Мне 20 лет. Недавно пришла к выводу, что остро нуждаюсь в психологической помощи. Расскажу всё по порядку. В самом раннем детстве я была так сказать нормальным ребёнком. Весёлая, добродушная, открытая девочка. Я это знаю со слов родных и из видеозаписей семейных праздников. Так продолжалось примерно до 5-6 лет, пока однажды мои родители очень сильно не поругались. Я очень хорошо запомнила то время.

Моя мама забрала меня жить к своим родителям, а отец остался у нас дома. Так мы прожили примерно три недели. За всё это время папа пытался забрать меня от бабушки с дедушкой, пока мама была на работе, но те, в свою очередь, загораживали меня и не отдавали. Когда это происходило, отец показывал себя с ужасной стороны, проявляя агрессию, крича, что в любом случае заберёт меня, чего бы ему это ни стоило. Я в эти моменты старалась спрятаться подальше, забивалась в шкафы под одежду, убегала и очень боялась, что отец меня найдёт. Потом родители худо-бедно помирились, и жизнь вновь пошла своим чередом. Только вот я сама уже не была тем «нормальным» ребёнком. Стала замкнутой, по большей части сидела у себя в комнате, не хотела идти гулять.

Прочитала историю, как дочь не может простить своих родителей за несчастливое детство, и хочу рассказать свою историю. Мои родители развелись, когда мне было 2 года. Мама меня оставила бабушке. Я до 12 лет жила у бабушки. Мама приезжала редко, когда приезжала, то почему-то меня сторонилась, а я стеснялась называть ее мамой, но очень хотела видеть ее почаще. А она приезжала дня на 2-3, а иногда на пару часов, раза 2 в год. Уезжала она с шумом и скандалом. обязательно поругавшись с бабушкой. Объясняла тем, что далеко живет.

Папа хотя тоже приезжал редко, но он меня несколько раз забирал в гости. Его я тоже стеснялась, но чувствовала что он меня любит, он подолгу сидел со мной разговаривал обо всем, расспрашивал о моей жизни и всегда на лице была добрая улыбка. Я была забитым и покладистым ребенком дома, так как моя бабушка очень властная и строгая, наказывала меня физически, била всем, что могло попасться в руки. При этом сопровождалось словами, что я похожа на мать и буду такой же бесшабашной, или похожа на отца тюремщика.

В январе 2015 я встретилась с НИМ. Мне тогда было почти 17. У меня уже год, как не было отношений, поэтому ему было легко меня зацепить. Наши отношения развивались стремительно. Через 2 дня мы уже начали встречаться, а еще через 4 я ночевала у него впервые. Тогда мы переспали с ним. Это был мой первый раз. Многие мои подруги говорили мне, что я потом пожалею, но я возражала. Я и не допускала мысли о том, что когда-нибудь пожалею.

Наши отношения длились примерно 8 месяцев. За это время я многое о НЁМ узнала. Я видела, как он постоянно врет всем вокруг, в том числе и мне, но закрывала на это глаза. Видела, как он выгораживает себя за счет других. Теперь я даже не знаю, где он говорил правду, а где сплошная выдумка. Меня уже посещали мысли о том, что мне надо с НИМ расстаться, но они быстро улетучивались. В один день я внезапно поняла, что не люблю его, но отношения не прерывала. ОН все бредил мыслью о ребенке.

Я всегда разбиралась со своими сложностями сама, но тут ситуация, из которой я не знаю, как мне поступить. Мы с Сашей были в отношениях практически год. Мы познакомились у друга. Саша учится в другом городе, а на выходные и лето приезжает к родителям недалеко от меня. Он за то время стал для меня самым близким и родным человеком. Мне хочется быть лучше, когда он со мной. Разница в возрасте – 2 года. Ему 17 лет. До него я никогда не думала, что будет парень младше меня. И вот это случилось. Мы проводили выходные, которые он приезжал вместе, оставалась у него дома. С родителями я так же знакома. Я боялась влюбить в него, но это произошло. Серьёзных отношений до меня у него не было, я была первой. Была девочка Даша, с которой он был в отношениях, а вернее просто общение, но встретив меня, порвал с ней. Ещё Таня, с которой он всегда поддерживал общение, сказал, что они родственники, быть между ними ничего не может. Я верила. Было всё прекрасно, но…

В один вечер он очень напился, спросил, что я делала в свои 17 лет, что нужна свобода, мы расстаёмся. Это было для меня очень нелёгкое время. Мне сказали, что он встречается с Таней. Я не верила, ведь они родственники, но пока сама это не увидела. Я ушла с работы, были трудности, а самое, мне не хватало его. Он стал общаться и с той Дашей, которую я не любила. Я стала его ненавидеть. Правда, говориться: «от любви до ненависти – один шаг».

