуза является самым ядовитым существом в мире, это довольно симпатичное существо за последние шестьдесят лет унесла примерно 6 тысяч жизней. Ее яд считается самым смертельным в мире, токсины поражают клетки кожи, нервную систему и сердце. И самое плохое, все эти процессы сопровождаются поистине адской болью. Пострадавшие умирают от остановки сердца, впрочем, есть шансы на спасение – мгновенная обработка раны уксусной кислотой, впрочем, вероятность, что после укуса в воде найдется что-то подобное – ничтожна. Или вот…

многие не знают, что вращение Венеры происходит в обратном направлении – с востока на запад, в отличие от большинства планет вращающихся с запада на восток. И получает от солнца в два с лишним раза больше света и тепла, но, тем не менее, с теневой стороны там господствует мороз более 20 градусов. Ну, или вот еще…Не все знают, что высочайшая горная система Земли – Гималаи, но самая большая гора на планете — вулкан Мауна-Лоа, на острове Гавайи, высота вулкана от морского дна (Гавайская впадина) до пика составляет более 10 километров.

Осень 2005 года. Под ногами шуршит листва, я иду по улице и перебираю в кармане очень мне приятный предмет – ключи! Ключи – они уже нагрелись от моих рук, мне кажется, я ощущаю, запоминаю каждую их бороздочку – ключи от новой квартиры, от новой жизни, теперь то уж точно все будет хорошо. Я сильная, самостоятельная, я буду правильно жить, правильно воспитывать свою дочурку, у меня все получится.

Правильно? А как это правильно? Что нужно для этого делать? Как найти те золотые иррациональные зерна? Телефонный звонок оторвал Лану от размышлений о смысле жизни и вернул в реальность, опять и как всегда очень срочно нужно бежать на работу. Лана работала проводником пассажирских вагонов, правда она работала с особенными пассажирами, высокого железнодорожного ранга. «Как, почему? Сегодня не моя смена, я не готова….» — эмоции захлестывали Лану, полный раздрайв в новой квартирке, недобросовестные работники, требующие тотального контроля, затянувшийся ремонт. Но как говорил очень большой значимый начальник, господин Иванов – «железная дорога слабых не терпит!».

Мне 34 года и я мать одиночка. Родители пенсионеры, помочь материально некому, но морально они моя единственная поддержка. Сначала, когда узнали, что я собираюсь рожать ребенка без мужа, был жуткий скандал, но я все пережила и теперь нисколько об этом не жалею, сына очень люблю, он моя единственна радость в жизни. Мама с папой тоже уже не представляют без внука своей жизни, о том, что они были против его рождения, даже не вспоминают. Парень, с которым я встречалась, был разведен, от первого брака есть двое детей, и когда узнал, что я беременна, стал настаивать на аборте. Но мне уже столько лет, что я решила, что это единственный шанс иметь ребенка, даже если он уйдет, и в итоге, осталась одна с ребенком.

Мой зять, ему 25 лет, не работает вот уже 9 месяцев. Он попал в аварию на машине, машину пытался восстановить, но не получилось, слишком много требовалось на это средств, в итоге он продал ее очень дешево. Работа его предусматривала наличие личного автомобиля, без личного автомобиля ему пришлось уволиться. С тех пор он был на нескольких собеседованиях, но итог всегда один – он никому не подошел, в одном месте, правд, его взяли на неделю, но в итоге оставили другого. Зять мой человек скромный, тихий, спокойный, делает все медленно, скорее всего, просто обдумывая свои действия, но медлительные люди никому видимо, не нужны. Но и планку он свою завысил. Считает, что не для того он получил высшее образование, чтобы работать, где попало, и кем попало.

Когда заходит разговор о том, что надо понизить планку и тогда, возможно, что-то можно для себя найти, он говорит, что все мы ему уже надоели. А сидеть без денег ему, видимо, не надоело. Ему дают деньги его родители, мы немного помогаем, как родители нашей дочери и у нас уже создалось такое впечатление, что зять уже довольствуется малым и особо уже не заморачивается по поводу, как найти работу. Уже несколько месяцев говорит что, в крайнем случае, пойдет грузчиком, и…не идет, только слова на ветер.

Я жила с мужчиной, у нас родился сын и по вине врачей, наш сын умер. Он меня поддерживал. Через полгода после этой трагедии я приняла его предложение узаконить наши отношения. Ещё через год меня начала одолевать какая-то женщина и говорить, что я «отвратительная» женщина и разбиваю её семью с моим мужем, что у них есть ребёнок, а я негодяйка (не буду говорить все слова, которые мне эта женщина и Ее Мама говорили) и это продолжалось примерно месяц. Муж говорил, что это какая-то не ненормальная, которая портит ему жизнь.

Я сделала вид, что поверила. Но некоторыми манипуляциями я выяснила, что она говорит правду! А самое главное, что когда мне было плохо, он развлекался. Я понимаю, что каждый переживает трагедию по-разному. А самое интересное, что 8 он отвёл меня в ЗАГС, а 25-го он пошёл в роддом за ребёнком. Когда я у него спросила, зачем он это ВСЁ намутил, он сказал, что он, любит меня и думал, что я об этом не узнаю.

Мне 18 лет, я поздний ребенок в семье и я знаю, что такое гиперопека не по книгам. В школе надо мной издевались с 1 класса: пинали, толкали, обзывались. И все это происходило практически каждый день, пока я не перевелась в другую школу в 10 классе. Началась депрессия, я была нервно истощена, но с этим я справилась, но старые воспоминания со школы до сих пор мешают мне жить. Иногда я школу вспоминаю каждый день, иногда забываю на месяц-два, но воспоминания все равно всегда возвращаются. Случалось, что я начинала плакать в общественном месте и все из-за этого. А говорить о школе очень сложно. Я будто пропускаю это все через себя и чувствую большой упадок сил, буквально не хочется двигаться, а только апатично лежать несколько часов.

Я часто чувствую себя одинокой, оставленной со своими мыслями и воспоминаниями. Мои воспоминания и моё беспокойство представляется, как чёрная слизь, которая заполняет мою грудь, не даёт дышать. Я и на психолога поступила, чтобы помочь себе самой, у меня отчасти получилось, произошли значительные изменения, но я чувствую, что дальше не смогу помогать себе сама. Хотя мне сейчас значительно лучше, чем два года назад, но мои воспоминания и моя тревога периодически возвращаются ко мне и не дают мне мыслить о чем-то, кроме прошлого.

Хочу поделиться своей исповедью. Я очень устала, устала просто от того, что жизнь стала однообразной в плане быта. Мне ужасно стало тяжело морально, я устала от всего и от всех. Я не понимаю своего мужа и никогда уже, наверное, не пойму.

Женаты мы всего год, но все эти месяцы совместной жизни я только и думала, что совершила ошибку, что вышла замуж слишком скоро. Этот человек мне просто понравился. Он — хороший человек, но явно не мой тип. Я никогда не смотрела на внешность людей, мне всегда важна была душа человека, его характер всегда написан у человека на лице. Я хорошо знаю других людей, но плохо знаю себя, и от этого мне бывает не по себе.

Первый месяц я жила хорошо, хоть он и лез со своими учениями, как правильно включить машинку стиральную, как поставить, как готовить, что надеть, что делать, даже у мамы в гостях он пытался говорить, как мне ходить. А ведь я в гостях у собственной матери и чужих мужчин там нет, потому могла ходить в коротком, но ему видно это не нравилось.