Мне 25 лет. Не могу разобраться, в чем причина. Я работаю, снимаю квартиру, живу отдельно от родителей. Умна, довольно симпатичная девушка, стройного телосложения, слежу за собой, всегда приветлива, опрятна, одета просто, но со вкусом. Очень правильные взгляды на жизнь и дальнейшее будущее, поясню, четко знаю, что мне нужно, какая модель поведения в семье должна быть (муж — глава семьи), имею ряд устойчивых ценностей, благодаря хорошему воспитанию.

Серьезно отношусь ко многим вещам, вредных привычек не имею. Но… Не ладится личная жизнь. Начинаю общаться с молодым человеком в возрасте до 30 лет, и здесь начинается самое интересное. При первой же встрече нет ко мне банального уважения и внимания, как будто я должна ему быть благодарна за то, что он меня куда-то позвал. К примеру, начинаем общаться, договариваемся о встрече, только выбираем день недели (его инициатива), за день до встречи — он пропадает, потом за 4 часа звонит и назначает место. Хорошо. Соглашаюсь. Встречаемся. Он идет отдельно впереди меня, я сзади (расстояние до 2 метров).

У меня свой небольшой творческий бизнес. Я узнаваема и уважаема в моей творческой сфере, как преподаватель и исполнитель. Я делаю всё сама — ответы на звонки и заявки, продажи, маркетинг, развитие, задачи и проекты от идеи до исполнения. Я люблю всё это и счастлива, что сделала себе такую жизнь, но меня очень много лет тяготит чувство тревоги. Иногда оно возрастает и вводит меня в очень тяжелые состояния, в которых я не могу ничего делать.

Иногда я выпадаю из процесса, и какая-то сфера моей жизни претерпевает спад. Иногда я вовсе перестаю работать, меня не волнует, что больше нет клиентов, даже отсутствие средств не волнует, а мысли о том, что нужно взять себя в руки провоцируют ещё большее отторжение. Сдавленное чувство в груди, страх, тревога, стыд за своё бездействие. Затем однажды я беру себя в руки, поднимаю бизнес и увеличиваю клиентопоток и доход, занимаюсь творчеством и развиваю себя.

Проблемы в общении с родителями у меня были всегда, особенно с мамой. Мне никогда не позволялось иметь свое мнение, а тем более его высказывать. Все дело в том, что я единственный ребенок в семье, и родителям уже было за тридцать, когда я появилась, поэтому они считали, что меня нужно воспитывать в строгости, чтобы не избаловать и не испортить. Когда я пыталась отстаивать свою точку зрения, мне просто закрывали рот словами: «слушай и делай то, что тебе говорят».

Было очень обидно, поделиться было не с кем, подруге сказать было стыдно, хотя она и видела не раз такое «воспитание» моих родителей. Я решила, что когда вырасту, обязательно буду жить отдельно, хотя бы даже в общежитии. Мне повезло, так как учиться в нашем городке было особо негде, уехала в столицу, и наконец-то, сбылась моя мечта – я живу вдали от родителей. По телефону они меня по-прежнему воспитывают, но тут я долго не слушаю, ссылаюсь на занятость.

Мне 20 лет, ему 30. Обычно я достаточно умна, чтобы разобраться самой, но сейчас мне нужна помощь, совет извне. У меня никогда не было пристрастия к алкоголю, более того, стараюсь питаться здоровой пищей, но у меня бывают проблемы с перееданием. У партнера — достаточно давнишняя привычка пить. Мы с ним живем почти год. И это качели: счастливо, когда всё хорошо, а затем — когда он бухает — страдание. Не запойно, чаще — на выходных. Раз в неделю. Он находит повод, насчет несущественной мелочи — закатывает драматичные обиды. Абсурдные.

Я старалась построить с ним доверие, научить рассказывать проблемы, писала ему длинные письма, где рассказывала, почему мне грустно от этого, давала советы, что можно сделать — или старалась оказать поддержку. На мне быт — я ему готовлю, стараюсь заботиться. Я не учусь и не работаю, я люблю рисовать и пытаюсь устроить свою жизнь — определиться, делать что-то. Но я не могу полностью замкнуться на себе. Он работает, и работа ему нравится. Его зарплаты хватает и я ему благодарна. Он благодарен за мое присутствие в его жизни.

8 месяцев назад я родила на свет прекрасную дочку, наверное, это было ключевым толчком ко всему остальному. Я и до этого не любила себя и то, как я выгляжу, какие у меня волосы, мне ничего в себе не нравилось. Но я как-то смирилась с этим, а сейчас… Сейчас я мама девочки, и мне, как никогда хочется выглядеть красиво, ухоженно и женственно. Я понимаю, что рождение ребёнка — это ответственный шаг, к которому я была готова (или я так думала), но сейчас у меня опускаются руки.

Я стала беспричинно рыдать по ночам, пока все спят. Причём сама не знаю из-за чего. Просто накрывает с головой. То, я считаю, что я страшная, то глупая, то неуклюжая, то плохая мать, а иногда просто из-за того, что всё достало и хочется спрятаться под одеяло, и чтобы никто меня не видел и не трогал. Из-за такого моего состояния мне совсем ничего не хочется делать.